עוד סקר - הריון ולידה

זה סיטואציה לא קלה, בגלל החינוך של הילדים וכו', אבל לאהבה אין גבולות...

אם זו היתה אחותך?

בעיה שלהם..
[

הייתי מסבירה לה את המורכבות שבעניין, שילד צריך לדעת אם שבת זו שבת, ושזה יכול להוביל להרבה בעיות אחרות גם בלי קשר לילדים, כשרות, נידה ועוד....

אבל אם היא מתעקשת, החלטה שלה, היא אדם מבוגר... אחרי שהבעתי את דעתי הייתי תומכת...

לא יודעת אם היא מתעקשת. היא כבר מיואשת משני בחורים שיצאה איתם קודם ומרחו אותה. הבחור הזה על תקן ידיד ללימודים עד שהפך ליותר מזה. לא יודעת בעייני זה בעייתי לא? לא הייתי רוצה שהוא יגע בבנות חוץ ממני למשל

צריך בגדול שהבית יהיה באותו ראש.. וזה שהם שונים באמונה שלהם זה לא אומר שהם כ"כ שונים בהכל!!
זה להכניס את הקונפליקט הביתה..
אבל אני מלמדת את הילדים שלי שיש חילונים.. אחותי חילונית, דודים שלי חילונים..
אבל לימדתי את הילדים שלי את המושג "חילונים צדיקים" יש כאלה.. שעושים מצוות שבין אדם לחברו הרבה יותר ממני..
ששומרים מצוות אפילו מבלי להתכוון.

הקונפליקט פוגש אותם מתישהו!!

אני דווקא חושבת שלילדים שגדלים לזה- זה לא נשמע כזה מופרך..
השאלה מה עם הזוג.. כמה כל אחד יצטרך להבליג או להתפשר וכמה לשמור על הצביון שלו..
זה קשה. צריך אמונה ובחירה במצוות ממש חזקה..
"וזכני לגדל בנים ובני בנים, חכמים ונבונים,
אוהבי ה', יראי אלוקים.
אנשי אמת זרע קודש, בה' דבקים..
ומאירים את העולם בתורה ומעשים טובים,
ובכל מלאכת עבודת הבורא..."
[

זה קשה. מאוד קשה.
נכון שלאהבה אין גבולות, אבל האהבה בשלב כשלהו מפנה קצת מקום לדברים אחרים. לחברות, לשפה משותפת, לחברים ותחומי עניין משותפים, לשגרת היומיום.
וזה דברים שבהם יש חיכוך בין העולמות.
הפער בהשקפות העולם גדול מדי, ולרוב לא ניתן לגישור.
וזה אפילו לפני החינוך של הילדים. זה יתבטא בחיי היומיום שלהם.
אני לא הייתי נותנת לקשר שכזה הרבה תקוה.

כמובן שיש יוצאים מן הכלל, שמוצאים את דרך המלך ושמים קצוץ על כל הסביבה (גם הקרובה ביותר).
אבל ככלל, זה לא מחזיק מעמד.

___________________________________________________________________
סקרים תמורת כסף

פיתוש הלואי והייתי עושה מצוות כמו הרבה חילונים שאני מכירה

די ברור שזה תלוי רק בהם. עד כמה הראש שלהם והלב שלהם פתוח לקבל את השונה ולהגיע לעמק השווה בתוך הבית. הם יצטרכו לוותר הרבה אחד בשביל השני וגם להעריך המון את הוויתורים האלו...
שיהיה בהצלחה
מלאכית קטנה שלי, אמא לא תשכח אותך לעולם!
------------------------------------------------------------------------------------------
לפני שנולדו ילדינו הכרנו עולם, לאחר שילדינו נולדו התחלנו להכיר את עצמנו.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
לעתים מאד רחוקות אנחנו מקבלים בחיים את מה שאנחנו רוצים, אבל אנחנו תמיד מקבלים את מה שאנחנו צריכים.

--------------------------------------------------------------------------------
אין דרך אל האושר- האושר היא הדרך!

זו בעיה קשה

יש לי זוג כזה במשפחה, נשואים כבר מעל 25 שנים

עם כל הכבוד לאהבה - זה לא הדבר היחיד שמחזיק נישואים......
אולי כדאי לה לדבר עם זוג/זוגות כאלה שהיא ובן זוגה יבינו כמה ויתורים וכמה הקרבה יהיה על כל אחד מהם לעשות ע"מ לחיות זה עם זה...
יש עמותה שעוסקת בנישואין של דתיים וחילוניים אבל לא הצלחתי למצוא אותה בגוגל, יש להם סדנאות וייעוץ.

אני חייבת לדבר איתה קודם.הבנתי מבעלי שזה רציני אבל אני מפחדת שלא ילך

אני חושבת שזה מאוד תלוי בשני הצדדים...
כי באהבה אין כללים
"...אמא שרה לבן בלילה... אמא כאן לידך כל הזמן..."

