סורי על היציאה - הריון ולידה

שירה זה מרגש לקרוא ועוד יותר מרגש לשמוע על הקשר המיוחד עם אחיך. בין בנות זה טבעי, בין בת לבן זה לא מובן מאליו.
כיף לקרוא

יה מרגשת!!!
תמיד גורמת לי לבלוע את המילים שאת מוציאה מהמקלדת...
אוהבת אותך

את פשוט מקסימההההההאביבית

באמת מרגש..
כל מי שעוסק בהצלת חיי אדם הוא פשוט מלאך!! זכית...
כייף לדעת שיש לך קשר כזה חם עם אחיך הלוואי עליי
(אח בגיל הטיפשעשרה לא זכור לי מתי ראיתי את העיניים שלו בפעם האחרונה הוא כל היום באייפון!!!)

מרגש בהחלט ...

מהממת ומרגשת!!

כתבתי תגובה בבוקר והכל יצא סימני שאלה ...
אז גם אני חשבתי לפני כמה ימים ,הייתי פחות פואטית במחשבות שלי
חשבתי שהנה כמה שיותר אמא שלי דפקה אותי ,ככה יצאתי אמא יותר טובה ובן אדם יותר טוב .
אחרי טיפול פסיכולוגי וכמה מסקנות בעקבות זה ...אמרתי לעצמי שבזכות כל הסבל שעברתי אני מי שאני !
ברגע שמשלימים ומוצאים גם צדדים חיוביים בהכל (עם המון ציניות והומור עצמי אצלי) מגלים שבעצם החיים יפים וחבל לבזבז אותם על תיסכול או כעס .
אני כעסתי יותר מידי שנים ,עכשיו תורי לחיות ולא רק לשרוד

בנות

תודה שירה על הפירגון !
אני מבינה אותך ,אוי כמה שאני מבינה אותך !
רק שנמצא שלווה ,אמן .

מאיה הכעסים רק מעכבים אותנו, כדאי לשחרר ולו רק בשבילנו עצמנו!
מאיה ושירה אני לא יודעת מה עברתן אבל אני בטוחה ששתיכן אמהות מקסימות!
לפעמים הקשיים בחיים עושים אותנו יותר חזקים ומעשירים אותנו בחוכמת חיים!

מה לא עברתי חחח אלוהים לא פסח על שום דבר .
אמא בדיכאון קליני ,חיים עם אמא שפעם בן אדם אוהב ופעם צורחת ב4 בבוקר שהילדים שלה אוכלי חינם ,זורקת אותנו מהמיטות שננקה את כל הבית ונשמע את הצעקות שלה ,וב8 צריך להיות בבית הספר ,שגם שם לא פיקניק, מציקים ללא הפסקה בגלל שאנחנו עניים ויהודים ,כולם שונאים אותנו ,ואני שונאת העולם .
חיי עוני קשים (ימים שלמים על לחם עם חמאה וסוכר -לפחות חמאה וסוכר היו בבית )
התעללות מינית ע"י אחים ,ועוד כמה אנשים "טובים " באמצע הדרך
אונס ולא פעם אחת ,לא הספיק לאלוהים פעם אחת הוא החליט פעמיים כי טוב ...זה כבר בארץ-טרף קל ללא ספק -אנשים שהכרתי -הישראלי היפה ,לכאורה אנשים נורמטיביים...
נסיון להתאבד בגיל 12
מזל שלא רצחו אותי .
הרס עצמי שלא נגמר עד היום ,עדיין לא מאמינה שאני לא זונה שיכורה ואפילו לא מעשנת ...
כשאני קוראת את מה שאני עברתי אני לא מרחמת על עצמי ,אני מודה על כל החרא שעברתי כי רק בזכות זה אני מי שאני .
ומכל זה למדתי ,התמודדתי, ואני שרוטה קשות ,מצחיקה את עצמי עם בדיחות קרש וצוחקת לגורל בפרצוף!

