shemesh - הריון ולידה

גם אני חשבתי על זה...נראה לי שלפי החוק זה לא משנה מה אומר או עושה אותו פעיל בפורום, אסור לבוא ולהכפיש אותו, בעיקר כשידועה הזהות ממש...
זה שיש אנשים שמנצלים את הידע ואת תמימותו של פעיל אחר וחושבים שזכותם כי זה אינטרנט לא עושה את זה מותר או חוקי.
ככה נראה לי אבל מעניין באמת מה שרון תגיד

אם משתמשת כזו או אחרת כותבת על עצמה פרטים כאילו או אחרים מראש היא יודעת שינצלו את המידע בשירשור כזה או אחר,אם את לא רוצה שמידע עליך ישמש אחרים נגדך לא לרשום!
אני מבינה ששאלתך,שני, בעקבות השירשור המטומטם של עדי?

קריסטינה - כן, אבל בוא לא נדבר עליה כי זה לא העניין ואני מכבדת את בקשתה של גב' שמש היקרה, זה ברמה הכללית
האם כולנו מסכימים לסוג של "האח הגדול" - יש לזה מחיר לא?

קריסטינה, אם נניח מישהו (נקרא לו איש א') משתף וכותב שהילד שלו רץ לכביש בשניה שהוא לא שם לב, ואז בא מישהו אחר (נקרא לו איש ב') אחרי כמה ימים או שבועות או חודשים ורושם על איש א' שהוא טיפש או מטומטם או לא אחראי ולא הורה טוב בגלל שהוא מזניח את הילדים שלו ונתן לילד שלו לברוח לכביש...אז נכון שאיש א' כתב את מה שכתב, אבל זו פגיעה, הוצאת דיבה ומבייש את איש א' ולדעתי, אסור לעשות את זה לפי החוק...

אני חושבת שכבר דיברנו על זה פעם (והאמת - אם זה מה שהחזיר אותך לכתוב פה - אז סבבה לגמרי
מייל:[email protected]
מסנג'ר: [email protected]

אורטל תיארה בדיוק את מה שגם חשבתי בנושא הזה.

מצד אחד, לדעתי אם בן אדם מפרסם עלך עצמו דברים אישיים, אין חיסיון, כי הוא בעצמו מוציא לכלל את הכביסה המלוכלכת, כשאותו בן אדם יודע שיקבל תגובות שונות ויוכלו לנצל את המידע נגדו.
לא רוצים לקבל תגובות לא נעימות ופוגעות, אל תפתחו את כל הקלפים, תעשו סלקציה.
מצד שני, אני מאוד מסכימה עם אורטל.
הפורום הזה מאוד מיוחד, הוא אינטרנטי אבל מצד שני מאוד מאוד אישי ואינטימי.
אנחנו, הבנות השמתתפות בפורום מכירות זו את זו, יודעות הרבה דברים אחת על השנייה, וגם אם בנות אף פעם לא נפגשו יש תחושה של משפחתיות ופתיחות.
וזה בדיוק מה שפוגע במקרה שאותן "בנות משפחה" משתמשות במידע עדין ואישי על מישהי מהפורום ונותנות מכה במקום הרגיש.
כשמישהי מספרת על עצמה דברים אישיים וחסויים, על מנת לקבל את התמיכה והחיזוק היא מצפה ולהבנה מהחברות הפורומיסטיות שלה, היא בוטחת בבנות.

בוקר טוב יקירתי.
שני, אני מודה לך על העלאת השאלה. היא חשובה והדיון בה הוא חשוב.
כמטפלת, וכאדם פרטי - פעמים רבות אני שואלת את השאלה הזו את עצמי.
אז כמטפלת העוסקת בפסיכותרפיה במסגרות ציבוריות וגם במסגרת פרטית - הנושא כאן בפורום מעסיק אותי ובהחלט יש מקרים שהוא מדיר שינה מעיני.
לכן, ההחלטה שלקחתי היא: שבפורום הייעודי למתן ייעוץ ותמיכה נפשית אשר אותו אני מנהלת, בהחלט אשמור מכל משמר את כללי האתיקה ככתבם וכלשונם, כפי שמופיעים ב"קוד האתיקה המקצועית של הפסיכולוגים בישראל (2004)" (בתוך שפלר, אכמון ו-וייל, 2007, בהוצ' י"ל מאגנס, האונ' העברית).
ואילו בפורום הזה, שהוא איננו ייעודי אלא כללי, ו"מתנהג" כמו כל פורום אינטרנטי ופתוח במרחבי הרשת - הנושא כנראה ימשיך להדיר שינה מעיני, למעט במקרים קיצוניים.