שני דברים:
א. אני מכירה זוג כזה (חברה שלי) והם חיים נהדר.
ה-כ-ל תלוי בבני הזוג. להרבה אנשים זה לא מתאים. יש אנשים מיוחדים שיכולים לחיות ככה והלכיל הקשיים עם המון כבוד הדדי וסבלנות. ובעיני יש הרבה פרמטרים הרבה יותר חשובים לזוגיות מרמה דתית תואמת,
מה שמוביל אותי לנקודה הבאה-
ב. כשהתחתנו, אני ובעלי שנינו היינו דתיים. הוא קצת יותר ממני. בחלוף השנים הוא חזר בשאלה. זה המצב היום.
הזוגיות שלי (טפו טפו) מעולה ולא הייתי חולמת להיות עם אף אחד אחר.
הנקודה היא- שהחיים מזמנים לנו קשיים שלא צפינו אותם וכאן אנחנו חוזרים לזוגיות חזקה, כבוד וסבלנות.
אם יש את זה, השאר מסתדר.

השאלה היא- עד כמה היא בוגרת, עד כמה היא נכנסת לזה עם עיניים פקוחות ומודעות.

מיכל

כל עוד יש אהבה וכימיה למה לא

אני חושבת שהיא לא לוקחת הכל בחשבון. הוא אמר לה שהוא מוכן להתפלל ולהניח תפילין לדוגמא אבל זה קשה להתמיד בזה כשאתה עושה את זה בשביל מישהו אחר. קשה לקום בשבת בבוקר מוקדם כשאתה רגיל לישון עד 10 וללכת לתפילה של שעתיים כשזה לא מעניין אותך ועוד יותר קשה להתמיד בזה... שלא לדבר על כל מיני סממנים דתיים כמו ציצית וכיפה שעלול להראות כמו תחפושת. וכן הלאה. ועוד לא הגעתי בכלל לחינוך הילדים ולאיך יראה שולחן שבת. ומה עם נידה? איסור נגיעה? זה דברים שהיא מקפידה עליהם.
בהחלט מורכב. אני לא שוללת על הסף אבל כמו שאמרתי היא כמו אחות קטנה בשבילי אני מפחדת עליה.

צול צול....

למה הוא צריך להתפלל ולהניח תפילין?
לא חשוב- אלה הבנות שהם יצטרכו להגיע אליהם לפי מה שחשוב לכל אחד.
כל הבעיות שאת מציינת הן כלום לעומת סוגיית הילדים. שם מתחיל הקושי האמיתי.
כל עוד אתה מכבד אותי ואני אותך- הכל בסדר.
הבעיה מתחילה שכל אחד רוצה לחנך את הילדים לפי השקפת עולמו. ועל זה הם צריכים להתעכב. לראות שהם באותו ראש.
אני באופן אישי מלמדת את הילדה שלי (זאת שמבינה) בנתיים לאט ובהדרגה, לפי יכולת ההבנה שלה, שיש מורכבות בעולם. לא הכל שחור ולבן, וזה בסדר. ואפשר לחיות עם זה.
אבל- וזה אבל גדול- לי לא אכפת אם הבת שלי תגדל ותחילט שהיא לא דתיה. אם היא תגדל להיות בן אדם ערכי ומכבד זה הרבה יותר חשוב לי.
יש אנשים שיהיה להם מאוד קשה אם הילד לא יילך בדרכם- אם הבחורה היא כזאת, היא צריכה לקחת בחשבון שה"סיכון" גובר.

מיכל

אני לא חושבת שהאבל הגדול הוא אם הילד יגדל להיות דתי או לא. אתה מחנך לפי מה שאתה חושב לנכון. אבל חינוך ילדים זה גם איך יראה הבית ומה הילדים סופגים מעבר למה שאתה מחנך בפועל. ותפילות ושולחן שבת הן רק דוגמאות מועטות ל"דוגמא אישית" ולחינוך בלתי מילולי. זה לא "למה הוא צריך" זה כי היא רוצה את זה וזה מה שהיא מחפשת או לפחות חיפשה עד כה - מישהו דתי תורני ולא רק שומר מסורת. מבחינתה זה חלק מהדברים שהיא רוצה שיתפשר עליהם... מבינה? (עוד לא דיברתי איתה ממש על זה אבל אני מניחה לפי מה שהבנתי מבעלי)ברור שלהיות בן אדם מוסרי זהחשוב באותה מידהאבל הסוגיה היא כרגע על דת.
עדי זה מורכב אין מה לעשות. מז"א לא יצליח אז לפחות ניסית? נראה לך שאח"כ יהיה קל לפרק חבילה? צריך לחשוב לפני שנכנסים לזה! ולא חסר זוגות שגם חשבו לפני ובסוף מפקים חבילה כי דברים שאתה חושב עליהם או חושב שאתה חושב עליהם לפני נישואין באים לידי ביטוי לפעמים לגמרי אחרת אחרי נישואין.

