להגיב או לא? - הריון ולידה

יעבור לו ]
[=/]

אני לא הייתי מתייחסת אליו ואם הוא היה מבקש משהו הייתי אומרת לו שעד שהוא לא ילמד לדבר יפה אני לא אדבר איתו.
לדעתי הוא צריך להבין שהוא מפסיד פה.

אני גם חושבת להתעלם,
כשנועם ועידו מדברים לא יפה ומקללים אני פשוט אומרת להם שאיני מוכנה לשמוע מה שיש להם להגיד ושיירצו לדבר יפה הם מוזמנים לגשת אלי ומתרחקת מהם.
היום הם כבר מעירים אחד לשני שלא יפה לומר מילים כאלה וכמעט ולא מקללים

אם זה הפך להיות על בסיס קבוע אני הייתי מגיבה
בכל פעם הייתי אומרת לו שזה לא מנומס ולא נעי לי לשמוע דברים כאלה

אני דוקא לא חושבת שצריך להתעלם.
צריך להסביר לו שמה שהוא אומר זה מילים לא יפות ובגלל שלא כיף לי לשמוע את זה אז אני מתעלמת ממנו עד שיפסיק. ואז להתעלם. אבל להסביר כי הוא ליכול לנחש למה את מתעלמת ויכול לפרש את זה כדוקא להמשיך כדי שאולי אם ימשיך תתיחסי אליו...
ילד יפה של אמא

דניאל עוד לא למד קללות (למזלי) אבל אומר דברים כגון: אמא קישתא, לא אוהב אותך וכדומה.
אני חושבת שצריך להעיר במשפט אחד וזהו כגון: לא יפה להגיד .., לא נעים לשמוע קללה, זה מעליב וכדומה. ואח"כ להתעלם מזה.
כי חשוב שידע שזה לא יפה, אך זה גיל כזה, אז עדיף לא לעשות מזה עניין, כי זה גם יגרור יותר תשומת לב.

לא לשתוק

להגיד לו שזה מילים שלא מקובלות בבית
וילדים לא צריכים לדבר ככה
שזה ממש לא נעים איך שהוא מדבר
ואם את רואה שהוא ממשיך את יכולה להיגד לו גם
שאמא ובא לא יקשיבו לו ולא יתחיסו עליו כל עוד הוא מדבר ככה

להעיר ולהעיר כל הזמן

---------------------------
שומרני אל מיצר רע
הגן עלי מכל צרה
שמור אהוביי ובני עמי,
ושמור עלי גם מעצמי

שיראל גם בזמן החארון התחילה לפתוח פה

רק חייבת להעיר משהו בעניין הלשלוח לחדר. אני גם התלבטתי הרבה פעמים אם זה פתרון נכון נגיד כששחר משתטח על הרצפה בסצינת בכי לשלוח לחדר שיגמור לבכות ושיחזור כשמפסיק.
ואז ביום שישי שמעתי את מיכל דליות והיא התיחסה לזה בשתי משפטים בהקשר לשאלה של אמא. ואמרה לה שילד בן שלש לא יכול לאסוף את עצמו ולהרגע בחדר. הוא קטן מידי בשביל זה. הוא צריך לבטא את הרגש שלו וככה הוא עושה את זה. הוא צריך שתראו אותו. לכן דרך אחרת זה להגיד לו אני מתעלמת ממך עד שתפסיק לבכות/לקלל ואז להתעלם עד שמפסיק.....
ילד יפה של אמא

מצד אחד אני לא בטוחה שלא צריך להגיב לדיבור כזה.

