התיעצות מאוד חשובה ומשמעותית בשבילי - הריון ולידה

היי לך , נראה שממש עניין אותך משהו שעדיין נמצא בעיצוב הישן שלנו, אז מה דעתך, אומנם אהבנו אותו והוא שירת אותנו נאמנה הרבה שנים אבל השתדרגנו ואנחנו גם ממש מאוהבות בעיצוב החדש של האתר.
מקוות שתהני מהפוסט , זה אותו המוצר רק באריזתו הישנה.
אל תשכחי לבקר גם באתר החדש שלנו כדי להנות מהכלים הרבים שלנו, תוכלי להירשם שם לעדכון שבועי על התפתחות הפיצי שבבטן, לשמוע על הכנסים החודשיים שלנו (שווה ביותר, יש שם גם הגרלות מטורפות), להירשם לאחת מקבוצות הוואטסאפ שלנו כדי לפגוש חברות למסע או להתייעץ בלייב עם אנשי מקצוע ועוד הרבה הרבה דברים שצריך במסע המטורף הזה של הריון והורות..
הפורומים הישנים סגורים, על מנת לכתוב פוסטים צריך לעבור לפורום החדש
  • כמו שאתן יודעות תהילה לא בקשר אם אבא שלה בכלל מבחירה שלו הוא עזב את הארץ
    והוא לא רואה אותה וכשהיא הייתה בגן הוא היה מתקשר פעם בשבוע וגם אז היא סירבה לדבר איתו כמובן שמאז שהתחיל החופש הוא לא התקשר..
    בקיצור כבר 7 חודשים היא לא בקשר איתו!
    בעלי איתה מאז שהייתה בת שנתיים וארבעה חודשים
    היא אוהבת אותו מאוד,אבל יודעת שהוא אבא חורג ולא ביולוגי,
    היום בבוקר היא שאלה אם חנן הוא גם אבא חורג של יוסי והגרוש שלי הוא הביולוגי שלו
    הסברתי לה שאני ואבא שלה היינו נשואים והתגרשנו ואת כל השתלשלות העיניינים..
    עכשיו היא שוב העלתה את הנושא ואמרה שהיא לא רוצה ללכת לגרוש שלי,
    אמרתי לה שכרגע הוא לא בארץ וכשהיא תיגדל אם היא תירצה היא תוכל ללכת אליו
    ואז היא אמרה לי שהיא רוצה שחנן יהיה האב הביולוגי שלה ופאפא( ככה היא קוראת לו) החורג
    אמרתי לה שהוא כמו הביולוגי כי הוא מגדל ומחנך אותה וחי איתה אבל היא התעקשה ואמרה שהיא לא רוצה שהוא יהיה הביולוגי רק של יוסי אלא גם שלה ושהיא רוצה לקרוא לו אבא מעכשיו
    (עד עכשיו קראה לו חנן ומידי פעם אבא) ואז היא התקשרה אליו ואמרה לו שהיא רוצה שהוא יהיה האבא הביולוגי שלה ושהיא רוצה לקרוא לו אבא,
    הוא אמר לה שהיא יכולה ושמבחינתו היא הבת שלו,
    השאלה שלי היא האם זה לא יתסבך לי את הילדה בעתיד כשאבא שלה יופיע שוב מתישהו..
    למרות שהיא יודעת את האמת אבל יש בי פחד שאולי בעתיד יקרה משהו שיערער לה את זה..
    אי אפשר לדעת מה יקרה בעתיד, אני אוהבת את בעלי מאוד ורוצה אותו לצידי כל החיים אבל לצערי החיים לימדו אותי שיש הפתעות, יש בי פחד שיום אחד ניפרד ואז היא שוב תאבד את האבא שלה..למרות שכבר הוא דמות אב בשבילה ולמרות שאין לנו שום כוונה להיפרד אי פעם..
    טוב חפרתי פה...