חתונה זה הימור ולא משנה אם הצדדים חילוניים\דתיים...
קשיים יש לכל זוג, השאלה איך מתמודדים איתם.
אז נכון שזה יהיה מבחן עבורם אבל זה מבחן שהם גם יכולים להצליח בו בסופו של דבר
לא כדאי להיות פסימיים...

לא אמרתי שלא. אני עוד בעצמי מתלבטת. וברור שיש בחורים דתיים שהם זבל של בחורים ושבשורה התחתונה צריך בעל שאוהב וכו' וכו'. אבל אין ספק שהסיטואציה מורכבת ולפעמים עדיף לא להכנס "למיטה חולה" מראש. וגם לא אמרתי שזה לא יצליח אלא, שוב, שזה מורכב. ובגלל שזה מישהי קרובה לליבי זה מטריד אותי... אך ורק מתוך דאגה ואהבה אליה ורצון שהזוגיות הזו תצליח. במידה והיא תחליט שבכל מחיר זה מה שהיא בוחרת לחיים שלה אני ב100% אחריה! עם כל האהבה והתמיכה אבל יש בי חשש כזה. אני לא חושבת שיש מישהו שמתחתן בהימור. אני כשהתחתנתי התחתנתי לכל החיים! ורוצה לחיות בשמחה ולא לחיות לידו אלא איתו. וזה מה שאני מאחלת גם לה ובטוחה שזה מה שהיא רוצה. לא אהבתי את ההגדרה "הימור"

הכי חשוב בעיניי היא מה רמת הציפיות שלהם אחד מהשני.
כלומר,
אם היא בראש שלה מתכננת להחזיר אותו בתשובה או ההפך אם הוא מתכנן להחזיר אותה בשאלה אז יש לנו בעיה.
אם הם מקבלים את השוני ויהיו מוכנים להתפשר כמו שמיטל אמרה בנקודות הכואבות, אז יש להם סיכוי.
[

[
[

קשה לי עם ה"יש להם סיכוי" זה נשמע לא אופטימי

אני מכירה זוג כזה... אבל הפוך...

הבחור דתי והבחורה חילונית (למדה בבית ספר דתי והבית שומר פחות או יותר)

היו ביניהם כל מיני הסכמים לפני החתונה.....

ועכשיו, אחרי 5 שנות נישואין הדברים ביניהם רק מדרדרים....

הוא מתחזק, למרות ההסכמים.... מקשיב לרב ומנסה ליישם.... והיא לא מוכנה, כי גם ככה התפשרה המון....

והזוגיות לא משהו....

אירה אני חייבת לציין שכשהמצב הפוך - האישה לא דתיה - זה הרבה יותר קשה...
אבל עצוב מאוד לשמוע

אם טוב להם ביחד למה לא?

זה בעיה קשהההההההההה
תראי , אני באתי מבית חילוני
בעלי בא מבית מסורתי
וכן , בחרתי אותו (כי לא בוחרים במי להתאהב) והסכמתי לכבד,לשמור בבית בשר- חלב, לא להדליק אש בשבת ושהילדים יחונכו לפי המסורת ..
אבל , כמו שאמרו לך , עם השנים , האהבה מפנה מקום לדברים אחרים , והשנים אוגרות בתוכן לא מעט חיכוכים ומטענים , ופתאום אני שונאת את פסח כי אנחנו תמייייייד רבים לקראת פסח כי אצלי לא עושים כמו שצריך והוא לא מוכן להתפשר ..
ופתאום מעצבן אותי שיש לי הררי כלים כי צריך הכל גם לחלב וגם לבשר.
אז בגדול אנחנו מסתדרים , אבל ההבדל בינינו לא היה כזה תהומי. ברגע שיש פער גדול יותר זה בהחלט יכול להביא לעימותים קשים .
אני מכירה זוג כזה שהתגרש בסופו של דבר...

צ' מצטערת שזה נשמע לא אופטימי אבל לא זאת הייתה הכוונה שלי.
הרי גם נישואים של שני חילוניים או שני דתיים לא מבטיחים שזה נישואים לנצח.
אין לאף אחד את הנוסחה המנצחת.
לכן חשוב לבדוק ולוודא מה רמת הציפיות שלהם אחד מהשני.
האם היא מקבלת אותו למרות שהוא חילוני או שבסתר ליבה היא מקווה שעם הזמן הוא יתחזק למענה?
הסיכוי הכי גדול מבחינתי הוא אם יש כבוד והקשבה בין בני הזוג ואז לא משנה מאיפה כל אחד מגיע...

[

[
[

אני הגבתי מקודם ונפלו לנו המחשבים
פייס: ortal_hori

מסכימה עם רוב הבנות - זה יכול להיות בעייתי...
יחד עם זאת, יש זוגות רבים (חילוני-דתיה / חילונית-דתי) שהוכיחו שזה בהחלט אפשרי.
בת דודה שלי (אשה חילונית ממשפחה חילונית) נשואה כמעט 9 שנים לבחור דתי
(בדוסימטר