שתהיה שבת של כיף - הריון ולידה

כשאתה חותך את הירקות אתה מגלה שלכל ירק יש אישיות.. .
המלפפון: כמו גבר זורם איתך בחיתוך.
העגבניה: היא כמו בחורה צריך להתנהג איתה בעדינות, תנועה לא נכונה והיא מתפוצצת
עליך..
הגזר: נלחם כמו ילד ג'ינג'י ועושה לך דווקא..
והבצל: כמו אשה, לא משנה איך תתנהג איתה תמיד זה יגמר בדמעות
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

אמא מרוקאית הולכת לאסיפת הורים של בנה.
המורה: "שמעון כל היום בעננים.."
האמא: "כפרה עליו! תמיד ידעתי שהוא יהיה טייס.."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
אישה פולניה הולכת למות ולוחשת לבעלה..
אני מבקשת שבלוויה שלי תסע באוטו של אימא שלי..
בסדר...נאנח הגבר..אבל שתדעי לך שזה יקלקל לי את כל השמחה.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מתברר שחברת אפל רצתה לצאת עם טבלט חדש מותאם במיוחד לילדים
אבל הפרויקט בוטל מה לעשות ש
I touch kids
!!לא נשמע טוב
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.
הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות ומהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.
"הרעש שאתה שומע", מסביר לו מנהל המפעל, "זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה."

התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.
המנהל מסביר למשקיע, "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי."
"מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!"

"זה פוגע קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות...".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
אישה בקשה מבעלה לגשת לחנות לקנות לה סיגריות, אך החנות הייתה סגורה.
הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב הסמוך.
בפאב, ליד מכונת הסיגריות ישבה אישה יפהפייה.
הוא התחיל לשוחח אתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו בדירתה של האישה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל על השעון ונבהל.
"וואוו. כל כך מאוחר" אמר, "יש לך טלק בבית?"
היא הגישה לו קופסא עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אשתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה", הוא אמר "החנות הייתה סגורה,
אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב וישבה שם אישה יפהפיהה אחת.
שתינו קצת ואז היא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילנו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך".
היא הסתכלה בידיו המכוסות אבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אימא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני, צרפתי וישראלי.
המתחרה שיצליח תוך 8 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה, יוכרז כמנצח.

ראשון ניסה את כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.
שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האישה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
הישראלי, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.

העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.
הגרמני הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת."
הצרפתי הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת."
הישראלי אמר: "אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם"....