בואו נעשה לנו חג (כתבה מעניינת) - הריון ולידה

תקופת החגים אמורה להיות מהנה ומענגת, אך אצל רבים זמן האיכות הופך לסיוט: לחצים בנוגע לרכישת מתנות, ויכוחים בנושאי אירוח, דיכאון מהבדידות שמרימה את ראשה בימים ללא תעסוקה, מריבות משפחתיות. ניסינו למפות את המכשולים שרובנו עוברים בדרך אל "החג המושלם", ובעזרת סוללת מומחים הגענו לכמה וכמה תובנות מעניינות. לגזור ולשמור, לפחות עד ראש השנה הבא / אוריאן כהן

על הפרק: שאלת מיליון הדולר - היכן מבלים את החג.
הנוגעים בדבר: בעיקרון, כולם חוטאים בוויכוחים מסוג זה, אך הסובלים העיקריים הם זוגות נשואים האמורים להתארח אצל משפחותיהם, או זוגות הנמצאים בפרק ב' של חייהם ואמורים להתארח אצל הילדים של אחד מהם.
ומה המומחים אומרים? אל תהפכו את החג למבחן אהבה, ובמילים אחרות: אל תפלו למלכודת של "אם הילדים/הנכדים מתארחים במקום אחר, אז המארחים שם חשובים יותר ממני". ברוב המשפחות עובדים לפי שיטה אחידה: כל חג מוקדש לצד אחר של המשפחה, כאשר מומלץ לנהל רישום ולא לסמוך על הזיכרון בלבד.

על הפרק: חרדות מפני האירוח הקרב ובא.
הנוגעים בדבר: מי שהאירוח נעשה אצלו: האחראים על הבישול ושאר בני הבית הלחוצים.
ומה המומחים אומרים? אנשים שנכנסים לסיר לחץ אינם מועילים לעצמם או לסביבתם. זאת ועוד - אם הלחץ נשאר עד לזמן הארוחה, מרבית הסיכויים שההנאה שלהם ושל האורחים תיפגם. ככלל בסיסי חשוב לזכור שארוחות מושלמות רואים רק בסרטים הוליוודיים, ולכן רצוי שרמת הציפיות תהלום את המציאות.
ומה אפשר לעשות כדי להקל? אל תהססו לוותר על המחמאות שאחרי הארוחה (איזו ארוחה נהדרת הכנת לבד!). חלקו מטלות בין האורחים לפי היכולות הקולינריות של כל אחד ואחת. נסו לתכנן את הארוחה לפרטי פרטים - מי צמחוני, מי לא אוכל מאכלים מסוימים וכדומה - כדי שבעת ההגשה תדעו למי להגיש מה. וכמובן, קבעו מראש מי אחראי על פינוי האוכל ועל הניקיון שאחרי.

על הפרק: ילדים מרעישים.
הנוגעים בדבר: מבוגרים הסובלים מרעש באופן כללי והורי הזאטוטים.
ומה המומחים אומרים? הדרך הטובה ביותר להתמודד עם ילדים שעשויים להרעיש ולהפריע במהלך הארוחה הוא לבצע עמם תיאום ציפיות ולהכינם בהזדמנות זו למאורע - כך ייחסכו הערות, כעסים ושאר תלונות במהלך הארוחה. ולמה הכוונה? הסבירו לילד שחג הוא יום שונה לגמרי מימים אחרים שבהם מבלים אצל המשפחה: יגיעו אנשים חדשים, חלקם מבוגרים יותר וסובלים מרעשים, ולכן אתם מצפים מהם להתנהג בהתאם. אגב, פתרון נוסף וקל לביצוע: הכנת שולחן ילדים שיהיה מרוחק מהאורחים הסובלים מרעש, ואם תשכילו לצייד את השולחן בהפעלות מעניינות - הרווחתם זמן איכות שקט במהלך הארוחה.

על הפרק: דיכאון.
הנוגעים בדבר: רווקים, גרושים "טריים" המבלים את החג לבד.
ומה המומחים אומרים? החגים הפכו לתקופה רגישה: המציאות היום-יומית לא השתנתה, אך הרגשות הופכים למוחצנים, ומי שלבד מרגיש "יותר לבד" ועלול לשקוע בדיכאון. לשמחתנו, יש מגוון לא קטן של פתרונות שניתן לאמץ: ניתן להתמקד בעשייה ולחפש פעילות שתעשה לנו טוב ותסייע לנו לצאת מהמבוי הסתום, כמו הליכה, טיול או צפייה בסרטים אהובים, כך שבמהלך הארוחה המשפחתית שעלולה להיות לא קלה תהיה לנו נקודת אור לצפות לה. פתרון נוסף הממלא את הלב ומפחית את הדיכאון הוא פעילות התנדבותית מבורכת: עזרו לחלק אוכל לנזקקים לפני החג, בקרו בבית אבות או בבתי חולים לילדים ושמחו את המשתתפים. ועוד פתרון יצירתי: נסו להתמקד בחיובי ולאמר לעצמכם שדווקא השנה החג יהיה נהדר, ונסו לבדוק מהם הפרמטרים שיגרמו לחג שלכם להיות כזה: שיחה עם חבר שניתקתם את הקשר אתו, טיול מעבר לים ואפילו מאכל מסוים שאתם מתגעגעים אליו. ככל שתשכילו להציב לעצמכם עוגנים שכאלה, יפחת הסיכוי לדיכאון.