בגיל 4 כשקראתי לאבא שלי בפעם הראשונה "מפגר", הוא נתן לי כמה הצלפות (חלשות חייבים להודות) עם חגורה בטוסיק. זאת היתה הפעם הראשונה והאחרונה שדיברתי עם אבא שלי בצורה לא מכובדת

אני מאוד רוצה להגיד לך שזו תקופה וזה יעבור לו..
כי אני באמת מדברת מניסיון.
אבל בקשר להתעלמות- אני בשום אופן לא מתעלמת מדברים כאלה!
כמובן שלא מחזקת ולא מדברת על זה כל היום! אבל אני בהחלט מעירה
במקרה שלנו , המבט שלי מספיק- אלעאי במקום שותק

אני חושבת שהגישה של לומר לו שכל עוד הוא מדבר כך, את לא מתייחסת אליו, היא הגישה הכי נכונה
כך אני עושה לשקד כשהיא מתחילה לומר שטויות, אז היא אומרת לי סליחה...

התעלמות נותנת להם תחושה שהם "בסדר"....

____________________________________

נסו להכנס לראש שלהם ולא לראש שלנו...
הם יעשו דווקא !. בדוק .
תגידי לא הוא יעשה כן ....
או שאת משתמשת בפסיכולוגיה הפוכה או שאת מתעלמת נותנת לכעס לעבור ואז פונה לשיחה והסברים. גם אנחנו ברגעי כעס לא רואים ממטר או לא שומעים או לא מבינים מה רוצים מאיתנו וכו'... על אחת כמה ילד בן 3 ....

]
[=/]

לבני גם נפלט ברוסית "אבא מפגר " לא עברנו את זה לסדר היום אלא הסברנו שלא מקללית כמו שלא עושים עוד הרבה דברים אחרים .
אני לא הבליג לו על אלימות בשום צורה לא פיזית ולא מילולית . הוא יודע שאם הוא רוצה משהו או מפריע לו משהו הוא תמיד מוזמן להסביר ותמיד מקבל מענה הסכמה מלאה שלו או במו"ם מצויין . בכוח הוא לא ישיג שום דבר .
http://www.holdthatpic.com/

לא מתכוונת להכנס לשם ראש שלהם , שילמד מגיל צרעיר שיש דרך בסיסית להתנהג ולבקש . גם עם משהו לא נראה . כמו שמגיל צעיר הוא יודע שבבכי הוא לא ישיג שום דבר אותו דבר גם לגבי התנהגות אלימה בגיל 3+. זה לא תינוק שלא מבין ולא מילה שנפלטה ללא שום הקשר . עם זה נעשה במודה אז שידע שאלי ואל אבא שלו זה לא מקובל . כולל עונש - הוא רוצה לספרי ואחרי שקילל את אבא בשבת לשעבר לא הלך ... שבוע התנהג כמו שצריך לקחנו אותו ליום כייף בספרי אתמול .
בבית שלי לא תהיה מעיין חודדה .
http://www.holdthatpic.com/

מיכל את יודעת מה הבעיה?
יש היום יותר מדי פוצי מוצי עם ילדים.
היום אני נתקלת כל הזמן בבבני נוער ואנשים צעירים שלא מכבדים אחרים, שקללה זאת דרך הדיבור שלהם. ואני כבר לא מדברת על כיבוד הורים. ילדים היום מדברים עם הורים איך שבאה להם, כי בגיל רך הורים לא ידעו לשים גבול. כל זה תוצר חינוך ה"מתעלם". אם אנחנו, הורים לא נסביר לילד שדיבור כזה לא מקובל אז מי יסביר? ילד יגדל להיות ארס מצוי, שלא מכבד את עצמו, את הוריו ואת הסובבים אותו
[[[

צר לי ..נאלצת לחלוק על דברייך..
ליאור בן 6. ליאור מדבר בדיוק כמו ששילה מדבר ..
ליאור יודע שהוא יוציא קיטור..ואחר כך צפויה לו שיחה נוקבת ואפילו איסור כגון
"אין מחשב /טלויזיה" כתוצאה מהדברים.
לא רואה סיבה לחבק לנשק או לצעוק או לרדות בילד בשלבי הכעס.
עליו לדעת להתמודד עם הכעסים ולא שיבלמו אותו או יתמודדו בשבילו.
הוא צריך להבין לבד שלכל מעשה ישנה תוצאה/השלכה
לא לענות לילד, לגשת ולשים בפינה ?...לא נראה לי יעיל כי : הוא לא בהכרח יבין למה הוא שם ויחולל נזק רב יותר... או שיבין ויחליט שכתוצאה מהעונש הוא יעשה יותר כי רע לו ובגלל שרע לו..יהיה לך רע גם כן..מתחלק בבאסה מה שנקרא...