26 תגובות
עמוד 1
  • אני חושבת שאת מייחסת למילה אבא יותר מידי משמעות.

    בעיקרון הילדה מרגישה אליו כאבא, אז בין אם תקרא לו כך או אחרת עדיין אם חלילה יקרה משהו זה ירגיש לה אותו דבר.

    ובקשר לאבא שלה, זה גם לא קשור, גם אם הוא יהיה היחיד שישא בתואר אבא הוא לא ירגיש לתהילה כאבא ממילא כי לא הרוויח את התואר.
  • אני חושבת שעשית טוב שהסברת לה את האמת - הוא לא האבא האמיתי שלה. יחד עם זאת , גם את וגם חנן נתתם לה את התמיכה שחנן יהיה שם בשבילה כמו אבא ביולוגי .
    אולי תפסיקו להגיד " ביולוגי " ותעברו למילה " אמיתי " כי חנן הוא זה שמתפקד כמו אבא אמיתי וזה ממש לא שקר.
    כרגע היא רוצה אבא אמיתי (ביולוגי) זה הצורך שלה. יבוא יום והיא תגדל , היא תדע שהוא לא ביולוגי, כי לא הסתרתם , אבל תדע גם שהוא היה שם עבורה.
    תמשיכו להגיד לה כל הזמן שאתם שם תמיד בשבילה ואתם משפחה וכו .
    מה יהיה בעתיד, ה' יודע , אבל בנתיים בגיל הרך הזה שהיא מחפשת בטחון , תני לה ..אל תכניסי חששות .
    מעבר לזה , אני לא יודעת אם אתם מתייעצים עם פסיכולוג- אבל כדאי...
    סתם שתדעו תמיד מה הדבר הנכון להגיד ולעשות
    וחנן שלך נשמע מקסים
  • שאלה טובה. אין לי מושג.
    אני בניגוד לאמא ויותר חושבת שלמילה אבא יש המון משמעות. בעיקר בעייני הילדה. זה אומר שהיא מאמינה ובוטחת בחנן (זה בעלך הנוכחי?) ואם חלילה כמו שיפית אומרת תהיה פרידה בעתיד זה עלול לגרום לה שוב לעירעור בביטחון שלה בבני אדם. ילדים צריכים יציבות ואני חושבת שתהילה מחפשת את הקרקע היציבה כרגע. חשוב לדעתי לתת לה תחושת ביטחון מקסימלית בבית. אולי תתיעצי עם איש מקצוע...? מישהו בסגנון סופר נני? שמכיר את נפש הילדים.
    בנוסף זה שהשאלה באה כרגע זה לא מפתיע - זה בגלל הלידה של יוסי ותהילה מנסה לחפש את המקום שלה בבית. היא מאוד חוששת שיוסי יהפוך להיות בראש מעייניו של חנן והיא תזרק הצידה. אולי יציאות משותפות של תהילה עם חנן (אפילו סתם לסופר או לאכול גלידה יחד או כד' אבל רק שניהם) יכולות לעשות את העבודה.



  • ריגשת אותי מאוד ...במיוחד בגלל שאני הייתי באותו מצב כמו תהילה הקטנה שלך..
    ההורים שלי התגרשו כשהייתי בת שנה וחצי,ואמא שלי נישאה מחדש ואז עלינו לארץ ..הייתי בערך בת 4..
    תמיד ידעתי שהוא לא אבי הביולוגי ,אבל הוא גידל אותי ,חינך אותי והיה לי כדמות אב לאורך כל חיי..
    אצלנו הנושא הזה לא עלה מעולם ותמיד קראתי לו אבא ..
    כשהייתי בת 21 אבי הביולוגי יצר עימי קשר וביקש להיפגש איתי..
    הסכמתי ולו מתוך סקרנות לראות מי האיש ,ואולי לשמוע גם את הצד השני..
    ובכן,הכרתי אותו (נסעתי אליו לחו"ל לחודש),ואפילו שנה אחרי הוא ביקר אותי פה בארץ,אנחנו מדברים בסקייפ לפעמים ופה נגמר העניין.
    לעולם לא אוכל לקרוא לו אבא ,משום שהיה לי את האבא הטוב ביותר שיכולתי לבקש,
    שעדיין מתייחס אליי כאל בתו לכל דבר ,עוזר לי בהמון דרכים בחיים ונמצא שם בשבילי.