וואו מאיה. איזה קשה. אני מבינה שגרתם בחו"ל.
מה עם אמך היום?אחיות יש לך? עם האחים את בקשר?
יפה שהאמנת באהבה והתחתנת והבאת ילדים. יש לי חברה שכיוון שהיו לה חיים לא קלים ועם אמא מתעללת היא החליטה לא להביא ילדים לעולם.
את נשמעת אופטימית ללא תקנה למרות הכל וכנראה שיש לך חוסן נפשי בלתי רגיל.
קבלי הרבה

לבנדר תודה רבה ,
אמא שלי נשארה בחו"ל ,חיה עם עצמה...
יש לי אחיות שנשארו בחו"ל
ואותם אחים בארץ ,לא הייתי קוראת למידי פעם סמס ליום הולדת כקשר ...אחד הבין את הטעות שלו והתנצל מעומק ליבו ,השני כמו שהיה חרא בילדותו כך גם נשאר עכשיו ומבחינתו אני הייתי אשמה בהכל !
ואני אכן אופטימים חסרת תקנה ,אחרת לא הייתי נמצאת עכשיו בעולם הזה ...

מאיהל'ה

לבנדר,
אני לא חושבת שניתן לתאר במילים מה מרגיש בן אדם ,כשמישהו קרוב אליו פוגע בו ,זה משהו שקורע את הנשמה לשתי חתיכות ,מצד אחד את אמורה לאהוב אותו אדם קרוב ומצד שנים הוא פשוט הורג את הנשמה שלך ,העולם מתחלק באופן מאוד מוזר לטוב ולרע באותו זמן ,הרגשות תמיד מעורבים ,יש מולי בן אדם שטוב אלי ולפעמים הוא הורג אותי ואז הוא מאוד רע . בהחלט אני חושבת שחלק ממני מת באותן שנים ,כי גם אני רציתי למות . קשה לתאר את ההרס שנגרם לי ,כמו שקשה להעריך את הנזק שנעשה לי ,נכון אני נראית בן אדם נורמטיבי, בחורה יפה עם ביטחון עצמי ,חכמה ומצחיקה ,מבחוץ יש הכל ,בעל,ילדים,מקצוע...מבפנים יש פינה חשוכה שמכרסמת ומכרסמת ,הורסת והורסת,תמיד יש משהו מאוד אפל מזוייף ...אני אף פעם לא אהיה שלמה,אני תמיד הרוסה מבפנים ,לא משנה כמה טיפולים אני אעבור ,איך מתגברים...הרבה ציניות והומור עצמי ,אופטימיות בלתי נגמרת ,לפעמים הרבה מסיכות ,בשלב שמרגישים שאולי גרמתי בעצמי למה שקרה ,אני תמיד מסתכלת סביבי ,ואנשים רואים אותי באור כל כך שונה ממה שאני רואה את עצמי . אני לא רואה את עצמי כבחורה בעלת ביטחון ,לא רואה את עצמי יפה,לא חושבת שאני מצחיקה או חכמה ,לפעמים אני עדיין אותה ילדה בת 6 מפוחדת שאח שלה קורע ממנה את התחתונים ,שבוכה בלילות ולובשת 2 זוגות חתתונים ומכנסיים עוטפת את עצמה חזק חזק בסמיכה כדי להרגיש שעשיתי משהו כדי להגן על עצמי . לא אמשיך בתיאורים ...אבל החיים לא ממש חייכו אליי . וכנראה שהייתי צריכה לעבור את הכל כדי להפוך למי שאני . אני מקוה שההמשך יהיה הרבה יותר טוב :)

מאיהלה קשה לקרוא את מה שאת מתארת.. ברור לי שיש חוויות שממשיכות ללוות כל הזמן ובכל צומת בחיים.. כתבת שאת לא מאמינה שאת לא זונה שיכורה, תהיי גאה בעצמך על המקום שאליו נתבת את חייך למרות הכל, זה מצריך כל כך הרבה גדלות וכוחות נפשעצומים, הצטרפתי לקהל מעריצייך... את כותבת ועונה לכולן בכל כך הרבה חכמת חיים, שאני מקנאה בילדייך, אין ספק שאם אחרי כל מה שעברת בחרת לחיות את חייך כך, זה רק הופך אותך לאם טובה יותר לילדייך ולאדם רגיש יותר, לצד הצלקות... מוזר לי להתרגש כל כך מאדם שזר לי, אבל נכנסת לי עמוק ללב...