ילד לא חייב לגדול להיות עארס וכו'.. ילד צריך לגדול ולהתמודד עם מעשיו לפעמים בינו לבין עצמו .. לא רואה למה להעניש או להרים קול ולדבר בהתנשאות אליהם..
הם בני אדם קטנים ... הם מבינים טוב מאוד הכל... לעשות מהם טמבלים שלא מבינים זו טעות איומה. ילד בן 3 יודע טוב מאוד איפה הקצה של יכלתה של אימו/אביו והוא מותח ומנסה לראות עד לאן עוד אפשר להגיע. זה שתתיחסי בהרמת קול ניסיון התנשאות /ענישה... לדעתי ומניסיוני הדל זה הראה תוצאות הפוכות.
כיום ליאור יודע שאם הוא מתפרץ הוא הולך לחדר מוציא את שמוציא כל עוד לא מדובר בקללות של "בן ז' " ושות' מבחינתי זה להוציא עשן..הוא יצעק ישתולל יצא יגיד סליחה יסביר מה היתה הבעיה למה בעצם נוצר המצב ..וזאת כתוצאה מכך שבהתחלה שמתי בחדר שיחשוב על מה שאמר והוא לא חשב כי הוא לא הבין מה אמר במילא... זה שתגידי מילים לא יפות אל תגיד זה לא יועיל כי הם לא בהכרח מבינים את משמעותן של המילים ולהסביר בשלבים האלו זה הכי מיותר בעולם. בקיצור אני את דעתי אמרתי. וזוהי שלי ]
[=/]

אני חושבת ש"דווקא" זה עניין של אופי של ילד.

נדירות הפעמים שאלעאי עושה לי "דווקא".

אבל שוב, אלעאי ילד קצת שונה..קשה לו כשאני כועס או עצובה והוא יעשה הכל כדי לשמח אותי, כמעט כל מילה שאני אומרת לו קדושה!
זה אולי נשמע הזוי- אבל זה כך.
אפילו החברות שלי נדהמות מזה.

אבל שוב, כשקורים מקרים והוא משתמש במילים לא יפות, אני תמיד מעירה!
כמובן שלא נותנת לזה "במה"! אבל תמיד מעירה.
הם צריכים להבין את ההבדלים בין בסדר ללא בסדר.
והם יבינו את זה רק לפי התגובות של ההורה.

אני חושבת שכן צריך לגיב להם ולא להיתעלם בשום אופן !
שמוריה אומרת לי מילים לא יפות אני לא מסכימה בשום אופן

בנות, נכון שילד בן 3 מבין מה הוא אומר, פחות או יותר, אבל במקרים של "מרד" זה בדיקת גבולות נטו! כמובן שכל סיטואציה שונה כי המרד יכול לבוא בגלל "דווקא", יכול לבוא בגלל כעס על משהו שעשיתן או סתם מתוך שעשוע גרוע כדי לראות תגובות שלכם.
ילד בגיל הזה לרוב לא מבין "עד שלא....אז..." אין לו כלכך מושג זמן, הוא רוצה וצריך כאן ועכשיו.
אני בעצמי מקבלת המון "לא אמרתי!!!" והפניית גב והוא בורח ממני או צועק לאבא שלו "אתה חוצפן " (

