כל חוקי הפייסבוק - ענקקקק : ) - הריון ולידה

בחורה שיש לה אלבום "תאילנד 2009" ללא תמונה עם בגד ים = דבה.

ככל שתמונה של בחורה גרועה יותר, כך שרשרת התגובות "שיואוו!!! איזה מהממת!!!!" של עדר חברותיה תהיה ארוכה יותר.

חלומה הרטוב של כל בחורה: פתיחת אלבום שכותרתו "החתונה שלנו".

התגובה שכל חברה רווקה של הכלה המדוברת תרשום על אותו האלבום: "אין!!! הזוג הכי יפה שראיתי!!!!! איזה כלה מהמממת!!!”.

התגובה האמיתית שחלפה בראש החברה הרווקה של הכלה המדוברת: "כוסאומו!! איך הקופה המסריחה הזו הצליחה להתחתן לפני?? בטח הוא יעשה לה שלושה ילדים אוטיסטים, יברח עם צעירונת וישאיר אותה לבד".

יוצאי עדות המזרח יונצחו תמיד בתמונות עם כוס משקה ביד.

כלה תשים תמונת פרופיל מהחתונה במשך 3 שנים לפחות מיום החתונה.

סטודנטים צעירים ומתלהבים תמיד יתלוננו בסטטוס על שנמאס להם מהלימודים. ככל שהמקצוע ריאלי יותר, כך תגדל ביחס ישר כמות התלונות והדיווחים על מבחנים קרבים ועל אובדן החיים.

דבילים אמיתיים שאינם מודעים לרמת ההשפעה האפסית שלהם ינסו להחריב תאגיד ענק על ידי קריאה דבילית לחרם צרכנים. דוגמה: "לא לשתות יותר קולה - ראיתי משאית שלהם חונה בחנייה של השכנה הזקנה שלי!!.

"סינגל" בעברית, זה "הצילו!". נשים מכוערים/לא פוטוגניים במיוחד תמיד יחתכו מהתמונה היחידה שיצאה להם טוב את מי שצולם לידם.

המאותגרים טכנולוגית יקשקשו על הנוכחים הנוספים בתמונה בשחור בעזרת "צייר".

פייסבוק צריכה לאסור פרסום תמונות של תינוקות בדיוק כמו שהיא אוסרת על הקמת קבוצות נאו-נאציות.

אנשים שיש להם יותר מ-1,000 חברים הם חלאות אדם דביקות ובודדות.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו על משרה פנויה בסך הכל רוצה להשוויץ שהוא בעמדה ניהולית.

ככל שהאדם אומלל יותר, כך הסטטוסים שלו יהיו מלאים בשירים ואנקדוטות על כמה הוא מאושר בחייו.

ככל שהאדם רחוק מזוגיות כך הסטטוסים שלו יהיו עמוסים במשפטים משירי אהבה.

למרות שזה מקרי לחלוטין - אם נכנסת לפרופיל של בחורה ומתוך 6 החברים המוצעים 5 הם גברים, הרי שמדובר בשרמוטה. אם מדובר בפרופיל של גבר ועולות 5 בחורות, הרי שמדובר בסוטה רשת.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו שהוא בחו"ל - מגיע לו שגנבים יפרצו לו לבית.

אף גבר לא מכיר יותר מ-5% מחברות הפייסבוק שלו בעלות השם האנגלוסקסי.

אנשים שמברכים את בוא סוף השבוע בסטטוס שלהם תמיד יהיו אנשים שבסוף השבוע ישבו בבית לבד.

חברות טובה באמת זה לעשות "לייק" לסטטוס מעפן.

אם אתה רוצה לדעת למי מהחברים שלך אין חיים- כנס לצאט ב 31.12 ב-12:00 בלילה.

אנשים שתמונת הסטטוס שלהם מצוירת אינם מצטיינים באסתטיקה ויזואלית.

לעובדי הייטק תמיד יהיו חברים הודים חנונים ומביכים במיוחד.

אדם שמעדכן את הסטטוס שלו יותר מפעם ביום - מובטל או עובד בעבודה חסרת משמעות בצורה יוצאת דופן.

בחורות שמעלות תמונות שצולמו בסלולארי לא עושות זאת בגלל זמינות המצלמה, אלא בגלל שב 1.3 מגה פיקסל אפילו מעשנת סיגרים קובנית בת 90 נראית ללא קמטים.

בחורה שרוצה להפגין בעלות על גבר תשאיר לו אינסוף לייקים ותגובות לסטטוסים. כך היא מאמינה שתצליח להרחיק נקבות אחרות מהדף.

אנשים שמעלים תמונות מהילדות הם אנשים שמאז הילדות גרף איכות החיים שלהם בירידה תלולה.

הצ'אט של פייסבוק יזהה את החלק האטרקטיבי ביותר של השיחה – ויתנתק באותו הרגע בדיוק.

זו לא פרידה אמיתית עד שאחד הצדדים עדכן את הסטטוס בפייסבוק.

אבל אם הסטטוס שונה, זה יותר סופי מצו בית משפט.

המסמר האחרון בהחלט בארון הקבורה של הרווקות הנשית - להעלות אלבום תמונות מהיומולדת האחרון שבו תמונות של קבוצת בנות במשקל עודף עושות סקאי דייבינג ומריירות על המדריך בן ה-20.

אנשים שרושמים בסטטוס שלהם דברים רומנטיים לבני/בנות הזוג שלהם נמצאים בחודש הראשון לקשר/בוגדים.

אם יש לך בת זוג, כדאי שיהיה לך הסבר ממש טוב למה צירפת כל חברה חדשה.

הבת זוג שלך מבלה בדף של האקסיות שלך יותר משהיא מבלה בדף של עצמה.

אם את לא המנהלת - אין שום צידוק בעולם להעלות תמונות מערב חברה.

בחור שעומד בין שתי בחורות שמנשקות אותו = הידיד ההומו שלהן.

יום כיפור ושאר ימים קדושים ליהדות או סתם וימי זיכרון = הפריים טיים של הפייסבוק הישראלי.

יום אחרי החגים כל הסטטוסים יהיו מלאים בדיווחי "כמה אכלתי" מרחיקי הלכת ידווחו גם מה מצבה של הקיבה שלהם כל כמה שעות.

פולניות תמיד ידווחו על כאבי ראש ומחזור בסטטוס.
מייל:[email protected]
מסנג'ר: [email protected]