בא לי לבכות...חפירה על בעלי - הריון ולידה

  • אתמול בעלי מתקשר, אנחנו מדברים ואז אמרתי לו שלפני שהוא יוצא לעבודה שיוציא זבל, הוא אומר לי למה את לא הוצאת?
48 תגובות
עמוד 1
  • האמת היא שאין לי הרבה מה לייעץ לך בעניין הזה, כי הגבר שהתנהג אליי בדיוק ככה, מצא את עצמו ברבנות..
    אמנם זה קרה אחרי הרבה שנים שבהם אני שתקתי לו והיו ימים שגם לא דיברנו שבועות בגלל היחס המזלזל הזה.

    גם לו כלום לא היה מספיק טוב, והיה מתלונן על הכל ועל כלום... והכי הרבה היה פוגע בי הג'ורה שהייתה יוצאת לו מהפה.

    נכון שהוא גם היה מבשל, מנקה, עושה את כל עבודות הבית... אבל באיזשהו שלב גם לי היה קו אדום לזה.

    חוץ מלנסות לשבת ולדבר איתו ולהסביר לו שהמילים שלו פוגעות ושיש דרכים להגיד את הדברים - ושאלימות מילולית (כי זה בדיוק מה שזה) לא מקובלת עלייך! אין לי הרבה מה להציע.

    שולחת לך ים של חיבוקים
  • מה נראה לך? אמרתי לו בדיוק את המילים האלה...אמרתי לו שהוא מאוד אלים מילולית כלפיי ושאני לא מוכנה לסבול את זה (תוך כדי בכי) ושידבר בלי לצעוק ובלי קללות...הוא אמר לי להתאפס ולהפסיק לז..ן את המוח אם אני לא רוצה לשמוע את כל מה שיש לו להגיד
  • וואו...
  • לא יודעת להצביע על נקודה כלשהי אבל עם ההריון זה רק החמיר...פעם היה מקשיב ולא מרים את הקול, בשנה אחרונה אפשר לומר שהוא ישר מתעצבן, אין לו
    סבלנות להקשיב לי, ושהוא מקשיב הוא פותח דברים שאני בשוק ממנו
  • מאמי זה דורש התייחסות זריזההההה
    כי כל זה קורה כשאין עדיין תינוק (אני צודקת?) כשיש תינוק הריבים הופכים משמעותיים וקשים הרבהההה יותר..
  • איזה סוג של התייחסות? אני האפיסת כוחות..
  • אולי יש לו סימפטומים של הריון גם?
  • וואו מתוקה שלי
    קודם אני מחבקת אותך חזק חזק חזקקקק