דניאל גם אומרת לנו כל מיני "פנינים" בסגנון "לכי מפה, אני לא רוצה אותך",
"אני ארביץ לך" וכיו"ב.
אנחנו עונים לה בהתאם לרמת הכעס שלה. אם נראה שהיא עצבנית, אנחנו
עונים לה משהו בסגנון "אבא/אמא לא מתכוונים להתייחס אלייך עד שתדברי יפה"
ואם זה נראה שהיא סתם משתעשעת (גם כן שעשוע

גם אני חושבת שצריך להגיב.
ילדים בגיל 6 שמקללים ומתנהגים לא יפה זה תוצאה של חינוך מגיל צעיר. סורי זה מה שאני חושבת!
אני זוכרת את עצמי כשהייתי קטנה והייתי מקללת ההורים שלי לא התעלמו והגיבו בחריפות, ומאז אני מקללת בלב
גם האחים הצעירים שלי לא מקללים, כתוצאה מאותו חינוך שקיבלנו בבית.
אני יודעת שהילד של גיסי הראשון לא העירו לו על ההתנהגות שלו ועכשיו בגיל 6 הוא מקלל ואני ממש לא רוצה שהבן שלי יהיה לידו וישמע.
עכשיו הם מבינים שהם עשו טעות שהם לא העירו כשהוא עוד היה קטן...
בשביל להוציא קיטור אפשר בדרכים שונות, לא קללות ולא אלימות!
זו דעתי

ככה בדיוק היה לחברה שלי שהילד שלה כזה מדהים היה בן 3 וחצי שזה התחיל הוא היה אומר דברים לא רק להורים גם סבא סתבא ואנשים שמכיר טוב
****************

****
[דביר04/02/07
עירית01/03/77

עם ילד בן 6 אפשר לדבר אחרי המעשה ולהסביר. אבל ילד בן 3 לא זוכר אח"כ מה עשה... ולכן זה חייב להיות על המקום. אין להם את הזיכרון הזה...
ילד יפה של אמא

אני לא מסכימה עם זה שילד בן 6 שומע מהבית...
כי אצלנו אין קללות בבית.
ונכון שיש הבדל בין בן 6 לבין בן 3..אבל בן ה 6 היה פעם לא מזמן בן 3...
והיה בחברת ילדים שמה לעשות הוריהם כן מקללים ומה לעשות שהם בגילאי שנתיים עד 7-8 ספוגים קטנים שלא יודעים בהכרח מה הם אומרים.

נכון לילד בן 6 אפשר להסביר אבל שוב..לא בהכרח לא יחזור על זה...
בשאיפה שלא כמובן ..אבל זה תהליך...
ילד בן 3 במילא ישכח ולא יבין מה את מסבירה ומה את בכלל רוצה
ממנו והוא יגיד שוב ושוב ..זה שלב שעוברים אחרי משבר גיל שנתיים ]
[=/]

אני לא מסכימה עם זה שילד בן שלש ישכח מה שהסברתי... אני מתיחסת לשחר שהוא אפילו עוד לא בן שנתיים כאל ילד שמבין ה-כ-ל. וכמו שהסברתי לו שלתת מכה זה שלילי ככה הוא יבין בגיל שלש שיש מילים שהן שליליות... כמו שאת אומרת - ספוגים. אסור לזלזל במידת ההבנה והזכירה שלהם כי הם מבינים וזוכרים וזה שוקע בהם. לכן אני לא בעד להתעלם לגמרי אלא להודיע לילד שאני מתעלמת כי ככה וככה. אני מתעלמת ממך כי אתה מרביץ כרגע וזה לא נעים לי/ אני מתעלמת ממך כי אתה מדבר מילים שלא נעים לי לשמוע/ אני מתעלמת ממך כי אתה בוכה וזה עושה לי רעש אז אני לא יכולה לדבר ולשמוע. ולהסביר שכשהוא יגמור אני אפסיק להתעלם.
ילד יפה של אמא

אבל אני לא מבינה למה להתעלם?
למה לא להגיד שלא מדברים ככה/ אסור לדבר ככה ולהעניש איכשהו?
זה לא שהוא בוכה ומילל, זה לא שהוא רוצה משהו שאת לא מרשה...הוא עושה משהו אסור! כמו שאסור להרביץ. אם הוא ירביץ גם תגידי לו שאת מתעלמת?