ופה אנו מתחילים לדבר על השרשור המדובר.
כי זה יפה מאד לומר ש"זה מעניין אותי ברמה הכללית בלי להכנס לסיפורים" - וברמה הכללית עניתי לך בפסקה הקודמת. אבל אינני מוציאה מכלל אפשרות שהשאלה (החשובה!) הזו עלתה דווקא עתה (אחרי אתמול, היום בו ננעל השרשור המדובר של עדי), דווקא פה (בפורום הזה, ולא בפורום "תמיכה נפשית), דווקא אלי (בתור כותבת ההודעה האחרונה בשרשור ההוא ומי שביקשה בכל לשון של בקשה להפסיק לדון בכתוב בשרשור) - אז זו לא "שאלה כללית"... לפחות לא כך זה נראה.

ו-כן, יש חשיבות גדולה ל: 1) מי פתח את השרשור ההוא, 2) לכמה עמודי תגובות הוא הגיע, 3) עיתוי נעילתו.
ואסביר:
1) לא כל האנשים המשתמשים באינטרנט לוקחים את הסיכון שאין להם חיסיון. רק לשם השוואה קלה: גם ילדים ובני נוער משתמשים באינטרנט, ולפעמים זה שימוש מסוכן! אבל ממש! אותם ילדים ובני נוער פעמים רבות נותנים, מבלי לתת את הדעת על כך, פרטים אישיים רבים עליהם, על משפחתם, על ביתם, על הרגליהם... ואת התוצאות העצובות של מקרים שכאלו אנו יכולים לשמוע אח"כ בתקשורת.
לגבי "הבעת עמדה": נכון. בעקרון, האינטרנט משמש כמעין "במה ציבורית" להשמעת עמדות ודיעות בנושאים רבים, שונים ומגוונים. שוב - עד הפגיעה במרחב האישי של מישהו אחר. "חופש הבעת דיעה", "חופש הפרט", "הזכות לביטוי אישי" הם ממאפייניה של חברה דמוקרטית. ברגע שאדם מסויים כותב או אומר שהוא לא מתקלח - זו זכותו המלאה וקיימת כאן נקיטת עמדה אישית. ברגע שמישהו אחר כותב או אומר לאותו אחד שכתב או אמר שהוא איננו מתקלח שהוא "מסריח", "לא דמות חינוכית" ו"חולה בנפשו" - זו כבר כניסה בוטה, מעליבה, ואפילו מחוצפת למרחב האישי של אותו אדם!
אינני מעוניינת להמשיך ולכתוב על המקרה הספציפי כמקרה ספציפי, ולו בגלל שנשואת המקרה כבר לא כאן, ובכל מקרה זה אינו רלוונטי לאף אחת מאיתנו.
2) מדובר על שרשור שהגיע לכמות נכבדת של עמודי תגובות. בשל מה שכתבתי בתחילת דבריי (שלעיתים מקרים שכאלו מדירים שינה מעיני), העדפתי לא להגיב לעניין עצמו, במשך זמן רב שבו השרשור "רץ". כשהחלטתי לפנות ולבקש את הפסקת התגובות (אגב, לא אני הייתי זו שנעלה. אני מניחה שהייתה זו הדס, והיא עשתה זאת לאחר ההודעה בה ביקשתי לא להגיב יותר) היה זה כשהרגשתי שפה עבר הגבול. שכבר לא מדובר על דיון לגבי הנושא שהועלה (ו-כן, נשואת הדיון העלתה נושא, לגבי עצמה והרגליה בלבד. ו-כן, אני מסכימה איתך - זו בהחלט זכותה...) אלא על כניסה למרחבים האישיים ופגיעה במרחבים אלו בנושאים שכל קשר בינם לבין הנושא הספציפי שהועלה בתחילה, הוא מקרי בהחלט! לדוגמא: "איזו דמות חינוכית את מהווה לילדייך?!"
3) העיתוי לכניסה ולבקשה שלי, כפי שפירטתי בנ"ל, נבע הן מריבוי עמודי התגובות, הן מסוג התגובות והן מהעובדה שנשואת הדיון יצאה ממנו! - והמשך הדיון כאשר היא הודיעה קבל עם שהיא נפגעה והולכת - מהווה רכילות מרושעת, אי כיבוד אדם באשר הוא אדם, ואינו תורם מאומה להעשרת הידע והדיון של אף אחת מהמשתתפות.
ו-כן, את זה אני אומרת לגמרי כאדם פרטי, ואף בלי קשר לסוג עיסוקי.

