נ-ש-ב-ר ל-י - הריון ולידה

טוב, אני מאמינה שכשכתבת את מה שכתבת תיארת לעצמך שהתגובות יהיו בהתאם.... אז הנה זה בא:

זה שהוא מניאק וזבל של בן אדם הבנו.

אני לא חושבת שנשאר מה לעבוד הוא מתחיל לשקר והסתיר..
רע י איתו ועצוב לי.. אני עוברת את ההריון הזה לבד נורא קשה לי
לפעמיים בא לי להשים את הראש לכל שעות ושסתם ישחקו לי בראש.. אני לא יכולה לספר לאמא שלי כי היא לא תעביר את זה בשקט.. לחסוך ממני אוכל?! לאן הגענו
לא את זה רצציתי לא את הנישואין האלה
אני רוצה להיות מאושרת!!

[

אתם חייביים לשבת לדבר וגם לקבל טיפול, כי בלי עזרה מקצועית ספק אים תצליחו לשמור ולהמשיך לכבד אחד את השני. ככה לא מתנהגים שני מבוגרים שעוד מעט עומד להיוולד להם ילד.
שיהיה בהצלחה

לדעתי אין מה ללכת לטיפול. מי שנולד בן ז&*^ אנוכי ואגואיסט וסוציומט - לא ניתן לרפא. זה באופי . אופי חרא. היא בהריון והוא לא מטפל בה. מה זההההההה???? אגיד לך מה זה - זבל , זה מה שזה

לא רוצה להיות סמרטוט לא רוצה שיהיה לו קשר בכלל לילד שלי.. הוא חוסך ממני דברים?!?! מה יהיה לילד?!?!
אף פעם אני לא היתי במקום מכובד אצלו תמיד זה היה לזלזל בי ולפגוע..

בא לי לברוחחחחחחחחחחחחחחח
אני לא יכולה להפסיק לבכות

[

לירון
קחי את עצמך בידיים
יש לך עובר בבטן
והוא מושפע מכל זה
קחי אוויר
תרגעי
ודברי עם אמך (אין כמו אמא)
ואם היא תחליט להכנס באמאמממא שלו - שתעשה זאת

אם אף פעם לא היית במקום ראשון אצלו - למה התחתנת איתו?

לכי לאמא שלך וספרי לה הכל!!!תתגברי על הבושה!!! אני בטוחה שאת לא רוצה להראות לה שהתחתנת והתאכזבת ,אבל לא תוכלי לחיות בשקר כל החיים!!
אם תמיד היה מצידו זילזול שום טיפול לא ישנה את ההתנהגות שלו...
אם הוא מסתיר ממך דברים ומשקר לך זה סימן ממש לא טוב!
אני הייתי יושבת איתו לשיחה מה קורה איתכם הלאה ,כי ככה אי אפשר לחיות ... אם בא לך להיות אומללה כל החיים ולאמלל את החיים של הילד שלך אז תשארי איתו ,אם את רוצה חיים יותר טובים לכי לאמא

מאוד כואב לקרוא את מה שכתבת... במיוחד בתקופה כה רגישה ומיוחדת כמו הריון, אני גם עברתי ועוברת מלא ריבים עם בעלי, יש מלא חילוקי דעות והוא (אצלי) מתנהג כמו תינוק ולא חסר לנו ריבים ולפעמים ריבים קשים... גם לי עלו לא פעם ולא פעמיים מחשבות האם להמשיך או לחתוך? אפילו הצעתי לו טיפול זוגי והוא לא מוכן, אז לי קצת קשה לייעץ, אבל בחיים בחיים בחיים בריבים הכי קשים לא הגענו למה שאת מספרת, אני אומרת את זה כי אני מרגישה כאב, תסכול וייאוש בריבים שלי ואצלך יותר חזק..
אני במקומך כן הייתי אומרת ומספרת לאמא (אני מספרת לאמא שלי הכל, אנחנו מאוד קרובות מהתחלה הייתי משפתפת אותה על הכל)... מאוד מסכימה עם סאנשיין, אבל גם טיפול זוגי אולי יכול להועיל... את חייבת לעשות את חישובים
אבל.. מה שבטוח... לא להשלים עם זה, לא להמשיך בצורה כזאת, במיוחדדדדדדדדדדד שאת מצפה לתינוק ממנו... את חייבת הלכנס בו ממש חזק, תעשי לו איזה הלם, תצאי נגדו ,\ אל תוותרי, אולי זה ינער אותו איכשהו...
מותק, בהצלחה!! ולא להתיאש לקחת את הכל בידים שלך.....

