תחייכו לקראת שבוע חדש - הריון ולידה

חחחחחחחחחחחחחח

זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
ישראלי זה לקחת מלון בירושלים ולהתלונן בקבלה שלא רואים את הים.

ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עם תפריט בעברית,לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת שאתה בהודו.

ישראלי זה לבדוק אוטו חדש ב 230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג.

ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?", לענות: "זה עם התלתלים".
הולך לו ישראלי בשם יוסי ביער ושואל:" או אלוהים, האם אתה מוכן להסביר לי מה זה פיזדץ?"

עונה לו קול מהשמיים:" השמע להוראות שאני אביא לך, ותגלה את הסוד המסתתר מעבר לדקויות השפה הרוסית".

יוסי ממשיך ללכת ביער ולפתע קופצים עליו אינדיאנים מכל הכיוונים.

"תודה אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ!"

עונה לו הקול מהשמיים:" זה עוד לא פיזדץ".

האינדיאנים מביאים את יוסי למחנה, קושרים אותו לעמוד ומכינים מדורה.

"חכה יוסי, זה עוד לא פיזדץ. תבקש מהם לקחת אותך אל הצ`יף שלהם".

יוסי עושה מה שאומר לו הקול מן השמיים ומביאים אותו אל הצ`יף. הצ`יף גדול ועצבני. הוא מסתכל על יוסי ומתעצבן מעצם העובדה שהוא בכלל ביקש לראות אותו.

"בסדר אלוהים, הבנתי מה זה פיזדץ"

עונה לו הקול מן השמיים:" לא יוסי, תעשה מה שאומר לך. אסוף כל כוחותיך ותן לצ`יף בעיטה חזקה בביצים!"

יוסי לוקח תנופה ונכנס עם השפיץ של הנעל בגבריותו של הצ`יף. כל האינדיאנים מסביב מסתכלים על המתרחש בבהלה. כעבור 5 דקות הצ`יף מתרומם כאשר הוא אדום (יותר מן הרגיל) מזעם וכל האינדיאנים מסביב מתחילים להוציא מכשירי עינויים מכל מני סוגים. עיניו של הצ`יף מלאות דם ומסתכלות על יוסי המסכן.

ואז אומר הקול מן השמיים:" עכשיו יוסי. עכשיו פיזדץ!!!"
מה משותף למשחק כדורגל ולחמין?
בשניהם שומעים את התוצאות במוצאי שבת
אישה אחת הולכת לחנות חשמל ומבקשת מהמוכר:" תן לי מכשיר חשמלי כדי לחשמל את בעלי"
המוכר:" בכמה וואט?"
עונה האישה:" מה בכמה וואט," וממשיכה "בבת אחת"!!!
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בענין הגרושין של זוג יהודי.
כשנגמר כל התהליך, אמרה האישה לשופט שאין ברירה עכשיו היא צריכה גם גט.
שאל השופט: "מה זה גט?"
"זה סוג של טקס יהודי." עונה האשה
"טקס דתי למשל כמו ברית מילה?" שואל השופט
ענתה האשה: "כן, משהו כזה. רק יש הבדל בין גט לברית מילה."
"מה ההבדל?" שואל השופט
עונה לו האשה: " בגט אתה נפטר מכל השמוק........"
מה משותף לערס וטנק?
-שניהם לא זזים בלי שרשרת.

מה משותף לערס ולחצ`קון?
-מפוצצים אחד , באים עוד עשר.
דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו:

אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף.
אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..."
(זה טוב בשביל הגברים)
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת ___."
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?"
אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג`סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".
[]
55555

חחחחחחחחח שבוע טוב בובה

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח!! טואאאוווובבבבבב!!!
והחתימה שלך פשוט מעלפת!!! איזה בובי קטן ויפיוף!!!!!!! מתה עליו!!

חחחחחחחחחחחחחח טואובבבבבבבבבבבבבבבבב

שבוע מעולה וחתימה מעלפתתתתתתתתתתתתת

לא היה לי כח לקרוא את הבדיחות.

אבללללללללללללל
ואוו, החתימה שלך מהממת! איילי מתוק מתוק מתוק, מהמם.

הבדיחות לא מעניינות אותי.
רק הדבר המעלף הזה שמופיע בחתימה.
את יכולה להשיג לי ריסים כמו שלו?!?
מתה מתה מתה על אייל שלך

[]
55555

אהבתי!
אכן שבוע שמתחיל בחיוך
שבוע טוב