שיהיה נחמד... - הריון ולידה

אהובי תגיד כמה אתה אוהב אותי !
זה כמו לספור כוכבים
כלומר עד אין סוף ? :)
לא, בזבוז של זמן !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

מזל טוב! עוד מחשב נישא!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

דייג דג מס' דגים ומתכונן לטגנם,
לפתע אחד הדגים אומר לו:
אחי, אני דג זהב, בקש משאלה .
חושב הדייג ואומר לו:
תארגן לי את ה 5000 ש"ח שחייב לי השכן התימני .
תטגן אחי,תטגן.
עונה לו הדג.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ברונקה: ז'ושינקה, מה עושה בת שלך ?

ז'ושה: בת שלי מזכירה חשובה של מנכ"ל גבוה, עושה עבורו ה-כ-ו-ל, נוסעת איתו לכל עולם, מדפיסה כל מה שהוא צריך. ובת שלך ?

ברונקה: גם בת שלי ****, רק לא יודעת להדפיס
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
במאי הסרטים הסינים יכולים להרשות לעצמם להעסיק פעלולן חד פעמי !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
רק במכונית מתוצרת סין,
כל החלקים מקוריים :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

עצה ידידותית
לעולם אל תחזיקו את הנפיחה בפנים ....היא עולה דרך עמוד השדרה למוח ואז יש לכם חרא של רעיונות !!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

אתמול בעודי מחכה בתור במכולת, חייכה אלי אשה מבוגרת ואמרה: "את כל כך יפה, את נראית בדיוק כמו הבת שלי".
חייכתי חזרה ומתוך נימוס שאלתי: "היכן הבת שלך גרה?"
כמעט נחנקתי כשהאשה אמרה: "הבת שלי מתה לפני שנתיים בתאונה".
לאחר שהאשה סיימה להעביר את כל המוצרים שלה בקופה, היא סיפרה לקופאי עלי ואז פנתה אלי שוב: "את מוכנה לעשות לי טובה? איכפת לך לנופף לי לשלום כשאני יוצאת ולומר "בי אמא"... כל כך התגעגעתי לזה"...
לא היה לי נעים לסרב, אז נופפתי לה לשלום ואמרתי "בי אמא".
הגשתי את קרטון החלב שלי לקופאי, והוא אמר: "זה ביחד 461 שקלים בבקשה".
"סליחה???", פערתי זוג עיניים לקופאי.
"אמא שלך", הוא השיב בשלווה, "היא אמרה שאת תשלמי את החשבון שלה. כרטיס אשראי בבקשה"...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מצלצלים בדלת של מרוקאי. פותח ורואה זקן שואל: "שלום, תרצה אולי לתרום משהו לבית האבות?"
"בטח", משיב המרוקאי, "את אשתי!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

איציק מה קורה ?
-הייתי באוטובוס היום ולא יכלתי להתאפק שחררתי נפיחה
ארבעה הסתובבו אליי וואלה הרגשתי כמו בדה וויס !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;;

אחד מתקשר לחברו הרופא: "אני חושד שלבני יש מחלת מין", הוא אומר, "ובנוסף, לדעתי, הוא שכב עם העוזרת ולכן גם לה יש מחלת מין".
"אל תדאג", עונה חברו הרופא, "זה קורה ואפשר לטפל בזה".
ממשיך החבר: "שמע אני חייב להתוודות, גם אני מדי פעם שוכב עם העוזרת ונראה לי שגם אני חטפתי"
"בסדר, תגיעו אליי שניכם מחר" עונה החבר הרופא.
"זה הרבה יותר גרוע", אומר האב, "נראה לי שהדבקתי את אישתי"

"אלוהים", ממלמל החבר הרופא, "זה מסביר את האדמומיות שיש לי שם למטה כבר שבועיים..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

נוסעים בכביש שורה של אופנוענים קשוחים ומזוקנים על אופנועיהם הגדולות והשחורות מסוג הרלי-דייודיסון כשלפתע רואים בחורה העומדת לקפוץ מהגשר. הם עוצרים והמנהיג, שנראה קשוח ביותר ניגש אליה ושואל אותה:
"מה לכל הרוחות את עושה"?
"אני מתאבדת".. היא עונה בעדינות אבל באכזבה.
האופנוען חושב כמה שניות ולבסוף שואל אותה:
"טוב, אבל למה , לפני שאת קופצת את לא מנשקת אותי"?
היא מסכימה. מזיזה הצידה את שיערה הארוך והגולש ומנשקת אותו נשיקה עוצמתית ועם מלוא החשק.
לאחר המעשה הזה, כל קבוצת האופנועים מוחא כפיים והמנהיג, לאחר שנשימתו חוזרת אליו, מסדר את זקנו ומאשר:
"זאת הייתה הנשיקה הכי טובה שקיבלתי מימיי. זאת מתנת-אל שתאבד אם תקפצי. למה את רוצה להתאבד"?
"כי... ההורים שלי לא אוהבים שאני מתלבש בבגדי נשים"..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

בלונדיניות נכנסו לסופר אחת ראתה קוטג' 5%
ואמרה לחברה שלה אל תקני אותו צריך להטעין אותו ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;

קצת יותר מידי אבל היו מלא נחמדות היום