נשמה שלי קודם כל קבלי

חמודה קודם כל קבלי מלא
אני מציעה ללכת לדבר עם אמא, לקבל כוחות, להתמודד, ולחשוב איזו דרך הכי מתאימה לכם-אני בעד לדבר על הכל ולפתוח את הדברים, ביעוץ זוגי רק עם שיתוף פעולה של שני הצדדים משיגים תוצאות. והכי חשוב- את צריכה לאהוב את עצמך, ולזכור שאת ראויה לאהבה, לתמיכה ואל תשתקי ותשאירי את הדברים ככה, בלי לעשות כלום! למרות שזה קל לומר מהצד ובטח קשה בטירוף, אז קבלי ולכי לקבל כאלה אמיתיים מאמא...
מיכל, אני חולקת עלייך, זו לא נראית לי דרך נכונה לפתור בעיות, זה אוליי יעזור לעכשיו, אבל לטווח הרחוק? היא אשתו עוד מעט אמא לילד שלו, זכותה לבכות ולצפות להקשבה ותמיכה, הוא לא עושה לה טובה שהוא איתה, "מאבדת אותו" אוליי עדיף לאבד בעל שמתנהג ככה..., מה יקרה עם ילדים בתמונה? הכל יהפוך לוורוד?! המטרה לא צריכה להיות להשאיר אותו איתה, בכל מחיר, אלא להישאר ביחד, בזוגיות שמחה ובריאה...

וואי כואב לקרא
הוא נשמע זבל בן זבל ! את אשתו - ובהריון ! ככה הוא מתנהג??????
לכי לאמא שלך ! כי עם כל זה שהיא לא תשתוק לו - אולי טוב שכך !
מה זה זה ?? שאישה בהריון תלך לישון רעבה?
ממי , אמא שלך תמיד תהיה לצידך . גבר לא תמיד. לפחות לא לפי מה שאת מספרת .
קחי עצמך בידים , ספרי למשפחה שלך , קבלי תמיכה וכוחות ,ותראי לו שיש לך
כח לקום וללכת מיחס ה

סאנשיין אני ממששששששששששש לא מסכימה איתך
איך את יכולה לפסול בן אדם בצורה כזאת כששמעת רק צד אחד של הסיפור? כי היא אמרה? כי היא טוענת? כי כואב לה? כי היא עצובה?
לכי תדעי מה קורה בחדרי חדרים
לפי הסיפורים שלה אין ספק שהזוגיות כרגע לא בריאה
אבל בגלל גישה כמו שלך כל זוג 3 מתגרש וזה עצוב מאוד!!!!!
צריך לנסות, לטפל, לבדוק, לחקור, לחפור (לא רק את בן הזוג גם את עצמך) וגם להעזר באנשי מקצוע (שזה ממש לא קללה) קצת לפני שחותכים הכל ובורחים.
ככה לברוח מכל דבר בחיים?
אני מסכימה עם מיכל - הבחורה מראה חולשה, וכנראה בעלה הוא מסוג האנשים שינצלו חולשה - ואם היא מסוגלת להשתנות זה יכול מאוד לעזור!!!
בקיצור יקירה ניסיתי לא להרחיב כי אני יודעת שיכול להיות שדברי יפגעו וזאת לא הכוונה.
אני לא מסוגלת לשפוט בן אדם רק כי שמעתי את הצד שלך, ואני בהחלט בטוחה שטיפול זוגי יכול להבהיר לשניכם מה הסיכוי של הזוגיות להצליח.

בהצלחה

לצערי, אני חושבת בדיוק כמו סאנשיין.
לדעתי אין כאן ען מי לעבוד, ולכן, טיפול זוגי לא ממש יועיל כאן.
עצתי היחידה לך היא לחתןך.
יהיה אולי קשה בהתחלה אבל את חייבת לעצמך ולילד שעדיין לא נולד עתיד טוב יותר.

בעלי הוא דוגמא טובה לכך - חי חיי נישואין לא מאושרים וחתך, למרות שהיה תינוק בן שנה מעורב.
והנה.. מצא את פרק ב' שלו איתי..
מסקנה - אף פעם לא מאוחר מידי לחפשאת האושר.

