התייעצות - הריון ולידה

היי - הסיפור עם ההורים של בעלך נשמע ממושך וסבוך.
כעיקרון אני לא בעד נתק מוחלט עם בני משפחה שהם כל כך קרובים בדרגה כמו אמא ואבא של הבעל.
נראה לי מהסיפור שאת מבינה שכנראה הם לא ישתנו לעולם הם תמיד יכניסו את עצמם ואתכם למצבים של תקלים השאלה היא האם את מוכנה להעלים עין להתעלם ולהיות אדישה לכל מיני סיטואציות שהם יוצרים. אם את לא מסוגלת לזה אין ספק שגם עם חידוש הקשר יהיו פיצוצים מרובים.
יש דברים שכמובן קשה מאוד להבליג עליהם, במצבים כאלה עונים בצורה עניינית בלי לפתח את הנושא יותר מידי. אין ברירה ככה צריך להתנהל עם אנשים כאלה כי כל דבר שתגידי יהיה לא בסדר והם יהפכו את זה כרצונם.

בסך הכול אני מאמינה שכסבא וסבתא הם אוהבים את הנכדים שלהם, יכול להיות שהם טיפסו על עץ מאוד גבוה ולא יודעים לרדת ממנו יחד עם החוסר אינטלגנציה רגשית זה הגיעה לסיטואציה שהם התקשרו אל הילדה מאחורי גבך.

אישית מהסיטואציות הקטנות והלא נעימות או מזריקת המשפטים שלהם שהם לא לעניין הייתי מתעלמת ומבליגה. לא צריך לבקר אותם יומיום אבל פעם פעמיים בחודש זה יעשה טוב לילדים שלך

הילדים הם גשר אל עצמנו, שנתן לנו הזמן.
שלום חנוך { מתוך השיר "על פני האדמה" }

אז זהו שבאופו עקרןני אני מסכימה איתך והורים זה הדבר הכי חשוב בעולם. בגלל זה הבלגתי מלא לאורך הדרך, מה שכתבתי כאן הוא רק קצה הקרחון. הבעיה העיקרית איתם שאנחנו לא סומכים עליהם. אמא שלו בהחלט מסוגלת לדבר נגדנו ליד הילדה או להגיד לה דברים לא טובים עלינו. היא ואבא של בעלי לא מאושרים ביחד והיא כועסת עליו ולאורך כל הילדות היא סכסכה בין האבא לבעלי ואחותו, בעלי ואחותו בעצמם לא מדברים אחד עם השני בגללה. בגלל זה רציתי שאם יהיה קשר הוא יהיה בתיווך שלנו.

בעיה נוספת שאצלהם אין כזה דבר פעם בחודש, אין להם הרבה חיי חברה ומבחינתם להיות אצלי לפחות פעמיים בשבוע.

אני אגיד לך משהו? אל תסיטי את הילדים נגדה. היא נשמעת מכשפה לא קטנה..........

לא יקרה כלום אם היא תדבר עם סבתא שלה בטלפון. יש כאלה שגם את זה אין להם....אני רואה בזה חשיבות גדולה גם להתפתחות של הילדים שיכירו את הסבא והסבתא, שיכבדו מבוגרים.

אל תכניסי ותעודדי את בעלך גם לריב איתם, הוא כבר לבד יודע עם מי יש לו עסק נראה לי....

[email protected]

img]
פייס: ortal_hori

אין לי שום כוונה להסיט אותם נגדה, אני לא מעוניינת להכניס את הילדים שלי לבלגן. הבעיה היא לא שיחת טלפון אלא שהשיחה נעשתה בלי לשאול ושהם מבלבלים אותה, הפעם האחרונה שהילדה דיברה איתה או ראתה היתה לפני שנה וחצי, כשהיא הייתה בת שנה וחודשיים, היא בכלל לא מכירה אותה כשהוא אמר לה שהיא תדבר עם סבתא היא בכלל חשבה שהוא מדבר על אמא שלי.

כנראה שלא הסברתי את עצמי נכון, אני טוענת שאם צריך להיות קשר (למרות שהגיוני שהם ינתקו אותו שוב, וגם מהתוצאות של זה אני מפחדת בכל זאת מעורבים פה ילדים) הוא צריך להתחיל בצורה נכונה, לא להנחית על הילדה סבתא משום מקום שבעוד חודשיים אולי היא בכלל תעלם לה שוב מהחיים. אני רוצה שבעלי יסביר להם שיש כאן ילדים והכל צריך להתנהל עם הרבה מחשבה ולא סתם בא לי לדבר איתה ולהגיד לה שאני סבתא שלה.

זה נכון, על הנייר. בפועל - את יכולה להסביר עד מחר ולא יהיה למי.

