בדיחות קורעות!! - הריון ולידה

שאלה: "מה משותף לבחורה שמנה ולטוסטוס?"
תשובה: "על שניהם נחמד לרכב, עד שהחברים רואים אותך…"

בחור אחד אכל עם מהמשפחה של חברתו ובזמן שכולם אכלו בנימוס, הוא אכל עם הידיים והשמיע רעשים.
האמא של הבחורה העירה לו: "אתה יודע, יש כזה דבר בית ספר לנימוסים!"
הבחור החצוף השיב לה: "את יודעת, יש כזה דבר בית ספר לבישול…"

שאלה: "מה משותף לאישה ולקונדום?"
תשובה: "שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין…"

שלום יקירי. הגעגועים אוכלים אותי. אני שוב רוצה להרגיש עד כמה אתה
אוהב אותי. רק מעצם המחשבה עליך כבר הלב שלי
דופק חזק. אני זוכרת טוב את הערב בו לחצת לי את
היד ואמרת ברוך בואך למושב, אל תפחדי, זה לא אי
השדים. זה היה נפלא כי כבר בשבוע הראשון פתחת לי את
המדליון שהיה תלוי על צווארי, שמת את תמונתך ואז עמדת על
הרגלים ובלחיים סמוקות ובביישנות טבעית כל כך הוצאת את
הטבעת שירשת מסבתך, השחלת אותה על אצבעי ואמרת שאני
שלך ואפילו שמת קרם כדי להקל על ההשחלה. היית
נהדר, כמה שאני מתגעגעת אליך, אל המושב ואל האוכל שהוא
מזין נפלא. אתה זוכר את הלילות איך ליקקנו
גלידה בקיוסק על יד הכביש ורקדנו במועדון צמוד צמוד
זה לזו. אמא שלי הייתה מתעלפת לו ראתה איך נישקתי לך
וחיבקתי אותך. אחר כך פגשתי את האח שלך. מההתחלה חיבבתי את אחיך,
את הקטן, שהיה בעצם גדול למדי, וליטפתי את
ראשו. אתה זוכר איך האכלנו את התרנגולות ואספנו את
הביצים. אכן, אלו היו ימים יפים, ועד היום חסרים.

ואם יהיה לך משעמם פעם, קרא את המכתב בשנית, אלא שהפעם, שורה כן, שורה לא…

הוא והיא יוצאים בפעם הראשונה – מאורע חשוב מאוד לכן כשהם יושבים בבר, שותים כוס יין לבן ואומרים לחיים.
בסוף הבילוי יושבים באוטו ליד הבית שלה והוא מנסה לשלוח ידיים, לנשק.
בכל זאת פגישה ראשונה לכן היא אומרת לו בעצבים, "מה אתה חושב שאני ****?!?!"
והוא בתמימות המלווה בהרמת גבות (או גבה אחת טבעית…) ועונה לה, "מי בכלל דיבר על כסף…"

שאלה: "למה בלונדיניות לובשות תחתונים?"
תשובה: "כדי לחמם את הברכיים…"

צעירה הגיעה הביתה מיציאה עם חבר שלה והייתה עצובה מאוד.
"הוא הציע לי נישואים לפני שעה", היא סיפרה לאמא שלה.
"אז למה את עצובה כל כך?" שאלה אותה האם.
"כי הוא גם אמר לי שהוא לא מאמין באלוהים", השיבה הבחורה, "הוא אפילו לא מאמין שיש גיהנום."
"תתחתני איתו בכל מקרה", אמרה האמא בהחלטיות, "בין שתינו ביחד, נראה לו כמה הוא טועה…"

בעקבות התקף לב, גבר מאושפז בבית חולים ועובר ניתוח לב פתוח.
כשמתעורר, הוא מוצא עצמו מטופל על ידי צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כשהכרתו שבה אליו במלואה, שואלת אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם בעבור הטיפול והאשפוז, ואם יש לו ביטוח רפואי.
"שום ביטוח", עונה האיש בקול חלוש.
חוקרת האחות, "יש לך כסף בבנק?"
"שום כסף בבנק", האיש עונה.
האחות ממשיכה, "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"
"יש לי רק אחות אחת", הוא מספר, "רווקה זקנה, נזירה באיזה מנזר."
האחות נעלבת ואומרת, "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים!"
הגבר עונה, "נפלא, אז תשלחו את החשבון לגיסי…"

רבנית רפורמית נכנסת למכולת של חרדים בבני ברק.
שואלות אותה מספר חרדיות: "איך זה שאצלכם הרפורמים, יש חזניות ורבניות אבל אין מוהלות?"
עונה הרבנית: "אנחנו הרפורמיות חכמות, אנחנו לא כורתות את הענף שעליו אנחנו יושבות…"

שני קבצנים יושבים זה לצד זה בשוק ליד הוותיקן, לאחד צלב ולאחר מגן דוד.
הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות רק לקבצן עם הצלב.
כשעובר שם כומר ורואה שהקהל נותן נדבות רק לקבצן עם הצלב, הוא ניגש לקבצן עם המגן דוד ואומר לו, "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית, אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובמיוחד כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, חלק מהם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיס ולהעליב אותך!"
פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו ביידיש, "מויישה, תראה מי מנסה ללמד אותנו איך לעשות כסף…"

האישה פונה לבעלה: "מה אתה עושה?"
הבעל: "שום דבר."
האישה: "מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!"
הבעל: "חיפשתי את תאריך התפוגה…"

תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."
ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."
התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית…"
[email protected]

img]
פייס: ortal_hori