אם הלכתם למסיבת גיוס אני מבינה שאתם מאוד צעירים.
ייתכן שמדובר בנישואיי בוסר. לא נורא, זה קורה.
השאלה היא אם את רוצה לחיות את כל חייך בבינוניות ובאומללות או שאת רוצה לחפש ולמצוא את האושר שמגיע לך.

מאחלת לך שתהי מאושרת. אמן.

קבלי קודם

סיוון,
ברור שטיפול זוגי הוא לא קללה. הוא גם יכול להיות לעזר רב,
בתנאי

ששני הצדדים רוצים את הקשר.

אני עצמי הלכתי עם בן זוגי הקודם לטיפול זוגי, אבל הטיפול היה ממש לא אפקטיבי, כי הוא לא היה בתוך הקשר ולא היה יכול להכיל את הקשר.

אפשר לנסות, אבל אני לא ממש אופטימית.

כן אבל מי אמר שהוא לא רוצה? לפי הסיפורים של לירון אתם מסיקים מי הבן אדם?
דיברתן איתו? שאלתן אותו? קבעתן שהוא אשם עוד לפני שהתחיל המשפט
חבל

טוב קודם כל באמת כואב לשמוע דבר כזה..

האמת טיפול זוגי מה הסיכוי שהוא ירצה ללכת?! קלוש מאוד אין מצב זה לא באגו שלהם ללכת לטיפול.

את לא במצב להיות כועסת ועצובה זה משפיע על העובר
אני חושבת שעובר עליו משהו תנסי לראות מה את עושה לא בסדר כי לפעמים אנחנו לא שמות לב להתנהגות של עצמנו.

דברים ניתן לפתור זה לא שהוא מכה אותך חלילה , זה משבר ולא צריך להתגרש בגלל זה לכולם יש ירידות ועליות בזוגיות , תנסי אולי לחשוב על דברים טובים שבו למה בעצם התחתנת איתו מה משך אותך וכ'... ותראי שבטוח הוא לא כזה שטן
תמצאי זמן טוב לדבר איתו לא כשכועסים ועצבניים כשהכל יותר רגוע וניתן לנהל שיחה נורמלית,

בהצלחה

קשה להביע דעה - אני לא מכירה את כל הסיפור אבל מערכת יחסים מורכבת משני אנשים.
לייעוץ זוגי אפשר ללכת לבד וממומלץ ללכת גם אם בן הזוג לא רוצה המטפל ייתן לך כלים להתמודדות עם המצבים השונים והוא גם ידע לנתח כראוי את מערכת היחסים ביניכם.

וואוו.. תודה רבה לכולכן..
אני ידעתי שכאן אני באמת ימצא מקום לקבל חום..
אז ככה.. לטיפול זוגי יום אחד סתם זרקתי את זה והוא נקרע מצחוק אז ככה שאין מצב..
כן שנינו צי\עירים אני בת 22 הוא בן 23 והתחתנו כי נכנסתי להריון לפני שנה וחצי,
אחחרי כל מה שעברתי בהריונות הקודמים שנפלו ההריון הזה חשוב לי פי 10000000000000 והוא יודע את זה..
ועם מי לעבוד אין לי..אני יודעת שגם אחרי הלידה אני ישאר לבד והכל יפול עליי..

ועוד משהו סיוון.. לגבי מה שאמרת לעולם לא היתי מגיעה למצב רגשי כזה ברגע שאני לא מנסה הכל הכל הכל בשביל הנישואים האלה.. אני מטורפת עליו.. ניסתי הכלל!! לא הולך כלום הוא באמת ישתנה
הוא מסתיר ממני דברים.. וכסף?!?! כל המשכורת שלו עוברת אליו ישירותכל חודש לא עושה חשבון לשקל שיוצא ממני אז אתה זה שתבוא ותסתיר ממני!??!

אני באמת כבר לא יודעת מה אני יכולה לעשות..
[

אין לך בכלל גישה לכסף? חשבון משותף? הוא היחיד שיש לו גישה?