  • וואי אני ממש
  • אין לו תחום עניין בחוץ, יש לו בבית כל מה שהוא רוצה, טלויזיה, פלייסטיישן, אוכל, מיטה...שהתחלתי לדבר איתו בנינוחות הריב הידרדר ממש, כמו האחרון.
    אני לא יודעת איך לגשת, כתבתי לו עכשיו SMS לדובב אותו והוא פשוט אמר שאין לו כח לדבר ושהוא הולך לישון, אמרתי לו שאני דואגת לו ושעובר עליו משהו שהוא לא מספר ואמר לי "תני לי לישון"
    WTF??? מה אני אמורה לעשות???
  • יקירתי, צר לי לשמוע
    הוא לוקח אותך כמובן מאליו נקודה! אל תבכי בפניו כשאת מדברת איתו, הוא גבר, הם שונאים בכי וזה לא גורם להם לרחם עלינו ולהבין אלא להיפך זה גורם להם לזלזל בנו ולהיסגר מפנינו!
    אל תתני לו את הכוח עליך כשאת בוכה לידו ממה שהוא אומר!
    דווקא עכשיו כשאת בהריון הוא צריך להיות הכי תומך בעולם!!! לנו יש 2 כלבות (יותר נכון לי) ובעלי שלא מת עליהן מוריד אותן לבד 3 פעמים ביום כי הוא יודע שנהיה לי ממש קשה (קומה שלישית בלי מעלית- 5 גרמי מדרגות!!) הוא מחליף חול לחתולים לבד מאז שנכנסתי להריון ואם חלילה מישהו מקיא או עושה צרכים בבית הוא מנקה- ולמה?? כי הוא יודע שזה מסוכן לתינוק להחשף לזוהמה הזו של הצרכים, וכי אם אני רק מתקרבת אני מתחילה להקיא...
    הוא טוען שהוא חי עם זבל ומדבר אליך בצורה כזו?? קחי תיק לכי להורים ותגידי לו שהזבל יצא מהבית.
    אני לא אומרת לך להפרד ממנו, רק שתיתני לו כמה ימים להתבשל במיץ של עצמו ושיבוא אליך על ארבע!!! אחרת הוא לא יעריך אותך!!!
    היה לי סיפור דומה עם בעלי, מה שאמא שלו רצתה הוא היה רב איתי!! ביטלתי את החתונה הראשונה שלנו חודש לפני האירוע!!! נפרדנו לחודשיים, חודש הייתי בחו״ל. הוא חזר אחרי חודשיים נגד רצון ההורים שלו! והכל שונה מאז. לא אגיד לך שאנחנו לא רבים או שאין קטעים מסריחים לפעמים, זה יש בכל זוגיות ומי שלא מודה משקר לעצמו... אבל מה שהיה קריטי השתנה לחלוטין, היום הוא עומד על הכבוד שלי גם כשזה אומר להתנגד להורים או לאחותו. היום הוא עוזר בבית ובאמת משתדל במיוחד עם ההריון
  • אני מסכימה עם פולה
  • סליחה סליחה סליחה איזה סמפטומים של הריון?!?!?!?!?!??

    הדבר הראשון שקראתי שהוא ״אני לא אוהב אותך״ מה זה? זה בעיה!!!!!!!
    וזה לא נגמר שם אני פתאום רואה שזה לא רק וידוי נוגע ללב,
    את גם זבל גם מזיינת מח גם הנוכחות שלך מעצבנת אותו...
    איך יכלת לחשוב שאחרי שבן אדם אומר לך לא אוהב אותך את מעבירה את זה
    על סדר היום??? למה לא לבדוק מה מו מי.
    ואז את כותבת שהוא בן אדם אגרסיבי בכללי אני מבינה ועם ההריון זה החריף.
    עם נתוני םתיחה כאלה, אומנם את אומרת שריב פיצוצים היו לכם אולי שניים,
    אבל לפי זה אני בטוחה שבין לבין את עדיין היית מעצבנת, קצת זבל ומזיינת מח. זה לא דבר
    שפתאום אומרים כשהכל טוב ויפה.
    בקיצור מה שאני מנסה להגיד זה שכרגע אין לך כבוד בבית. הוא לא ידבר איתך ברצינות
    על יחסינו לאן ומה זה הדיבור הזה האלים, ומה הוא בכלל רוצה?! כי הוא לא מכבד אותך.
    עם אנשים שלא מכבדים אף אחד לא עושה משא ומתן, אף אחד לא מקשיב לדעה שלהם.
    תתלשי את התג מחיר של השקל תשעים שהוא רואה לך על המצח!
    לא לתת לשום השפלה לעבור!!!!! אם לא משתנה כלום ואם את רוצה לתת לו צאנס (ואדם אלים זה תיק) תשקלי
    יעוץ זוגי (לשם הולכים הרבה זוגות גם עם ״סתם״ בעיות )

    בתיכון, יש את הזוגות האלה שהבן קורא ״בצחוק״ לחברה שלו מטומטמת, שתקי! מכוערת - זה לא בצחוק. הוא אומר לה בפרוש - אני לא מעוניין לשמוע אותך! לכי ממני!!!
    והבחורה חירשת!!!! ממשיכה להיות חברה שלו ומופתעת למה הוא מזלזל בה כשהיא ככ משקיעה.
    מה היא לא רואה שדוחים אותה?? היא לא שומעת שאומרים לה בפרוש???