עונשים בגיל כזה זו בעיה. הם עדיין רכים מידי.
אני יותר בגישה מילולית של להסביר לילד. ואני בהחלט מאמינה שברגע שילד מבין ומפנים הוא מיישם. בהנחה שאת עקבית. וכן אם שחר מרביץ - מה שלא קורה הרבה כי הצלחנו לגדוע את זה ב"ה ברגע שזה התחיל - והוא נמצא נניח על הידיים שלי אני אגיד לו שאם הוא ימשיך להרביץ אני אוריד אותו מהידיים שלי כי זה כואב לי ואני אהיה עצובה עד שהוא יפסיק. במסגרת העצובה נכנס נושא ההתעלמות כי כמובן הוא יבכה וישכב על הרצפה ויכעס כי הורדתי אותו מהידיים. בהתחלה צריך לעזור להם "לחזור בתשובה" ולהציע להם אחרי חצי דקה לבוא או לשחק במשהו או כד' אבל אח"כ הם מפנימים. אותו דבר בקללות ובדיבור לא הולם. ובדיבור זה הרבה יותר קל כי את פשוט עושה את עצמך לא שומעת.
ילד יפה של אמא

ילד בן 3 מבין טוב מאוד וזוכר טוב מאוד
איזה דברים מוריה אומרת לי ומזכירה לי שאמרתי ולימדתי אותה
אפילו דברים מפניי חודש שאני לא זוכרת .

קרן

[url=http://www.glitterfly.com]

אני חושבת שכן צריך להעיר ובטח לא לתת לזה להמשיך הוא צריך לדעת שלא מדברים ככה.

[]

זה לא שאת נותנת לילד עכעשיו להתפרץ בלי לומר דבר ...
אני למשל אומרת לא שלא נעים לי או שיפסיק אבל אם העסק נמתח עוד ועוד אז כן אני מתעלמת וכשהוא עוצר אני מסבירה לו. ילד בן 3 לא יזכור את הכל . נקודה . זה יפה שהם זוכרים מה לימדתן לפני שבוע חודש וחודשיים אבל הזכרון שלהם הוא די קצר לרוב. אז תיגשי ותגידי "לא יפה ,ככה לא מתנהגים /מדברים" וכו'.. והוא יענה לרוב "אז מה ככה בא לי ..או ..לא נכון ככה כן מדברים ..וכו' ואז תתעצבני שמעז לענות ואז זה נגרר סתם.לפעמים כשהם נעולים על שהם בסדר וכשהם "פולטים" את כל האיכס וההתנהגות הלא נעימה הזו הם יכולים גם להתחיל לשבור דברים ולא רק לאיים שישברו.. . זה שתשבי בזמן שילד כועס מאוד ומוציא הכל ותסבירי ותלעסי לו את החומר מה שנקרא שזה לא נעים ולא יפה ולא מתורבת ולא מנומס וכו'..הילד בזמן כעס יכול להתפתל ולכעוס עוד יותר ויזכור שהנה אמרתי ומה שקרה זה שאמא אמרה לי "לא יפה" ..."אז צעקתי עליה שוב ושוב ועוד ולפעמים הוספתי עוד כמה מילי ששמעתי בחוץ מהגדולים ושוב אמא ישבה והסבירה ושוב עיצבנה אותי ושוב יצאתי החוצה לשחק ושמעתי עוד מילים שנראו לי בסדר ושוב אמא אמרה לי "נו נו נו" ...אני לא מבין ..למה אחרים אומרים ואף אחד לא אומר להם כלום ורק עליי כועסים " הוא לא יודע שגם לאחרים בבית לרוב אומרים את ה "נו נו נו" לא ככה מתנהגים ... כעסים מתבטאים במילים והתנהגויות שלא תמיד נראות לנו בסדר . ונכון לעצור אבל אם יש שיטפון ..עדיף לתת למים לעבור ואז לבדוק מה גרם לשיטפון...