ממי לא ניסית הכל - כמו ש"פלפלת" כתבה לך - לטיפול זוגי אפשר גם ללכת לבד, הם נותנים כלים להתמודד עם מצבים, לפחות בתור התחלה.
ואולי אז לאט לאט תגיעי איתו להסכמות והבנות ולשתף אותו גם בטיפול באופן עקיף, ואולי אפילו ישיר.
אי אפשר לפסול דברים מראש.
אני חס וחלילה לא מאשימה אותך, אין ספק שממה שסיפרת הוא חתיכת #%#%%# לא קטן.
אבל זה מה שאת סיפרת ובלי לשמוע גם את הצד שלו, תביני את הכוונה שלי

קצת בעיה במצב כזה ללכת לטיפול זוגי כשכל הכסף נמצא אצל בעלך..אני חושבת שבכל זאת כדאי לך לערב את אמא

בנוסף, אם אכן כל הכסף בשליטת הבעל את לא יכולה לעזוב "סתם כך" כלומר את צריכה תוכנית כי נוצר מצב שאת תלויה בו כלכלית. קודם תשתחררי ממנו כלכלית ואחר כך תחשבי הלאה- אבלזו רק דעתי, קטונתי

טוב מתוקה, לא נעים, אז קודם כל קבלי המון

אני בדעה של פילפלת ...חשוב שיהיה לך קודם כל גב כלכלי ,לכן שוב כדאי לך לדבר עם אמא שלך ...

מאיה.

הוא נשמע זבל לא קטן ממה שאת מספרת, ואני כבר הרבה זמן עוקבת אחרי ההודעות שלך ואין ספק שאת סובלת איתו.
לא חושבת שזה מתאים לך, במיוחד לא כרגע עם ההריון.
אבל אני לגמרי חושבת שכל עוד הוא שולט במרבית הרכוש שלכם את צריכה למצוא דרך לשנות את זה.
אני מבינה שנתת לו כמעט את כל השליטה, זה לא טוב בכלל.
אני הייתי קמה והולכת אבל לא חושבת שאת יכולהלעשות את כרגע, תערבי את אמא שלך לדעתי אין ברירה.

ההורים שלי התגרשו לא מזמן
[

תסלחי לי שאני אומרת

נשמע נורא....
גם לי יש וויכוחים ומריבות רציוניות עם בעלי
אבל לא הגענו מעולם לרמה הזו

לירון ממש קשה לשמוע מה שאת מספרת אבל צריכים לעשות משהו בנידון אני מסכימה ולא מסכימה עם הבנות אני חושבת שצריך לנסות טיפול זוגי אבל עם באמת את רואה שזה לא הולך והוא עושה מזה צחוק אז תוותרי ויאללללה כמו שאומרים בלי שום קשר את צריכה לדבר עם אמא שלך ולספר לה ולראות מה היא תגיד אין כמו אמא ! היא אולי תוכל לייעץ לך דברים שאנחנו לא יכולים עם הניסיון שלה בחיים. והיא בטח יודעת מה טוב בשבילך ומכירה אותו.
תראי גם אני התחתנתי בגיל צעיר אבל אין זה אומר שצריך להרים ישר ידיים ולוותר במיוחד שהולך להיות לכם ילד ביחד.
ולא הבנתי למה אין לכם חשבון משותף אבל את יודעת לפעמים עדיף שלא ושגם המשכורת שלך שהוא לא יגע עם כך.
אני באמת מאחלת לך שתראי אושר בקרוב ושלא תבכי אף פעם זה לא שווה את זה.
עם את צריכה משהו אל תהססי לבקש או להתייעץ או כל דבר אחר שבא לך.

המון אהבה וחיזוקים אני שולחת לך

אני לא מכירה אותך ולא יכולה לשפוט..אבל מהצד שלי הכל נראה שטויות..
מצטערת שזה נשמע אולי לא משהו

אז קודם קבלי

ניתאי החיים שלי!

לירון קבלי

תסלחו לי שאני מתערבת, אני לא מכירה אותך לירון ולא מכירה את בעלך. הבנות הגיבו כאן כל אחת לפי מיטב הבנתה ושמעת כאן עצות לכאן ולכאן. עם חלק מהדברים אני מסכימה ועם החלק האחר, ממש ממש לא...
המצב שאת מתארת די מחליא, אבל באמת זה רק הצד שלך. בלי לפגוע חלילה, כל אחד רואה את הצד השני של המטבע. יכול להיות שהוא מרגיש מוזנח, יכול להיות שהוא נלחץ קצת מזה שבגיל כ"ה צעיר הוא הולך להיות אבא (זה אחרת אצל הגברים, זה לא בא להם טבעי כל כך כמו לנו), יכול להיות מיליון ואחד דברים.

