....... - הריון ולידה

היי מתוקה,
אני גאה בך על הכנות שלך לבוא ולהגיד לעצמך מה מפריע לך ומה לא עושה לך טוב.

אגיד לך מה דעתי ....
מה שאת חולמת עליו - בחיי נישואים לא מציאותי.את מתגעגעת למשהו ששייך לעבר. תניחי לזה.
חשוב (שוב , זו דעתי ) שתחיי עם בן אדם שאת יכולה לסמוך עליו בכל.שהוא יאהב אותך יותר. שתרגישי בטוחה איתו.זה משהו שלא מוצאים כל יום. לפעמים את לא קולטת מי בדיוק נמצא לידך וזו עלולה להיות טעות לוותר על זה.

להיות מאוהבת זה משהו מאוד זמני , שמתאדה עם הזמן.
אני לא אומרת שלא צריכים לאהוב - כן צריכים, אבל לא בטירוף.
אם את אוהבת אותו אפילו קצת - תעבדי על הזוגיות ביחד איתו. דברי איתו ותנסו "להתעורר".
אקשן ואדרנלין - ממי , את נשמעת כמו עקרת בית משועממת רצח! (זה מזכיר לי את הסיפורים והסרטים שעקרת בית משועממת יוצאת לחפש הרפתקאות....) איזה אקשן בדיוק את רוצה בחיי נישואין? סעו ותעשו בנג'י ביחד.
אדרנלין ? - קוויקי במעלית או בשירותים במסעדה
[]
]

אני לגמרי מסכימה עם סאנשיין.
בגלל שהקשר הקודם נגמר כפי שנגמר, את חיה באשליה שאילו היית מתחתנת איתו המצב היה שונה. מי אמר??
אני לא אומרת שאת לא צריכה לחיות חיים מספקים ואוהבים. ברור שזה מגיע לך, אבל את צריכה קודם לבדוק מה את יכולה לעשות ולשנות בעצמך כדי להגיע לזה (ראי את הצעותיה של שכנתי מלמעלה סאנשיין).

בשביל רומנטיקה ותשומת לב לא צריך לדבר- צריך לעשות!!
קחי בייביסיטר והעמידי אותו בפני עובדה שהיום יוצאים או, חכי לו עם איזה בייבידול סקסי..תפתיעי אותו וזה יעשה לו חשק להפתיע אותך ולהשקיע בך.

בכל מקרה, ההחלטה היא שלך ורק את יודעת מה נכון עבורך.
בהצלחה!

את האמת ממי קשה לי לייעץ לך.
קודם כל חשוב לי להגיד לך שכל הכבוד לך על הכנות - זה קשה מאוד להודות בדברים כל כך קשים.
יש הרבה נשים שזה טמון אצלן עמוק בלב ומתקשות להוציא את זה החוצה.
דבר שני - את חיה בעולם של סרטים רומנטים (בלי להעליב כמובן) אבל במציאות זה אחרת לחלוטין. קשר לא אמור לבוא בקלות ובסערה, על קשר טוב ואיכותי צריך לעבוד ולעבוד קשה מאוד.
אם את אוהבת את בעלך זה כבר סיבה אחת מספיק טובה להתחיל לעבוד על הקשר.
תיצרו לעצמכם רומנטיקה, תזמי בעצמך, תנהלו שיחות על מה שמציק, אפילו אם לא נוח לך לדבר תרשמי לו מכתב, תצאו לסופ"ש רומנטי, תקבעו פעם בשבועיים לצאת לסרט, בית קפה, פאב.
לגבי הסקס - את האמת המצב שלי לא מזהיר וזה הכל באשמתי אז אין לי שום דרך לייעץ לך

בכל אופן מתוקה אני לא מאמינה שצריך להרים ידיים - ואני כן חושבת שאמא יודעת הכי טוב.
לבעלי היתה חברה שהסערה שהתרחשה כל פעם שהוא ראה אותה עיוורה אותו לחלוטין. וכמה אמא שלו לחצה והתעקשה ובסוף אחרי שנים הוא מבין על מה היא מדברת.
ותכלס רק שתדעי שהרבה פעמים עובר לי בראש מחשבה שאיתי אין לו את מה שהוא מתאר שהיה לו איתה. זה מביא עקצוץ קל אבל תכלס אני מסתכלת על להב ומבינה שאני עשיתי איתו הרבה מעבר לסקס טוב או זוגיות רומנטית - אני הבאתי איתו נס, פלא, סיבה הכי מושלמת לחיים!!!!