    שיחה אסרטיבית בארבע עיניים, מעשים ותגובות למילים שלו שלא משתמעות לשתי פנים!!!
    קילל אותך? זה נעים לך? למה את ממשיכה לעמוד לידו ולשמוע? תצאי משם. תעשי פעולות. הוא כרגע לא רואה שזה מפריע לך... ( ולהבין שזה לא תקין ויש לכבד כל אדם יסבירו לו ביעוץ זוגי כנראה)
    זה מה שאני חושבת.
  • אני חשבתי לייעץ לה ללכת לייעוץ זוגי, אבל לפי איך שאני מבינה את זה, אין סיכוי שבעלה יסכים בכלל ללכת לזה
  • אני ממש מסכימה עם מיצי ועם צוצית - ילד לא ישפר את המצב, כל תינוק ״מביא״ איתו משבר בזוגיות וכשהזוגיות בקשיים עוד לפני הלידה זה רק יעשה יותר גרוע. ובעלך מכעיס אותי הרבה יותר דווקא בגלל שעברתם תהליך כזה ארוך ומייסר להכנס להריון- 3 שנים!!! הוא צריך להיות בעננים עכשיו ולתמוך בך.
    אני בטוחה שזה לא קל עבורך, אבל בשביל התינוק שלך, בשבילך ובשביל הזוגיות שלך את צריכה לעשות צעד שיטלטל את בעלך ויפה שעה אחת קודם.
    תחשבי שאם היום הוא מדבר אליך ככה ולא מבין מה לא בסדר בזה, מחר הוא ידבר אליך ככה ליד הילד או גרוע מזה כלפי הילד...הוא צריך להבין שההתנהגות הזו לא מקובלת!
    תנשכי את השפתיים, תני לו לראות מה הם החיים בלעדיך, בלי לדבר איתך (הרי אין לו כח לדבר איתך כשהוא יכול אז שירגיש על בשרו כשאת לא מדברת איתו) אז הוא גם יראה שהכביסה לא עושה את עצמה, גם לא הכלים וגם לא הרצפה....
    תזכרי שמה שמרגילים גבר מההתחלה ככה זה יהיה בהמשך ויותר גרוע, אז לא מאוחר, תרגילי אותו למשהו אחר.
  • הוא הציע ללכת לייעוץ לפני כשנה אבל הינו בשיא התחלת הטיפולים ובאמת שלא ממש היתה סיבה, אמרתי לו אז מה? רבים לפעמים ומשלימים אח"כ, אני לא רואה סיבה להגזים...עכשיו המצב שונה.

    הוא טוען שאני לא מקשיבה לו, אבל אני כן, פשוט לאחרונה הזיכרון שלי על הפנים, אני לא זוכרת אם הוא אומר לי שהוא עובד בוקר או ערב, או יש לו תור לפה או לפה, אני פשוט לא זוכרת!
  • לא נראה לי שזה מההורמונים
    מצב כזה דורש התייחסות וטיפול

    יש מצב שתנסי לשכנע אותו ללכת לייעוץ זוגי?
    או לפחות מישהו שמכיר את שניכם ויש לו ניסיון בשלום בית?



  • בנות,

    מה זה ללכת להורים שלי?
    מה נראה לכן שהם לא ישאלו שאלות? אני ממש לא רוצה לספר להם, לא רוצה לערב
    אותם! אני לא מספרת לאמא שלי כל פעם שאני רבה איתו וכאלה כי היא ישר מקבלת עליו א הסיבוב, שלא נדבר על האחים שלי! אבא שלי יותר פאסיבי...
    אם אני הולכת לכמה ימים להורים שלי זה ידרוש לספר והם ירצו לשחוט אותו!!!
  • אז בואי אליי, באמת.