הילדה כבר בגיל שהיא יודעת שיש סבתא א' ויש סבתא ב' - היא מספיק גדולה בשביל להין את זה. זה שאת אומרת שהיא לא מכירה אותה - אם לא תתני פתח לדבר - אז לא יהיה קשר לחלוטין, ועדיף שיהיה קשר פעם בשנה או חצי שנה מאשר אף פעם.

אם היא תדבר עם סבתא שלה-אולי זה ייתן לסבתא את הדחף לנסות ולהכיר אותה? לנסות ולחדש את הקשר?....תחשבי על זה

[email protected]

img]
פייס: ortal_hori

אל תריבי עם בעלך
מניסיון מר אני אומרת לך
הוא מספיק סובל גם ככה
ומותך אשה קטנה וחסרת בטחון
אולי זה איתות לרצון לקשר?

גולי אין ספק שהיא רוצה קשר עם הילדה
אבל רק איתה, גם לא עם הבן שלי (היא גם אמרה לי פעם שהיא לא אוהבת בנים ולא צריך אותם) ורק בתנאים שלה, אם הילדה תתנגד לה אי פעם היא תנתק גם איתה את הקשר..
.

מה אני אגיד לכן אני די מיואשת, מתפללת רק שמה שלא יקרה שהילדים לא יפגעו ממנה כמו אבא שלהם...

אני קבלתי עצה חכמה השבוע
״תעשי מה שאת מסוגלת לו מבחינה נפשית״
לכל משפחה יש את השטיקים שלה
ועצוב לקרוא את הדברים שאת כותבת
זה לא אמור להיות ככה
אבל זה אומר שמשהו דפוק אצלה
ובאמת תקראי את ההודעה הזו כאילו מישהי אחרת כתבה אותה
ותביני שמדובר על אישה עם בעיות שלא מטופלות
זה לא קשור אלייך או לבעלך או לילדים שלך
זה קשור אליה
משהו דפוק אצלה
והמשפחה שלך היא המשפחה שלך לא מסגרת לטיפול נפשי
תעשי מה שצריך עד שאת רואה שזה יותר מדי..
העיקר זה אתם שיהיה שלום בית

משהו בטוח לא בסדר איתה, פעם ריחמתי עליה, עם הזמן הרחמים הפכו לכעס.

גולי העצה הזו שווה מפז ואני בהחלט אאמץ אותה

את כותבת שאת מפחדת שהילדה תיפגע כמו אבא שלה,
אז קודם כל אני רוצה להכניס אותך לפרופורציות-
מדובר בסבתא שלה, ולא כמו בעלך שגדל עם אמא כזאת.
הבת שלך תודה לאל לא גרה איתה, לא חיה איתה, לא נמצאת איתה כל יום.
כך שהסירי דאגה מליבך, מה שלא יהיה, זה לא יתקרב למה שבעלך כנראה סבל ממנה.

לאחר שהבהרתי את זה-
לדעתי את צריכה לעשות מה שמרגיש לך הכי טוב ונכון עבורכם.
להיות אגואיסטים לחלוטין.
לא לחשוב על טובתם אלא אך ורק מה יהיה טוב לך, לבעלך ולילדים.
את זה רק אתם יודעים,.האינטואיציה עובדת וצריך לסמוך עליה.
ובהתאם לתחושה הזאת לפעול.

ודבר אחרון-
נשמע שבעלך סבל מספיק, תנסי לתמוך בו, לקבל את מה שהוא רוצה, לא להקשות עליו בנושא, ולתת לו "להוביל" את המהלכים מולם. תחשבי שיש היסטוריה ארוכה עוד לפני שאת והילדים נכנסתם לתמונה, כך שהוא זה שהכי מכולכם צריך להיות שלם עם הפעולות.

בהצלחה

אני מאוד מסכימה עם גולי ובייבי בום!
אם בעלך ניתק קשר עם אימו, כנראה שהוא יודע מה טוב לו
מלאכית קטנה שלי, אמא לא תשכח אותך לעולם!
------------------------------------------------------------------------------------------
לפני שנולדו ילדינו הכרנו עולם, לאחר שילדינו נולדו התחלנו להכיר את עצמנו.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
לעתים מאד רחוקות אנחנו מקבלים בחיים את מה שאנחנו רוצים, אבל אנחנו תמיד מקבלים את מה שאנחנו צריכים.

--------------------------------------------------------------------------------
אין דרך אל האושר- האושר היא הדרך!

מצטרפת - מה מרגיש לך הכי נכון לעשות?
לכי עם ליבך ועם תחושתך, הדבר הנכון לעשותו נמצא בתוכך....

ובלכ מקרה - אם את לא סומכת על מישהו אין שום סיבה בעולם להשאיר אותו עם ילדייך בלעדיכם....

מילנה נגעת בנקודה הרגישה, כל החיים היא הפלתה בין בעלי ואחותו.
פעם אחת שהיינו אצלהם היא אמרה לי על בעלי ואבא שלו "איזה עולם יפה זה היה אם שניהם לא היו בו"