את הולכת להיות אמא וזה חזק מהכל. פעם סבתא רבה שלי, זכרונה לברכה, אמרה לאמא שלי: כשיש ילדים יש מעט מאוד סיבות להתגרש. להיות אמא זה לא רק ללדת. זה לקחת אחריות על חייך ועל חיי הילד שלך. שניכם ולא רק אחד! אם תקומי עכשיו ותעזבי את הבית, כמו שחלק מהבנות כאן מציעות לך, אין ספק שבהתחלה ההורים שלך יעזרו לך. אבל הם לא יסחבו אותך עם הילד/ילדה כל החיים! גם להם מגיע קצת נחת! להיות אם חד הורית זה לא פיקניק. עדיף להיות לבד? לחיות עם ילד/ילדה בבית של ההורים? למצוא פרק ב שווה לא יהיה פשוט, במיוחד לא עם ילד, למרות שאת עדיין מאוד צעירה. תצטרכי לפרנס את עצמך ואת הבייבי שלך.

אמא שלי אז לא הקשיבה לסבתא רבא שלי והתגרשה מאבי. היו תקופות שלא היה לנו מה לאכול. אני זוכרת שבתור ילדה הייתי הולכת לאכול ארוחת צהריים אצל שכנה אחת מבוגרת שלא יכלה לראות אותי הולכת כל פעם לחוות סוסים סמוכה בשביל לאכול מהדייסה של הסוסים. פעם בחודש סבתא שלי היתה מביאה לנו עוף ופירות. בגדים משכנות, צעצועים גזורים מנייר. עוני אמיתי. בשביל שיהיה לנו איפה לגור פה ושם אמא שלי "זרמה" עם איזה בחור שרצה קצת להשתעשע..

נכון שזה סיפור קשה. וזה לא חייב להיות ככה אבל את חייבת לקחת את זה בחשבון. ברגע שתעזבי את בעלך לא ייפתחו עבורך שערי גן עדן. יכול להיות שהשד לא נורא כל כך. אולי קצת חוסר הבנה, אולי קצת חוסר תקשורת.

לפי דעתי:
א.) לא לספר כלום להורים. לא שלו ולא שלך. אמא שלך תשנא אותו ורק תגרום לך עם הזמן לשנוא אותו. וההורים שלו עדיין בצד שלו, כמה שהם לא יאהבו אותך ולא ירחמו עלייך.
ב.) להתחיל לדאוג לעצמאות הכלכלית שלך ושל הילד שהולך להיוולד לך. יכול להיות שהנישואים האלה לא יצליחו. את צריכה להיות מוכנה שיהיה לך לאן ללכת וממה להתחיל. מקצוע, משכורת, חסכונות...
ג.) להעמיד אותו במקום.גברים לא אוהבים סמרטוטים. את צריכה להראות שיש לך אופי וגבולות. רק תחליטי בשביל עצמך איפה הקו האדום שלך בהתחשב בכל מה שאמרתי לך.
ד.) לנסות לשקם את התדמית שלך בעיניו. אם היתה שם אהבה מלכתחילה את יכולה להעיר אותה מחדש. גברים הם ציידים באופי. ברגע שתהפכי למובן מאליו שכל הזמן מחכה שם ולא הולך לשום מקום - הוא יאבד עניין ויעבור לטרף הבא.

קבלי מיליון חיבוקים, תהי חזקה מותק ושוב סליחה שהתערבתי. הייתי חייבת להגיד לך את דעתי כדי שתקחי את הכל בחשבון לפני שאת מקבלת את ההחלטה.

בנות תודה רבה רבה לכולכן..

אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות כבר
אני נורא נורא נורא חלשה.. קשה לי לקום מהמיטה אף אחד לא עוזר לי לא מטפל בי
הוא חזר מהעבודה הואלא עלה לבית אפילו ישב בחוץ עם חבר ואז נסע שוב.. ואפילו לא רוצה להגיד לי לאן..
אני בתקופה האחחרונה כל כך בטוחה שיש לו מישהי
העיינים שלי כבר כואבות מבכות
אני כל כךך רציתי את ההריון הזה..אני כבר לא רוצה אותו..
לא רוצה לא רוצה לא רוצה

דיי אין ל כוח כבר

[

וואי לירוני, את חייבת לפנות למישהו, תתקשרי מהר לאמך ותבקשי ממנה שתבוא לטפל ולתמוך בך.
נשמע שמצבך הנפשי/פיזי די רעוע, במיוחד אם את ככה מביעה חוסר רצון להריון- שזה כבר שלב מאוד מאוד קיצוני. כמה חרא שאנחנו אוכלים מבן הזוג- הדבר האחרון שנרצה לוותר הוא על הילדים שלנו.
מהר להתקשר לאמא /אחות/חברה טובהולקרוא לעזרה!!!!