    בעלך צריך סטירת לחי מצלצלת שתעיר אותו יקירה
  • קודם כל, אם את הולכת להורים את יכולה לומר שאת רוצה כמה ימים שקט עם עצמך, לא חייבת לפרט יותר מדי, תגידי שבא לך להתפנק קצת אצל אמא...(את בהריון זה לגיטימי)
    אבל
    אם הוא אמר לך לפני שנה שהוא רוצה ייעוץ, משהו מפריע לו אבל זה לא מצדיק את ההתנהגות שלו!!! אז לפני שאת עושה משהו, תבררי אם הוא עדיין מוכן ללכת לייעוץ ותעשו את זה כבר ולפני הלידה.
    אבל לצערי, אם הוא לא מוכן ללכת לייעוץ, את תצטרכי לעשות משהו, כמו שצוצית רשמה, לדאוג שיכבד אותך- כי אין מצב שהוא ממשיך לדבר אליך ככה. בתור שוטר הוא יודע שאלימות מילולית זו גם עבירה והיא משפיעה בדרכ יותר מאלימות פיזית.

  • הי מותק!
    קראתי את כל התגובות ואני חושבת דווקא,
    שעלייך לנקוט בדרך אחרת.
    הענין הזה לא הולך לעבור שיפור, אם כי יחמיר עם הזמן.
    כמו שאמרו לפניי, כשיש תינוק, בשילוב עם התרגשות, הורמונים, מחסור בשינה,
    חוסר ניסיון...
    האינטריגות רק מחמירות... ואם אין הבנה, שיתוף, אורך רוח וויתור הדדי,
    הכל יכול להתפוצץ!
    במידה והמצב באמת חמור כפי שאת מציגה,
    עלייך לשנות פאזה, ומיד!
    לא לבכות לידו,
    לומר לו בתקיפות שלא ידבר אלייך בזלזול,
    לקטוע שיחה לאחר התבטאות מעליבה....

    לעמוד על הכבוד שלך בכל פעם!
    הוא צריך כרגע לקבל ממך תחושה שאת לא תעברי על זה בשתיקה.
    את נושאת את בנו, זהו כלי חשוב מאוד, ואל תהססי לחזור על זה ולהדגיש!
    תדרשי ממנו להעריך את דבר שאת עושה,
    ובעיקר את עצם העובדה שאת עובדת ומתנהלת כרגיל במצבך הנוכחי.
    תהיי תקיפה ואדישה ואת תראי שתוך כמה ימים הוא יתייחס אחרת.

    בכל מקרה אני מחבקת אותך חזק חזק
    ומאחלת שהכל יסתדר ביניכם,
    ומצפה לשמוע חדשות טובות
  • אני ממש איתכם בנות....
    המצב לא נשמע כ"כ פשוט.....
    את צריכה לעשות מעשה...
    נראה לי באמת שמשהו עובר עליו.....
    ואל תשכח ש3 שנים של ניסיונות זה גם משבר לא קל.ואני עדיין לא יודעת איפה היתה הבעיה אצלך/אצלו????
    כי אם אצלו זה מממש יכול להיות משבר רציני שיכול לפגוע באגו .....וגם בזוגיות.....
    וגם אם הבעיה אצלך יכול להיות שדווקא אחרי ההריון כול המתח יצא ויש לו הרבה תסכולים על המצב.......
    לדעתי כדי ללכת ליעוץ .לא תמיד חייבים ללכת שניכם לפחות בהתחלה.אבל תשאלי אותו בכ"א אם הוא רוצה לבוא..........
    אני כ":כ ב
  • תלכו לטיפול ביחד
    ואם לא תגידי לו שאת הולכת לבד שילמדו אותך איך להתמודד עם האלימות המילולית שלו
    כשתלדי יהיה לך קשה פי עשר
    את חייבת לעצור את זה עכשיו




  • אני עם ג'ף

    תראי, בובה,
    אם את אומרת שהוא בסדר, הוא מבשל הוא עוזר וכו'
    אנלא חושבת שצריך לפעול מיידית רגעית.
    בטח שלא בזמן כעס.
    צריך לחשוב היטב איך מתמודדים עם המצב הקיים

    יכול להיות שמדובר בתקופה לא משהו כרגע
    יכול להיות שהוא חושש מהלידה, מכל מה שיבוא אח"כ
    יכול להיות שסתם רע ולוחץ לו בעבודה והוא מרגיש שאת לא מבינה אותו
    הכל יכול להיות, גברים.
    ברור ברור ברור שזה לא מצדיק את ההתנהגות, המילים, הדרך בה הוא בוחר להוציא את התסכול או הכעס/חשש/לא יודעת מה.
    את כן חייבת לעמוד על כך ולא לתת לזה לקרות!
    אבל לדעתי לא יעזור שתלכי להורים, לערב אותם, בדיוק כמו שאת אומרת.