מקווה שהסברתי. את מוזמנת להמשיך ולשאול אם משהו עדיין לא מובן בעמדתי.
בכל מקרה, השאלה חשובה ובמקומה ואני מודה לך עליה.

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T
www.sh-cbt.co.il

שרון, את בקשר איתה? היא לא עונה לי למיילים ואין לי את המס' שלה הנוכחי
מייל:[email protected]
מסנג'ר: [email protected]

אורטל , אני לא מצליחה ליצור איתה קשר לצערי . אני יודעת שהיא נפגעה מאד מהתגובות בשרשור. ובצדק...
טוטילה - תודה .

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T
www.sh-cbt.co.il

גם אני מרגישה שהיא מאוד נפגעה מהתגובות בשירשור

היא נפגעה כיוון שהרבה מאוד תגובות של בנות פלשו למרחב הפרטי שלה
שלא קשור לנושא בכלל, ופגעו בביטחון שלה בתור אם מסורה,
וזה לדעתי ממש פשע לעשות דבר כזה לאמא,
אף אחת מאיתנו לא היתה רוצה שיגידו לה שמרחמים על הילדים שלה בגללה

אני חייבת לומר שגם אני די מודאגת...
http://www.youtube.com/watch?v=ym27UQX5Pxc&feature=related

ועוד משהו שרציתי להגיד, וכן אני חופרת,
כי יש לי מה להגיד בעניין הזה אם כבר השרשור נפתח וגלש לנושא
כי בשרשור ההוא כבר לא רציתי לכתוב:
כל מי שרצתה לתת "סטירה" למטרה טובה שתזכור
אסור לתת "סטירות" דרל אינטרנט,
טלפון או כל אמצעי אחר שהוא לא פרונטלי!
חייבים להיות מול אותו בן אדם אם רוצים לתת "סטירה"
על מנת לנסות לנער אותו,
כדי לעקוב אחרי התגובה שלו/ה לאותה סטירה!
כי התגובה יכולה להיות מרחיקת לכת
(ואני יודעת בדיוק על מה אני מדברת כאן),מאוד קיצונית.

ואתן אפילו לא נמצאות ליד אותו בן אדם כדי לרכך את המכה ולהחזיק את הראש לו מעל המיים!

ועדי קיבלה סטירות מצלצלות בכמויות גדושות,
ועכשיו כולן בלחץ ובמתח, מה קורה איתה!

דיי נו באמת! ממה היא נפגעה בדיוק? מזה שעדי כותבת על עצמה דברים מגעילים,היא כותבת בעצמה על יחסים עם בעלה ועל עוד (לא רוצה להמשיך את הרשימה) ,מה בדיוק היא מצפה שנגיד לה? כבר אמרו לה ללכת לטיפול,כבר תמכו והסבירו ובכו יחד איתה אבל הודעת צחוק שלה על שיא שהיא שברה בלא להיתקלח כמה וכמה ימים???? נו באמת, אילו תגובות בדיוק היא מצפה שתקבל?

קריסטינה, אני חוזרת ואומרת (כותבת) שהיא נפגעה לא בגלל הדיון על המקלחת, היא נפגעה כי פגעו ביכולות שלה בתור אמא.
וזה לא היה קשור לנושא של השרשור המדובר, בכלל, זה לא היה הנושא.