]
[=/]

מיכל נרה לי שכולנו מדברות על אותו דבר בסופו של דבר
תוספת מהממת למשפחה:

אלעאי ועוד איך זוכר מה שאני מסבירה לו!
והוא מזכיר לי אותם!

גם שחר זוכר כל מה שמזכירים לו

קרן גם שחר זוכר דברים באופן מדהים

הילדים האלה נעשים יותר ויותר חכמים
---------------------------
שומרני אל מיצר רע
הגן עלי מכל צרה
שמור אהוביי ובני עמי,
ושמור עלי גם מעצמי

איך בגיל 3 הוא לא זוכר ? בני זוכר את הנסיעה לחו"ל לפני אחרונה כולל חברת תעופה , גם נסיעה אחרונה שהיתה לפני חודשיים כבר אז כל מה שמלמדים אותו הוא לא זוכר ?
אם הוא זוכר קללות אז גם שאסור לומר אותם הוא זוכר . אני גם לא ראיתי שום התפרציות עצבים וסצנות מדי פעם . היו נסיון או שתיים בגיל שנה ו10 אולי שלא יצא לו מזנ כלום בזה זה נגמר . כל דבר שאנו אוסרים או לא מסכמים אנו תמיד מסברים מדוע : אם זה מסוכן , פוגע באנשים וכו' .
http://www.holdthatpic.com/

חכו לגיל 6 ]
[=/]

אני מסכימה עם תיקי בכל מילה ומילה!!
היום תתעלמי - מחר זה יהיה מכה שתצטרכי להתעלם ממנה??
אז איפה בדיוק הגבול??
לדעתי אלימות מילולית צריך לעצור בדיוק כמו אלימות פיסית! כשיאיר עושה משהו מסוכן או אסור אני תופסת אותו חזק ביד מסתכלת לו בעיניים ואומרת לא! אסור! כמובן שזה מוגבל למקרים קיצוניים ולא כשהוא סתם עושה רעש נניח.

תפסיקו לזלזל באינטילגנציה שלהם - הם מבינים ומפנימים מסרים מגיל מאוד מאוד מוקדם. ודבר ראשון הם לומדים לחקות- אז תסתכלו גם איך אתם כהורים מתמודדים עם הכעסים שלכם. קודם תעבדו על עצמכם ואחר כך תלכו לחנך את הילדים.
"..מישהו צחק עלי
ושלח אותך אלי,
איך זה הפכת
על פיו את עולמי.

לא יודעת את נפשי
כי ליבי כבר לא חופשי,
ככה נשביתי
למה לא להודות..."

אף אחד לא מזלזל אבל אל תשכחי דבר חשוב..כשתגיעי לגיל 6+ תביני דברים בצורה אחרת.תפסיקו אתן לחשוב שהם באמת מבינים הכל .
הם לא מבינים הכל. הם מבינים הרבה והיטב אבל בגבולות מסוימים.
לא אמרתי לתת יד לילד לתקוף לקלל ולהרביץ . מישהי כאן יצאה מפרופורציות.
חלאס מי שלא הגיעה לשם שלא תתערב. פשוט ככה. לנסות להבין לחשוב שיודעים זה לא מספיק.
שכתגיעי לנהר תחצי ..לפני אל תנסי. אין לך מושג מה יש בנהר הזה...
אין לך מושג מה עוצמתו של הנהר ..לקפוץ ןלהסיק מסקנות זה הכי קל.]
[=/]