    אתם חייבים לסגור דברים עכשיו לפני הבייבי, אני מסכימה
    את ורק את מכירה את בעלך
    אני לפעמים מספרת פה על מתן, על ריבים, לא רואים את כל התמונה
    אז תמיד זו אצבע מאשימה כלפי מי שלא שומעים את הגרסה שלו.

    אני מצדיקה אותך לגמרי, שלא תביני לא נכון
    לכן אני חושבת שכדאי לסדר את הדברים בצורה יסודית אבל גם משותפת
    לתאם ציפיות מהמשך הנישואים
    להציב עובדות ולסכם מה הולך להיות מעכשיו, עוד לפני הלידה
    רק דיבורים והעמדת דברים במקום יעזרו.

    זו הגישה שלי בכל זאת...
    בערב שאחזור מהלימודים אתייעץ עם מתן
    אולי הוא יתפוס את המרצה וישאל אותו (הוא התחיל ללמוד יעוץ נישואין אבל הקפיא)

    בכל אופן
    חיבוקים

  • מבחינתי יחס מזלזל ואלימות מילולית זה ייהרג ובל יעבור - לא מקובל בשום קנה מידה שהוא.
    כמו שהרוב כאן סיכמו, כרגע המצב הוא שהוא פשוט לא מכבד אותך, מזלזל באישה שנושאת ברחמה את הילד שלו.
    ואני מצטערת אבל אני לא מקלה ראש ולא מקבלת שום תירוץ להתנהגות כזאת, לא את הלחץ או האגו או ווטאבר שלו כתוצאה מטיפולים
    לא את העובדה שאת שוכחת דברים ואולי בגלל זה הוא מתעצבן - לא.
    כל בן אדם צריך לשלוט בעצמו ובמעשים שלו, לדעת איפה הגבול!
    איך בן אדם שאוהב את אשתו והם מצפים לילד משותף בכלל מסוגל להגיד לה שהוא לא אוהב אותה?! אפילו בצחוק!
    אז אני חושבת שכשהוא הציע בזמנו ללכת לייעוץ זוגי זו היתה זעקה לעזרה,
    כנראה שהוא הרגיש שאתם חייבים את זה, יהיו הסיבות אשר יהיו.
    עומד להוולד לכם ילד, זו עוד מעמסה ועוד מבחנים רבים למערכת היחסים,
    להתחיל חיי משפחה עם ילד מנקודת התחלה כזאת זה מתכון לכשלון.
    מצטערת שאני כותבת את זה מבלי לייפות או לחפש תירוצים בשבילו.
    הפתרון היחיד שאני רואה כרגע זה לפנות לייעוץ זוגי ויפה שעה אחת קודם,
    תפרקו את כל מה שיש לכם להגיד מול איש מקצוע שיידע איך לגשר,
    שייתן לכם את הכלים להתמודד, שיזכיר לו למה הוא התחתן איתך ושיזכיר לו מה זה לאהוב ולכבד את אשתו.
    תתחילו מזה ומשם כבר תחליטו איך מתקדמים הלאה, ביחד או לחוד.