באהבה סיון

תראי, אני אגיד לך מה דעתי בעניין.
אני מעריכה שהיית כל כך פתוחה פה בפורום בעניין כה רגיש....
אני לגמרי לגמרי מבינה במובנים מסויימים למה את מתכוונת. אני חייבת לומר לך שלא מאמינה "באביר על הסוס הלבן", בעיניי, אין דבר כזה!!! במיוחד לא אחרי כמה שנים טובות של חיים משותפים ובכלל.
את מדברת על משהו שמאוד אופייני לזוגות אחרי חתונה ובמיוחד אחרי ילד (ראשון בפרט כי זה הלם ראשוני שמתגברים עליו בילדים הבאים). אין שום סיכוי,ממש שום סיכוי שהרומנטיקה וכל אותם הדברים שהיית רגילה אליהם לפני שהילדה נולדה (או לפני שהתחתנת) יימשכו אותו הדבר וזה כי: החיים שלכם השתנו מקצה לקיצה, ככה זה אחרי שתינוק מצטרף למשפחה. את כבר לא אדון לעצמך ולא יכולה לעשות מה שאת רוצה מתי שרק תרצי כפי שהיית אולי רגילה לפני הלידה, כל דבר חייב להיות מתוכנן, לתאם עם הבעל/בייביסיטר/סבתא או מי שלא יהיה כדי שתוכלי להתפנות קצת לעצמך, לסופר, קוסמטיקאית וכו'...זה כבר שינוי אדיר ולי גם קשה עד היום עם העניין הזה.
באופן טבעי, אחרי עבודה/בוס/כביסות/לילות לבנים לפעמים/משכנתא ומי יודע עוד כמה דברים, אין לנו כח לעשות את הדברים שהיינו יכולים לעשות קודם ובטח שלא להיות ספונטנים.
גם אני גדלתי בלי אבי כי אני ואמי חיינו בחו"ל (הוריי גרושים) ולכן גם פה אני מסכימה עם רצונך שלילדה שלך הייו גם אבא וגם אמא ביחד,אבל...אם תישארי במערכת יחסים הזו אך ורק בשביל הילדה, היא תרגיש את זה וזה לא יעשה אותה יותר מאושרת מאשר אם הייתה חיה רק איתך. אני אישית לא מאמינה בלהשאר נשואים רק בשביל הילדים.
לפני שאת מחליטה לכאן או לכאן, הייתי ממליצה לך לפנות ליועצת זוגית שיכולה בהחלט לראות את הדברים באופן מקצועי ואובייקטיבי ומאוד עשויה לעזור לכם ולך בפרט להחליט מה הלאה.
לא היתי פונה שוב לשיחה בינו לבינך,אלא פונה ישירות לעזרה מקצועית ורואה משם איך להתקדם.
מאחלת לך המון הצלחה, תהיי חזקה בשביל הילדה

האמת אין לי מה לייעץ לך אבל בהחלט יכולה להגיד לך כל הכבוד על הכנות והיושר ועוד להחישף בלי לבוא בחסוי

מאמי, אני חושבת שאם תעתיקי את מה שרשמת פה במכתב ותתני לו לקרוא את זה
את תפתחי לו את העיניים......תני לו לכבוש אותך כמו בעבר, תראי לו מה את מרגישה....
זה הכל תלוי בשניכם , אני לא אומרת לך שתלכו לטיפול זוגי, תעשי את זה בעצמך..
אם את רוצה להציל את הנישואים האלה ולהקים משפחה גדולה איתו ועם ליאן
זה הכל תלוי בכם! ובזכותכם! את יודעת כבר מה את רוצה, עכשיו צריך לממש את זה!
לכי אליו ותצילו את המשפחה שלך, את תובילי והוא ימשיך!
תחשבי עליך על ליאן ועליו, אל תהרסי את זה בגלל בחור מהעבר,
כולם עברו אהבה חזקה לפני הנישואין!
בהצלחה אהובתי