אורית,
אני מצדיקה אותך ומרגישה כמוך

שלום.
אורית, אני רוצה לומר לך שעם כל הכאב והצער, ובהחלט ללא שום כוונה לפגיעה מסוג כלשהו - את יכולה לצפות למה שבא לך מ"אישה בוגרת, אם לילדים" ("אני מצפה ממנה שתדע מה ההשלכות של מה שהיא כותבת בפורום כזה....").
ציפיותייך אינן הנושא כאן. ובאמת כל הכבוד לך ולעוד הרבה אחרות שמסוגלות לראות "צעד קדימה" ולהקדים הגנה לפגיעה פוטנציאלית.
לא כולן יכולות!!!!!!!!!!!!!!!!!!
וההשוואה לילדים ובני נוער בשימוש באינטרנט לא הייתה מקרית.
ואני לא מסכימה שמדובר על "גיל טיפשעשרה" ועל "חוסר מודעות למעשיהם בגלל רצון לפרסום ולרכילות". זוהי הכללה גסה ומכוערת. בדיוק כמו שכשאת מצפה מ"אישה בוגרת, אם לילדים שתדע מה ההשלכות של מה שהיא כותבת"... וכו' - היא הכללה גסה, ויוצאת מתוך עמדתך האישית והפרטית ומתוך צורת תפיסתך את הדברים בלבד!. כמובן שצורת תפיסתך היא שלך בלבד, ואינה מחייבת אף אחד אחר!!!

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T
www.sh-cbt.co.il

שרון
http://www.youtube.com/watch?v=ym27UQX5Pxc&feature=related

ובקיצור .. האינטרנט היא במה פתותה פרוצה לכל אדם שנגיש אליו.
יש לקחת בחשבון את הדברים. ולהעביר הלאה בחינוך לילדינו.

בתכ'לס?..לכל אדם דעה וזה מה יש, קבלו או לא זה מה יש.
זכותו של כל אדם להגיב לכל פורום/צ'ט ושות' על גבי הרשת....
ואם מפריע לך ברמה האישית את מוזמנת ליצור קשר עם החוק הלוא הוא..משטרת ישראל.טיפ קטן..זה לא מעניין אותם אם היא אמרה לך ככה ואת לה ככה...

אורטלוש - אני כאן לא תמיד פעילה אבל קוראת ומתעדכנת, אבל בהחלט חיממת לי את הלב.
אני רואה את בנותייך היפות בפייס, אייך שהן נהיו גברות קטנות, מתוקות ממש!

זאת גם בדיוק הסיבה שהססתי מאוד אם להגיב לשרשור ההוא...
בקטע של " מי אני שאטיף לה.."
אבל בסופו של דבר הגבתי, כי היא ציפתה לתגובה אחרת לא הייתה כותבת את זה
לפעמים אדם רוצה שידאגו לו
לאמא שלי יש בבטן גור
וכשיגדל נשחק בכדור
גם אם יצא מקומט וקירח,
אנו נאהב אותו עד הירח!!!!!

אורית -
מיכלי - (האמת?... הממממ.... לא ממש הבנתי מה כתבת... )
שני - כמה ברור זה שהכל בסופו של דבר נכתב רק ממקום של דאגה אמיתית וכנה... אני מקווה שאת מאמינה לי כשאני אומרת שאני משוכנעת, באמת!, שהכל בא ממקום של דאגה כנה.
ואת יודעת מה?... יש לי הרגשה שגם עדי בעצמה יודעת את זה. ולא רק שהיא בעצמה יודעת את זה, אלא היא אפילו מצפה שפה יקבלו אותה כמו שהיא ויתמכו בה ממקום חם ולא שיפוטי. ואני חושבת שבדיוק במקום הזה קרתה אי ההבנה - הבנות המגיבות התכוונו ל-א'. היא הבינה-ב'.
וזה באמת דבר שקורה, בכל מקום, אבל בפרט - בעולם האינטרנטי. זה קורה שמישהו מתכוון למשהו מאד מסויים, שנקלט בצד השני בצורה ההפוכה לחלוטין.
ואת צודקת - אין לנו שליטה על מה שמישהו אחר קלט/הבין מדברינו, ויש לקחת בחשבון שלא כולם יבינו אותנו אותו הדבר, בפרט בעולם האינטרנטי שהוא חסר מחוות גוף והבעות פנים.
לכן, הדבר הראשון אותו יש לקחת בחשבון זה פשוט, את העובדה הפשוטה הזו:
ייתכן שמישהו אחר יבין את דברינו בצורה ההפוכה ממה שהתכוונו.
לקחת את זה בחשבון, ולפעול מתוך כך.
וזה הכל.
לא מסובך מידי, נכון?...


שרון.

חח סיון יא שרוטה..כנסי לשם שוב ותראי

אני חייבת לציין שאני מבולבלת בנושא הזה