  • קודם כל נשמה ליבי איתך!!
    ראיתי כאן שמשהי רשמה שילד לא ישנה את המצב ותני לי להגיד לך שהיא צודקת במליון אחוזים מה שכןן..אני ובעלי למשל היינו רבים לפחות 3 פעמים בשבוע ריבים כאסח (ואני עוד גרה אצל חמותי)אחרי שנכנסתי להריון במשך כל התקופה של ההריון בקושי רבנו אולי סתם ריבים לא משהו רציני ככה שבעלי כבר בזמן ההריון השתנה קצת
    אני הכי מבינה אותך בעולם זה הכי כואב לשמוע מילים כאלה מבנאדם שאתה חיה איתו יום יום ואתם עוברים כאלה רגעים יפים ביחד ופתאום ברגע של עצבים הוא מדבר אלייך בזלזול כזה את נשארת חסרת אונים..אני מרגישה את ההרגשה האמת שאני לא רוצה להשמע בוטה ואני לא רוצה להיסחף ולהגיד לך שאת לא יכולה להשאיר את זה ככה ואת חייבת לעשות משהו כן אבל מה?לא לדבר?או להתחנף?קוצי מוצי?האמת שלמשל בעלי צריך קוצי מוצי אי אפשר לדבר איתו כמו שאמרת הוא ישר פותח עלי תפה עדיף לשתוק..מה שכן אנ חייבת להגיד לך ותחשבי על זה גם אחרי שתשלימו את הרי עכשיו עצבנית הוא עצבני עוד מעט בעזרת ה' הכל יחזור לשגרה ותשכחי מהריב הזה אבל מה שכן ..אם הוא מתנהג ככה בזמן שאת בהריון

  • לפי מה שאני הבנתי מהמצב ממש אבל ממש אל תספרי להורים שלך או לאחים שלך אני גם יגיד לך למה
    כי אתם רבים ומשלימים נכון?אבל לאמא שלך נשאר בראש כל מה שהוא עשה לך?ואמא שלך תשנא אותו ואתם תחזרו להיות כרגיל כאילו לא קרה כלום
    זה מה שקרה לי עם חמותי לא מזמן הרי מן הסתם שהיא תמיד תתמוך בבן שלה ואני בדקתי אותה
    אני ובעלי רבנו היא שאלה ישר מה קרה וזה אמרתי לה מצאתי בפלאפון שלו מספר של בחורה...אז מה היא אמרה לי..בסדר שידבר עם בחורות אז מה למה מה הוא עושה איתם כולה לדבר

  • מעיין יקירתי - את חייבת לעזוב את בית חמותך, גם אם לא מצאתם בית לקנות, אז להשכיר אפילו דירה קטנה
    התנפל עליך יחד עם אמא שלו??!!! הייתי תולה את שניהם. את לא אמורה להכנס באמא שלו ואמא שלו בטח לא אמורה להכנס בך- והוא צריך לדאוג לזה!! הוא צריך להיות הגורם המתווך כשמשהו לא בסדר, כמו שאמרת לבן שלה היא תמיד תסלח לך לא ונכון גם לגביך ולגביו. וכשאמא שלו נכנסת בך הוא צריך קודם כל לעצור אותה ולדאוג לכבודך.

  • לא קראתי את כל התגובות
    א-ב-ל
    לדעתי האישית את צריכה הרגע יותר נכון לפני רגע למצוא מטפל את כבר לא בשלב של לנסות לדבר איתו והורים של אף אחד משני הצדדים בטח לא יעזור כרגע..
    גורם שלישי ודחוף..
    סליחה עם אני בוטה אבל הזלזול שלו הצליח לפגוע בי איך הוא מדבר ככה תעריכי את עצמך ותביני שלא מגיע לך יחס כזה כשבסהכ את עושה בשבילו....
    יחד למישהו שיסייע אל תדחי רגע נוסף בהצלחה
  • פאני יקרה קודם כל אני ממש מבינה אותך ואת המצב הלא פשוט

  • שם בדוי - אני מתנצלת מראש אבל אני חושבת שאת טועה
  • אני עם צוצית!!!!




  • לא, זה פשוט מטמטם לי ת'צורה כשאני שומעת בנות שאומרות שהבעלים שלהן לא אמורים לנקות את הבית או לתת מעצמם... אח"כ הן יושבות ובוכות שהן מותשות ושהכל על הכתפיים שלהן!