מה הפייס שלך? בואי נדבר שם, נדבר בטלפון אפילו אם תרצי

מאמי את בתקופה שכל מילה תשפיע עליך
ובמיוחד במצב שלך

מתוקה את חייבת להעמיד אותו במקום ולהראות לו שיש גם את הצד שלך בנישואים האלה והוא לא פחות חשוב. חוץ מזה את בהריון עם ילד שלו והוא חייב להתעשת ומהר.
במידה והוא עדיין לא ישתף פעולה, לא ירצה להקשיב לך או ללכת לטיפול זוגי, קחי את הרגליים ולכי לאמא שלך. זו לא בושה להתגרש.
את צריכה לעשות מה שטוב לך ולילד שלך עכשיו.

מאחלת לך המון בהצלחה והלוואי שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר.
בלי רע לא היינו מעריכים את הטוב!
שיהיה יום מקסים לכולם!!!!!

באהבה, ליאת.

אני אספר את הסיפור של בן דוד שלי.
הייתה לו חברה שהייתה שרופה עליו.

עכשיו אני מספרת את הצד שלו כי לא הכרנו אותה בכלל חוץ מהסיפורים שלו:
הוא טוען שהיא ״נכנסה״ להריון ממנו בכוונה כדי שיתחתן איתה.
הם היו אחרי צבא מבית דתי ולכן החליטו להתחתן.
אחרי החתונה התברר שהיא ״הפילה״ (כנראה לא הייתה בהריון...?)
הוא כעס עליה כי הוא חשב שהיא שיקרה עליו (אנחנו לא יודעים אם היא באמת שיקרה או שהייתה בהריון והייתה לה הפלה) ובהמשך הוא לא רצה בכלל לראות אותה ובסוף הם התגרשו.

הוא התחתן שוב עם אישה אחרת אחרי 12 שנים של חברות מרוב הטראומה ויש להם שני ילדים.

אז אני לא יודעת מה הסיפור שלכם. אולי יש בו כעסים ואולי הוא מתחרט...אבל מה שלא יהיה את חייבת לדעת ששום דבר לא מצדיק התנהגות כזו כמו שלו! אולי זה לא בעל מכה אבל זו התעללות שאסור לך להשלים איתה! את לייבת לקחת את עצמך בידיים ולהחליט על טיפול כלשהו או פרידה אבל לא לקבל את זה.
הפורום כאן אולי יתן לך חום וחיבוקים אבל זה לא מספיק!!!

וואו ממש קשה לי לעכל את מה שעובר עלייך.
תיראי כל זוג עובר תקופות קשות עם ריבים תמיד יש עליות וירידות ומי שאומר לך שאצלו החיים דבש הוא משקר לך.
גם אני ובעלי עברנו תקופות קשות של ירידות ועליות וב"ה הכל מיסתדר.
בחיים בעלי לא היתנהג אליי בכזה זילזול כמו שאת מתארת.
ממש נישמע שהוא עוד ילד שעדיין לא היתבגר אתם עוד צעירים חלילה אני לא פוסלת נישואים בגיל כזה אבל לפעמים לא ממש יודעים עדיין מה רוצים באמת בגיל הזה. את אומרת שהתחתנתם כי ניכנסתלהריון ומאז עברת כמה הפלות צר לי ממש לשמוע אבל כבר מאז הוא היה כזה או שפיתאום הוא קיבל סיבוב .
אני באמת לא יודעת איך לנחם אותך אבל אני מיצטרפת לזה שכדאי שתשתפי את אמא שלך בתחושות שלך או אולי חברה טובה כדי שלא תרגישי לבד אל תיהיה עצובה תיהיי חזקה בשביל הבייבי שלך .
והוא למניאק הזה תראי מה זה אל תיהיה איתו נחנחית תיכנסי בו אל תישתקי לו סליחה את אישתו וזכותך לדעת מה הוא עושה ועם מי הוא נימצא.
[url=httphttp://tickers.baby-]