    תני לה ,לתהילה את רשת הביטחון שהיא זקוקה לה,את דמות האב האוהב שהיא כמהה לו..ואני מאמינה שחנן לא יאכזב אותה
    http://www.holdthatpic.com/
    http://www.holdthatpic.com/
  • פנינה ביולוגי ואמיתי מבחינת תהילה זה אותו דבר

  • בייבידול

  • קודם כל זכיתם כולכם שקיבלתם את חנן .. איזה מהמם הוא נשמע ...
    תמיד יכול להיות תרחישים של אם ואם ... שום דבר לא מובטח לנו בחיים האלה .
    אפשר לנסות לסדר רק את ההווה .
    בהווה היא מרגישה שהוא כמו אבא שלה?! , זה מה שחשוב !!!
    היא רוצה לקרוא לו אבא ?! מצויין !

    והסיפור של בייבדול רק מחזק את זה ..
  • יקירתי,
    אלו בדיוק הזמנים בהם כדאי לך לקבל ייעוץ מקצועי.
    אלו לא עניינים של מה בכך, למילה "אבא" יש משמעות עצומה בעיקר כשהילדים שלו קוראים לו אבא ויוסי גם יקרא לו כך כך שהיא בעצם היוצאת דופן... היא מאוד רוצה להיות חלק, חלק מהמשפחה החדשה שהקמת לכן,ולקרוא לחנן "אבא" הופך אותה לחלק בלתי נפרד.

    היא לא רוצה שאביה הביולוגי יהיה אבא שלה ואפשר בהחלט להבין זאת, אבל אם מחר הוא חוזר לארץ היא תאלץ להפגש איתו ואם הוא יחזור לצמיתות יהיו לו (אם הוא ירצה) את הזמנים הקבועים בהם הם יפגשו....
    זה שיט גדול שהדברים לא בשליטתך אלא בעצם בשליטתו ובשליטת בתי המשפט ולך אין ממש מילה למרות שאת זו שמכירה, מגדלת ומתמודדת עם הכל
  • לינבר זה 7 חודשים אחרונים
    לפני זה הם היו בקשר חצי שנה
    ולפני היו בנתק של שנה
    לגבי היעוץ הפסיכולוגי אני עדיין מחכה לאיבחון כבר עברה כמעט שנה..
    אז אני לא ממש סומכת על האנשי מיקצוע כי אני רק רודפת אחריהם והתור ארוך מאוד..



  • אני לא מדברת על איבחון. למה את צריכה אבחון בשביל זה?
    לדעתי כדאי מאוד לקבל ייעוץ נקודתי.

  • אני מחכה איבחון בקשר למשהו אחר..
    אבל האדישות.. ועד שחוזרים אלי.. בקיצור אני ממש מאוכזבת מהם..


  • לא שיכנעת אותי.
    הבנות כאן (פרט לאחת) לא בעלות מקצוע טיפולי, הן יכולות להמליץ, לתת דעתן, אבל מאחר ומדובר כאן במשהו גדול יותר ממה שמישהי כאן התמודדה איתו אי פעם...(פרט לבייבידול וגם היא היתה מצד הילדה)
    תחשבי ממי את מעדיפה לקבל תשובות בנושא כ"כ אקוטי לחיים של הבת שלך....


