לכל האמהות מדריך לבן שנתיים - הריון ולידה

ושמישהי תגיד שזה לא נכון
המדריך לבן שנתיים

"עשה" ו"אל תעשה" לבן השנתיים המתיימר להראות להורים שלו שהוא ישות אוטונומית, דמוקרטיה של איש אחד, יבשת בפני עצמה וכוח חדש שעולה פה בגלובוס. (מנוסח בלשון זכר ומיועד לשני המינים).
כל מה שצריך לעשות כדי להפוך לבן שנתיים טיפוסי:

1. תמיד תענה "לא".
ותוסיף סימן קריאה גדול בסוף. זו שיטה מצוינת לבלבל את הורים שלך ולשגע את עצמך. מרוב "לא" תשכח שבאמת רצית משהו. כשאתה אומר "לא" למה אתה מתכוון? בעיקר שאתה כועס, אבל אתה לא סגור על מה ומי.
"אתה רוצה חלב?"
"לא!"
"טוב."
"חלב !"
"אבל אמרת שאתה לא רוצה. הנה, קח חלב."
"לא!"
"טוב, אני אשים במקרר."
"לא!"

2. כשלא נותנים לך משהו – זרוק את עצמך
ורצוי שזה יהיה באמצע הגינה, במרכז הסופרמרקט או (וזה הכי שוס) במרכז חלל התערוכה במוזיאון. תשומת לב מובטחת.
רק שים לב – השיטה עובדת פחות טוב אם אבא ואימא לא מתרשמים ופשוט מרימים אותך והולכים משם.

3. כשנותנים לך משהו – זרוק את עצמך
למה? ככה.

4. תמיד תרוץ לכיוון ההפוך
אימא ממהרת לעבודה וצריך לפנות ימינה לאוטו שלה? סבבה. רוץ שמאלה.
אבא מחזיק מלא תיקים ושקיות ורוצה שתיכנסו לבניין? רוץ בכל הכוח לכיוון הרחוב. רצוי לכיוון הכביש. הכי מצחיק זה לראות אותו רץ אחרייך עם כל החבילות.
עוד יותר מצחיק זה לראות את אימא עושה ספרינט על עקבים.

5. אל תסכים ללכת לישון
גם אם אתה עייף והעפעפיים שלך יותר כבדים מחיתול גדוש – אל תסכים.
גם אם הפוך רך ונעים, החדר חמים ויש מוסיקה שקטה – סרב בכל תוקף.
תמיד עדיף לצרוח ולבכות במשך חצי שעה במקום פשוט ללכת לישון. ככה, רק בשביל יצירת נוכחות.

6. כשאומרים לך לא לעשות משהו – תעשה אותו
נכון שכבר עברת את הגיל שהכול נכנס לפה. אבל אתה יודע שזה משגע את אימא שלך – אז תעשה לה דווקא. תראה איך היא רצה מהר מהר כשאתה מכניס שבלול לפה ולועס. זה הרבה יותר מגניב מללעוס את החתול בבית. הוא כבר רגיל. אימא עדיין לא הפנימה מה קורה.
אתה יודע שלא רצים לכביש ולא קופצים למי הירקון ולא נוגעים בקקי של כלבים. יודע. בטח יודע.
אבל מתעלם.
קצת ספורט לא יזיק לאימא. מה שלא שובר – מחטב.

7. כשהולכים לגן תצרח.
אם אפשר – כל הדרך עד לגן כדי שכל השכונה תדע שהעיירה בוערת (יהודים הושיעו!).
הוכח לכולם שיש לך סיבולת לב – ובעיקר - ריאה. שישמעו אותך עד דמשק מבחינתך. אתה הולך לגן וזה לא מוצא חן בעיניך ושכולם ידעו.

אבל בכניסה לגן, מול הגננת, תשכח מהכול. אתה לא רואה את אבא ממטר. טוס לזרועות הגננת ואל תסתכל אחורה אפילו פעם אחת. ממילא אבא הוא זה שצריך עכשיו לחזור את כל הדרך ולהסתכל לשכנים בעיניים.

8. כשמבקשים ממך להיות שקט – תתחרש
מה אמרת? לא לדפוק עם סיר על הרצפה כי זה מפריע לשכן מלמטה? לא שומעים! יש המון רעש! דברי יותר חזק!
מה אבא? מה אמרת? לא לדפוק עם פטיש פלסטיק על הרדיאטור בשש בבוקר? אני לא שומע? אפשר לקבל את זה בכתב בשלושה עותקים? כשאני אלמד לקרוא אני אחזיר תשובה.

9. טיולי לילה זה בריא
שלוש בבוקר. צא מהמיטה. גש לאמא. דרוש תשומת לב. לא, אין לך משהו מיוחד שרצית להגיד. סתם התעוררת וחשבת שיהיה נחמד לראות אותה בלילה. חושך. אבל לא נורא. שחור זה מרזה.
אז באת לראות מה המצב ואולי לקחת אותה איתך חזרה לחדר שתבוא לראות אותך נרדם שוב. הכי מגניב טיולי לילה. נורא רומנטי.

10. כשהבנת שהגזמת – תפעיל את פונקצית "חמודי"
או-או... הגזמת. רואים על הפנים שלה. וואי וואי היא כועסת זאתי. היא לא אומרת כלום, כי כשהיא כבר ממש מתפוצצת היא משתתקת. אזעקת "סכנה" מוכיחה שוב שהיא פועלת ותקינה ואתה יודע שצריך לפעול מהר לפני שהכור האטומי מתפוצץ.

אז דלג מהר מעל ערמת המשאיות שפיזרת (אחרי שאמרו לך לאסוף) ועקוף במהירות את האוכל של החתולים שהעפת לכל כיוון (אחרי שאמרו לך לא לגעת) ופנה ימינה מייד אחרי גיטרת הפלסטיק השבורה (שאמרו לך להיזהר ולא לשבור) וטוס אל אימא בחיבוק אדיר.

חבק אותה, חייך אליה, נשק אותה – ותראה שהיא נמסה כמו כדור גלידה שנפל על רצפת גינת המשחקים באוגוסט