    באמת שאני לא מצליחה להבין מאיפה זה נובע.... אני מתערבת שזה לא בגלל נוחות "כי בא להן לעשות את זה".
    איפ. יקום הגבר שיהיה שייח סעודי אצלי בבית
  • ואת יודעת כמה יש??? לא בחורות טיפשות שלא מבינות
    בחורות חכמותעם הראש על הכתפיים
    לחברים שלנו נולדה ילדה והאישה החליטה שבגלל שבעלה עובד רק היא קמה בלילה
    ובעלה ישן בסלון שחס וחלילה הילדה לא תפריע לו
    יום אחד הילדה הייתה חולה וצרחה כל הלילה (חום 39 והקיאה ושלשלה בלי סוף) ומה הבעל עשה??? הלך לאמא שלו לישון!!!
    והכי מעצבן שאישתו מסבירה לי שאם הוא לא ישן יש לו בעייה לתפקד למחרת


  • תסלחי לי אבל יש לה קצת (הרבה) בעיה!
    אני במקומה גלי, כבר מזמן הייתי משאירה אותו אצל אמא שלו חחח
  • ברור שיש לה בעייה
    עכשיו היא בוכה על זה!
    עצוב


  • אוףףף כתבתי שעה תשובה ונמחק הכל!!

  • ררררררררר גם אני כותבת וכותבת ובסוף מתברר שכתבתי באנגלית


  • זה כי את מכירה את בעלך ויודעת שבעלך לוקח מחמאות בפרופורציה
  • כן נכון את צודקת לא חשבתי על זה..

  • צוצית - כיף לי לקרוא את הדברים שלך כשאת כועסת...
    אולי כדאי להכעיס אותך יותר?
    אולי אגנוב לך את המקרר הלילה?
  • אמאללה ג'ף את רצינית??

  • בחיי... וזה המקרה הקל

  • גף וצוצית אני איתכן בכל מילה
    פייס: ortal_hori


  • אני מסכימה עם צוצית לגמרי,
    הבנתי את הכוונה של שם בדוי לגבי התודה לגבר... בעלי גם בא מבית שלא עשה בו כלום, ו אמת זה הכל עניין של איך את מרגילה אותו מההתחלה! לדעתי זה קשור לחוסר בטחון כשאישה עושה הכל בשביל הגבר- כי אולי זה יגרום לכך שהוא לא יעזוב אותי ומבלי לשים לב גידלת פרזיט... בתכלס- כשאת עושה בשבילו הכל הפכת להיות עוד ״אמא״ בעיניו ואם הוא נשאר אז זה מטעמי נוחות!!! מי לא אוהב שיש לו משרתים?!
    אבל אני כן מאמינה שכשגבר עושה משהו הוא מחפש את התודה יותר מאיתנו, זה גורם לו להרגיש מוערך ועושה לו חשק לעשות עוד. זה דפוק נכון אבל ככה הם עובדים. אז אם זה משמש למטרה שלנו לגרום לו לעשות יותר ולנו לעשות פחות
  • ג'ף, תיזהרי ממני! עד המקרר!
  • מאמי זה דורש התייחסות זריזההההה
    כי כל זה קורה כשאין עדיין תינוק (אני צודקת?) כשיש תינוק הריבים הופכים משמעותיים וקשים הרבהההה יותר..
    נכון את צודקת, גם אני כשהתחתנתי היה הכל רגוע ומהריון להריון כל היום פיוזים בלי סוף גם עלי וגם על ילדים
השאירי תגובה (לפתיחת דיון חדש לחצי כאן)
 שלחו אלי הודעה על תגובה חדשה לנושא זה

חישוב מועד לידה משוער

מחשבון פוריות / ביוץ

(אם אינך יודעת הכניסי 28)

שמות לתינוקות

  בנים   בנות   יוניסקס
לפי התאמה נומרולוגית:
מותר ואסור לאכול בהריון והנקה

הטבות ליולדת

כתבות אחרונות

אינדקס הריון ולידה