מיקבץ בדיחות - הריון ולידה

מנהל רוצה לבחון מועמד לעבודה.
שואל אותו: "אם תקלע לספינה בלב ים ותהיה סערה, מה תעשה?"
עונה האיש: "אזרוק את העוגן למים".
שואל המנהל: "ואם תקלע לסערה גדולה יותר, מה תעשה?"
עונה הבחור: "אזרוק עוד עוגן".
המנהל לא מוותר: "ואם הסערה תהיה ממש חזקה?"
הבחור: "אז אזרוק עוד עוגן".
שואל המנהל: "מהיכן תשיג כל כך הרבה עוגנים?"

עונה הבחור: "מאותו מקום שממנו אתה משיג כל כך הרבה סערות".

------------------------------------------------------------------------------------
יוסי הקטן מציץ לחדר של ההורים שלו ורואה שאבא שלו שם קונדום על
איבר המין. יוסי נכנס ושואל: "אבא, מה אתה עושה שם?"
אביו של יוסי מתהפך מהר מתחת לשמיכה כשהראש שלו פונה אל הצד
של המיטה ועונה: "שמתי לב שיש עכבר מתחת למיטה, אני אלך לתפוס אותו".
יוסי: "ומה אחר כך? תזיין אותו?"
-------------------------------------------------------------------------------------
משפחה מטיילת בגן חיות. כשהם באים לצפות בפיל, הילד שואל את אימו:
"אמא, מה זה הצינור הארוך הזה של הפיל?"

"זה החדק שלו", עונה האם.
הילד ממשיך: "ומה זה הצינור הזה בצד השני?"

האם נבוכה ואומרת: "אהה... זה שום דבר".

הילד לא מסתפק בתשובה ושואל את אביו: "מה זה הצינור בצד השני של הפיל?"

"זה הזין שלו בני" אומר האב ישירות.
"אז למה אמא אמרה שזה שום דבר?"
עונה האב בגאווה: "היא פשוט רגילה לשלי".
-------------------------------------------------------------------------------------
אישה מגיעה בוכה לתחנת משטרה ומתלוננת שבעלה נעלם כבר יומיים.
"אפשר לקבל תיאור שלו בבקשה?" שואל השוטר.

"כן. הוא נמוך, קירח, עם כרס גדולה ואף עקום... יודע מה? עזוב, שכח מכל העניין" ...
---------------------------------------------------------------------------------------
בחור אחד יוצא לנסיעה עיסקית בחוץ לארץ.
לאחר מספר ימים הוא מטלפן הביתה לשאול מה שלום אישתו, אך להפתעתו

מעברו השני של הקו עונה לו גבר.
הוא לא מבין מה קורה, חושב שאולי הוא טעה במספר ושואל, "סליחה איזה מספר זה?"
הגבר מהצד השני עונה לו, "אני התשיעי, אבל רק עכשיו נכנס החמישי..."
---------------------------------------------------------------------------------------
קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה וסקסית מתיישבת לידו, ושואלת, "אתה קאובוי אמיתי?"
הזקן עונה, "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..."
"אני לסבית", מספרת לו הבחורה, "אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים,

ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, כשאני רואה טלוויזיה,

כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, "תגיד, אתה קאובוי אמיתי?"
"תמיד חשבתי ככה", עונה להם הקאובוי הזקן, "אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית..."
---------------------------------------------------------------------------------------
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: "ווי, תראי את הכלב הזה עם עין אחת."
הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: "איפה?!"
---------------------------------------------------------------------------------------
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו

במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את

זירת האירוע. עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות,

חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים

ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!!

הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור ...
---------------------------------------------------------------------------------------
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא

מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל,

לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם

כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה

בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

---------------------------------------------------------------------------------------
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא

מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור

הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
---------------------------------------------------------------------------------------
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו

את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם

ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?

---------------------------------------------------------------------------------------
שלושה עטלפים מתחרים ביניהם מי יחזור עם הרבה דם
הראשון הולך ותוך זמן קצר חוזר עם פה מלא דם שואלים אותו חבריו :מאיפה כל הדם והוא

עונה: אתם רואים את העץ משמאל? מאחוריו יש כפר אכלתי את כולו.השני יוצא וחוזר עם

פרצוץ מלא דם שואלים אותו חבריו מאיפה כל הדם והוא עונה: אתם רואים את העץ מימין

יש עיר שלמה אכלתי את כולה.השלישי יוצא לדרך וחוזר מהר מאוד כשכולו מלא דם שואלים

אותו חבריו מאיפה הוא השיג את כל הדם והוא עונה :אתם רואים את העץ ממול? אנילא ראיתי!
---------------------------------------------------------------------------------------
ולסיום בדיחה חזקה קורעת:

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ

בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה,

והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב

להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי

נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי

שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.