  • בואי אני יאתגר אותך..
    תעמידי את עצמך במקומי ותנסי לנהל את זה מול הרשויות..
    רק דבר אחד שכחתי לומר לך, יהיה לך קשה מאוד להגיע למשהו בלי
    אישור מהאבא

  • נורא פשוט.
    יש לך כאן את שרון, יש לך פורומים נוספים עם אנשי מקצוע, יש טלפונים בהם אפשר להעזר בעניינים כאלה...
    מסכימה איתך שזה כמעט בלתי אפשרי להתנהל כך בכל תחום ותחום בחייך, אבל יש כאן לבת שלך שאלה אקוטית שאלה חשובה ביותר להמשך חייה, אני לא יודעת מה נכון לענות לה, את שלפת מהמותן, אולי זה הזמן לבקש עזרה מאנשי מקצוע שקל יותר להגיע אליהם....

  • את חוזרת על מה שכבר כתבתי..
    יש לי פה את שרון..
    פורומים רפואיים צריכים יותר רקע ומפנים למטפל ששוב לא מוכן
    לטפל בלי חתימה של האב..
    חוץ מזה אני כן רוצה חוות דעת של אמהות שמכירות את הרקע שלי
    מאשר של איש מקצוע שהולך על פי הספר בלי להסתכל סביב..
    לצערי האנשי מקצוע הם אלא שגרמו לילדה שלי נזק נפשי גדול יותר
    כשהכריחו אותה להפגש עם אבא שלה בניגוד לרצונה!

  • לא תמיד יש לאנשי המקצוע תשובה ..והם גם לא יכולים לנבא את שיהיה..
    ברגע שתעשו מזה-משהו גדול ומלאכותי ,שצריך לדסקס אותו ולנתח אותו אז לדעתי תהילה תיפגע מזה יותר..
    תזרמו איתה,תנו לה להרגיש בוגרת מספיק בשביל לדעת שחנן הוא האבא
    שהיא בוחרת לעצמה,לכשתגדל והאבא הביולוגי יחזור לחייה היא תדע
    כיצד היא בוחרת לשלב אותו בחייה ,אם בכלל.
    כרגע היא רוצה להרגיש משוייכת למשפחה שלה ושהיא לא יוצאת דופן במשוואה.
    גם לי יש אח קטן (כבר חייל משוחרר) מהאבא שגידל אותי ולא הרגשתי אף פעם העדפה כלשהיא.
    http://www.holdthatpic.com/
    http://www.holdthatpic.com/
  • יפית, יש אישה מהממת שקוראים לה עינת גבע - חפשי אותה בפייסבוק ותעלי בפניה את השאלה או לחילופין בקשי ממנה אפשרות ליעוץ או פגישה אישית.
    היא ממכון אדלר, מדריכת הורים. היא מקסימה אמיתית, מעשירה מאוד את החשיבה ומביאה גם פיתרונות תכלס. בזמנו היא ניהלה את הפורום של סופר נני בתפוז.
    נסי אותה.


  • אני לא אומרת לא להתייעץ בפורום, לזה יש את הפורום והוא מקום מצוין בשביל זה, אבל יש דברים שהם מעבר לידע של הבנות....
    לצערי מפגשים עם אבא שלה עוד יהיו לה במידה והוא ירצה מאחר והחוק מחייב
  • ציל צול תודה

  • זה כל מה שניסיתי לבקש - לדעת איך להימנע מטעויות....

  • לינבר

  • יווואוו........הייתי מרותקת. קראתי את כל התגובות ואת הסיפור שלך שוב
    [email protected]

    img]
    פייס: ortal_hori
  • אני חושבת שאת צריכה להסביר לה קודם כל שאבא יש רק אחד והוא הביולוגי
    בעלך הנוכחי הוא יכול לשמש כאבא חורג בדיוק במושג הזה.
    וזהו לא לחפור יותר מידי על זה.
    היא יכולה לקרוא לבעלך אבא אם ככה נוח לה, אבל שלא תשכח שיש לה אבא ביולוגי
    לטוב ולרע...
מותר ואסור לאכול בהריון והנקה