לקראת החג...... - הריון ולידה

בחור אחד הולך לו במדבר באמצע היום ופתאום מופיעה מולו פיה מדהימה ביופיה
-מי את ? הוא שואל
-אני הפיה הטובה שלך ותפקידי למלא את כל משאלותיך
-נו טוב,אז תני לי משהו לשתות !
-טוב אם אתה מבקש,והיא תוקעת נפיחה אדירה אל תוך הדיונה שליד ופתאום מופיע בר משקאות ענק
-הבחור שותה לרויה ואז הוא אומר "את יודעת אני גם רעב "
-הפיה תוקעת שוב נפיחה ענקית ובדיונה שליד מופיע שולחן מלא בכל טוב
-הבחור אוכל לשובע ואז הוא אומר "את יודעת,אם הפיה שלי כל כך מדהימה
אני רוצה שתרקדי לפני!!
-הפיה מתחילה לרקוד לפניו ריקוד ארוטי בצעדים סקסיים נמרצים
הבחור מתלהט ומתלהב ופותח את רוכסן מכנסיו ומוציא את הגנרל ומתחיל
גם לנענע!
-ואז הוא מרגיש תפיחה חזקה על השכם
"מר יורם ,לא מספיק נרדמת בישיבה ותקעת שתי נפיחות אדירות ומסריחות
שכמעט ונחנקנו ,עכשיו אתה גם מוציא אותו החוצה מול הבוס !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
לקוחה התלוננה באוזני מנהל הסופרמרקט: "המצות שמכרת לי נוראות, הן קשות כמו אבן".
ענה המנהל: "אני לא מבין מה יש לך להתלונן נגד המצות שלי. אילו ליוצאי מצרים היו מצות כאלה - הם היו מאושרים".
השיבה לו הלקוחה: "אתה צודק, בימים ההם של יציאת מצרים המצות האלה היו עדיין טריות".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

ילד אחד בא הביתה וסיפר שלמד בביה"ס על חג הפסח ועל איך שמשה הוציא את בני ישראל ממצרים.
"מה למדת ?" שאל האבא.
"המורה סיפרה שמשה היה ענק , גיבור, ממש מר ישראל. הוא תפס את פרעה והכניס לו מכות עד שירד לו דם , נתן לו בוקס עד שנהיה לו חושך בעיניים , העיף לו סטירה עד שכל הכינים ירדו לו מהראש והתפשטו בכל הגוף. הוא שלח את היחידה החשאית שלו ללוחמה ביולוגית שפיזרה צפרדעים ואח"כ זרעה חיידקים שגרמו לו שחין. יחידה אחרת שחררה חיות טרף מכלובים שתקפו את פרעה וצבאו. יחידת קומנדו הרגה את בנו הבכור ואת בניהם הבכורים של מפקדיו. לבסוף שלח את יחידת ההנדסה שבנתה גשר על ים סוף, ומשה יחד עם כל בני ישראל עברו עליו. כשפרעה וצבאו עלו על הגשר בעקבותיהם , פוצצו את הגשר וכולם טבעו בים." ענה הילד.
"זה מה שסיפרו לך בבית הספר?" שאל האבא בהשתאות.
"לא.... אבל לא היית מאמין איזה שטויות אמרה המורה" ענה הבן.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
שלושה חברים וותיקים גליציינרים, החליטו לטוס ליפן לביקור,
לאחד קראו : ינקל,,
לשני קראו : ברל..
ולשלישי קראו : שמרל..
סוכן הנסיעות שאליו פנו לרכישת חבילת טיול ליפן, הסביר להם שאם
שמות כאילו יהייה להם קשה להסתדר, והוא מציע להם להחליף את השמות
שלהם לשמות עם הטיה יפנית.
אז,,ינקל ..אמר שהוא יקרא לעצמו ..יוק..
ברל..אמר שהוא יקרא לעצמו ..בוק..
ושמרל..אמר שהוא לא נוסע......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
איש זקן בישראל מתקשר לבנו בניו יורק ואומר : "ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים, זה בהחלט מספיק".
"אבא, על מה אתה מדבר?" צורח הבן
"אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה," אומר האיש הזקן ."נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה", ומנתק את הטלפון.
הבן מתקשר לאחותו, שמתפוצצת בטלפון: "נראה להם ? נראה להם שהם מתגרשים?", היא צועקת, "אני אטפל בזה !".
היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו : "אתם לא מתגרשים! אתה שומע? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לאחי ושנינו נהיה אצלכם מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי?" ומנתקת.
האיש הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו, "טוב", הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה"...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
שמוליק, שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה, שידועה כמדינה של המורמונים.
הדירקטוריון הפעיל על נשיא החברה לחץ חזק : "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה.

הנשיא לקח את שמוליק לצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו, שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.

לשמואל לא הייתה ברירה. עם כל הקושי שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו: "מיום ראשון אנחנו מתחילים
ללכת עם הילדים לכנסיה".

וככה עברו כמה חודשים טובים . אשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק". וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון שלו.
עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו: "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה. אני כולי מלא יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, אני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".

הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו: "סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה? תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".

חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב, רץ לאשתו שישבה על הכורסה מול הטלוויזיה ואמר לה:"צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס! אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה". הביטה אישתו עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו: "תגיד לי, אתה השתגעת???"
שמואל, הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???" שאל.
ציפורה הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה.. אבל עכשיו??? שבועיים לפני פסח???"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
חג שמייייייייייייייייייייייייייייייייח