על הפרק: ערב-רב של תרבויות.
הנוגעים בדבר: משפחות מעורבות - חילוניים ושומרי מסורת, עדות מכל עברי הגלובוס וכדומה.
ומה המומחים אומרים? "ברומא התנהג כרומאי" - התאימו את עצמכם למארחים ואל תצפו מהם להתנהג בדרך שונה רק עבורכם. ואם ואתם אלו האוחזים במושכות (כלומר: מארחים) ונדמה לכם שצפויים קשיים עקב השונות הרבה בין המשתתפים, נסו לתאם ציפיות לפני הארוחה עם הנוכחים (אפילו טלפונית) והסבירו להם מה צפוי במהלכה כדי שיוכלו להתכונן לכך פיזית ונפשית.

על הפרק: לכלוך ואי-סדר.
הנוגעים בדבר: אנשים שמעריצים ניקיון וסדר ובוחרים לארח בחג.
ומה המומחים אומרים? כל מפגש של יותר משני אנשים עלול לגרום לכלוך ובלאגן. גם לפני היום המיועד, גם בזמן האירוע וגם לאחריו יש לקבל מצב זה כאקסיומה, ואם אינכם מסוגלים להפנים אותה, כדאי שתוותרו על האירוח כולו. כך או אחרת, כאקט של שחרור הנלווה להתחלה חדשה וכפועל יוצא של ארגון הבית, מומלץ למיין חפצים שאגרנו ולהיפרד מהם. לאחר מכן יהיה לכם מקום אמיתי, פיזי ונפשי להכניס אליו אורחים, והסיכוי לבלאגן יקטן.

על הפרק: אירוח אנשים בעלי היסטוריה (בעייתית) משותפת.
הנוגעים בדבר: בני זוג שהתגרשו או בני משפחה שרבו ביניהם.
ומה המומחים אומרים? כיוון שאין דרך להימנע מהמבוכה הנלווית, על המארחים להתנהל בחכמה ולהכין מראש פתקיות הושבה, כך שאנשים אלו לא ישבו זה ליד זה או אחד מול השני. וטיפ לאלו שעומדים להתארח ויודעים שמכשול צפוי בדרכם: הביאו אתכם שחקני חיזוק (למשל חבר או חברה טובים) כדי שיהיה לכם עם מי לשוחח ועל מי להישען "נפשית" במהלך הארוחה, לפניה ולאחריה.

על הפרק: התמודדות עם אבדן.
הנוגעים בדבר: מי שאיבדו אדם קרוב.
ומה המומחים אומרים? אנשים שחוו אבדן חשים את החסר כל השנה, אך בימי זיכרון ובחגים ה"אין" נוכח ומתעצם. המומחים גורסים כי התבודדות והתכנסות פנימה אינן מועילות והמלצתם היא לצאת לארוחות החג ולפגוש אנשים כדי לא לשקוע בדיכאון. גם מומלץ להפוך את המתים לחיים בתקופת החגים בעזרת שיחות על האדם החסר, בעיקר על דברים משמחים הקשורים בו. אנשים רבים נוטים לא להזכיר את המתים בימים "שמחים", וחבל, כיוון שתזכורת שכזו דווקא עשויה לעמעם מעט את הכאב.

על הפרק: מתח בין בני זוג.
הנוגעים בדבר: בני זוג שעדיין עובדים ואינם רגילים לשהות יחד זמן ממושך.
ומה המומחים אומרים? מחקרים מוכיחים שתחומי עניין שונים ועיסוקים נפרדים אינם מעידים על קשר לא טוב. לכן, מומלץ לשמר במהלך החג פעילויות אינדיבידואליות האהובות על כל אחד מבני הזוג. בזמן שנותר, מומלץ לבצע פעילויות חדשות יחד, כסמל להתחלה חדשה ושנה חדשה: בשלו יחד מנות אהובות, שחקו משחקי חברה, טיילו במקום חדש וכדומה.

חג שמח!

סוללת המומחים שעזרו בייעוץ לכתבה:

אירית לוי-פלדמן, פסיכולוגית ויועצת זוגית וארגונית
ד"ר אמיר הלמר, מאמן אישי, מאבחן ביומטרי ומנכ"ל "מגדלור"- מרכז לאימון אישי ועסקי
שרון לביא, פסיכולוגית קלינית המתמחה במבוגרים
חני בוסקילה, בעלת חברת "הבית המסודר" לארגון הבית וסביבת העבודה
אפרת אפק, מעצבת פנים ויועצת פנג-שוואי