אחרי שרשמתי את ההודעה..הוא חזר לבית
הוא נכנס בלי לבד.. אני ירדתי לשכנה להביא מרכך כביסה.. הוא נעל את הדלת של הבית ולא נתן לי להכנס שבאתי לעלות ראיתי את הדלת נעולה.. ואני לבושה בשורט וגופיה לא הייתי מסוגלת להכנס ככה להורים שלי כל כך התביישתי..הכלתי לאיזה חורשה שיש לנו באיזור.. ישבתי שם קרוב לשלוש שעות בלי להרגיש בכלל..
ישבתי וישבתי וישבתי וישבתי.. בסוף נכנסתי להורים שלי לבית.. ביקשתי מהם שאני יסביר להם הכל מחר ושהיום אני לא מסוגלת.. אני רוצה רק להתקלח ולישון..
אז הינה אני.. אחרי שסולקתי מהבית יושבת אחרי מקלחת טובה..
הדבר היחיד שאני רוצה זה להתגרשש
בננות.. תודה על הכל הכל הכל

[

ציטוט:

---

פורסם במקור על-ידי liron_21

אחרי שרשמתי את ההודעה..הוא חזר לבית
הוא נכנס בלי לבד.. אני ירדתי לשכנה להביא מרכך כביסה.. הוא נעל את הדלת של הבית ולא נתן לי להכנס שבאתי לעלות ראיתי את הדלת נעולה.. ואני לבושה בשורט וגופיה לא הייתי מסוגלת להכנס ככה להורים שלי כל כך התביישתי..הכלתי לאיזה חורשה שיש לנו באיזור.. ישבתי שם קרוב לשלוש שעות בלי להרגיש בכלל..
ישבתי וישבתי וישבתי וישבתי.. בסוף נכנסתי להורים שלי לבית.. ביקשתי מהם שאני יסביר להם הכל מחר ושהיום אני לא מסוגלת.. אני רוצה רק להתקלח ולישון..
אז הינה אני.. אחרי שסולקתי מהבית יושבת אחרי מקלחת טובה..
הדבר היחיד שאני רוצה זה להתגרשש
ושכחתי להוסיף.. אני בלי כלום.. בלי פלאפון בלי בגדים בלי כלום כלום כלום...הוא פשוט לא נתן לי לקחת כלום
בננות.. תודה על הכל הכל הכל

[

---

[

אוייייייי דיייי את רצינית איזה זבל .
ממש אני בטוחה שיכעסו עלייהבנות בפורום אבל זה ממש מרטיח אותי ואני חושבת שזה צעד נבון להיתגרש מהחלאה הזה הוא לא מתבייש להשאיר אותך ככה בחוץ ואת לא רצינית ישבת 3 שעות לבד בחורשה ואם חלילה היה קורה לך משהו וואייי ממש נישמע לי סיפור הזוי אני בהלם
לכי תנוחי עכשיו חמודה תקומי בבוקר חדשה ותתחילי חיים חדשים בלעדיו תישמרי על עצמך ותשתפי את המשפחה אני בטוחה שיעזרו לך טוב לפחות שיש לך לאן ללכת. שולחת לך מיליוני
[url=httphttp://tickers.baby-]

כן שולה סיפור הזוי זאת בהחלט הגדרה מעניינת

מחר בבוקר הוא יצא לעבודה אני ילך לקחת את הדברים שלי..
כל החיים שלי איתו הזויים..אני כבר לא מתרגשת מכלום ולא מופתעת מכלום..
הבן אדם פשוט התחרפן..
[

מה זה שולט בל כלכלית

טוב מותק תקשיבי זה לא עובד ככה את לא איזה סמרטות שינגב אליך רגליים לכל אחד יש תקופה קשה לכל יחסים יש עליות וירידות אבל בחיים לא זורקים ... ולא משקרים ולא מתנהגים בזילזול כזה לבן זוג שיש לכם במיוחד עוד ילד משותף !!! Gל תיתני לזה להיגרר לכו ליעוץ תעפסי אותו ואת חייבת לעמיד אותו במקום ולענות לו מי מה את מפחדת?
אני מקווה שהכל יסתדר לכם ויהיה בסדר אחרי הכל התחנת איתו את אוהבת אותו אולי אתם קצת בירידה עכשיו והכל יסתדר אבל לא לבד ממש לא על תיחכי לזה
תהיה חזקה מאמי ותעדכני
Baby, tell me how can I tell you
That I love you more than life
Show me how can I show you
That I'm blinded by your light
When you touch me I can touch you
To find out the dream is true
I love to be loved by you