סליחה על התיאורים כמובן ,ותודה על המחמאות ,וסליחה שירה שגנבתי קצת מהפוקוס עלייך בשירשור שלך ,פשוט העלת טריגר ולא יכלתי שלא להגיב .
לגבי האי אמונה שלי שלא הפכתי לזונה שיכורה זה נכתב די בציניות מסויימת,מאחר ואני הכרתי כמה וכמה בנות שלצערי כן הגיעו לשם ,וסבלו מעוד כמה וכמה דברים כמו פוסט טראומה עם פלאשבקים ,הפרעות אכילה וכו' ואני ...כנראה שיש לי בכל זאת מלאך ששומר עליי . אחרת אי אפשר להסביר את כל אותם פעמים שהייתי שרוייה בהרס עצמי ועדיין לא קרה לי שום דבר נורא ואיום ...היי אני בחיים ,לא נרצחתי :)

בדיוק מה שהתכוונתי לומר, רק שזה לא מלאך, אלא תעצומות נפש, שלך.

במקרים מסויימים זה אכן מלאך ,תאמיני לי ...
אחרת אין לי הסבר אחר לאותם מצבים שסיכנתי את חיי ונשארתי עדיין בחיים .

מאיה יקרה, אני קוראת ודומעת.והריי הבת שלי כמעט בת 6. זה ממש בלתי נתפס מה שאת מתארת. לקרוע מילדה קטנה את התחתונים והילדה לובשת 2 זוגות כדי לנסות להגן על עצמה כי אין מי שיגן עליה חוץ מהיא עצמה. גם אין את ההגנה מהאם שסבלה בעצמה ממחלת נפש (מניה דיפרסיה?), וגם לעבור התעללות ועוד מהאחים ובגיל כ"כ צעיר. איך נשאר האמון באנשים? איך אפשר לסמוך על מישהו בחיים כשהקרובים לך הם אלה שמכאיבים לך?!
מאיה אני מעריכה אותך מאוד על כך שהרמת את הראש, למדת, התחתנת והבאת ילדים!!!
אני מכירה אותך מכאן ואת חכמה אינטיליגנטית רגישה ומקסימה. צר לי על כל מה שעברת ולרגע אל תחשבי שילדה קטנה חסרת ישע כפי שהיית, יכולה להיות אשמה במשהו.
את תעבירי לילדייך את החוסן הנפשי שלך, את האופטימיות, ההומור ומרגישים שאת עוטפת אותם באהבה שהיתה כ"כ חסרה לך.
קבלי הרבה

מאיה, אמרתי ואחזור, אני מעריצה אותך!
לא להאמין שאחרי אישיות כל כך עצומה ואצילות נפש שכזו
מסתתר עבר כל כך כואב.
זכיתי להכירך וללמוד ממך המון.
היה לי קשה לעכל את מה שעברת עוד בזמנו
והיום, אפשר רק להוריד את הכובע ולקנא באיתמר ואיתי

אוהבת אותך גם, המון

תודה שירה

וואו, וואו, וואו
לא ידעתי שכך היא הגיבה. הלב שלי כואב לקרוא.
מאיה!!!
אין לי מילים

מאיה, את היית חכמה וידעת להבדיל בין טוב לרע. כשאמך הגיבה כפי שהיא הגיבה את הבנת שהתגובה שלה היא לא נכונה. כשאחייך ניסו לגרום לך להרגיש אשמה גם כן ידעת שהם האשמים היחידיים ועשית מעשה חכם שפרקת הכל והטחת בהם את כל ההאשמות, זה בטח שחרר אצליך משהו.
באמת צריך תעצומות נפש וחוסן נפשי אדירים כדי לשמור על שפיות ולהרים את הראש אחרי כל מה שעברת.
קבלי המון המון

לבנדר,
לא רציתי שזה ישפיע עליך כל כך ...
ואני כנראה ההוכחה שאפשר למצוא כוחות לחיות גם בתנאים בלתי אפשריים .

ועוד משהו קטן ,אחרי כל מה שאני עברתי ,אני לא רוצה שתוולד לי בת ,נכון שאצלה צריך להיות הכל אחרת ,אבל אני לא מסוגלת להתמודדד עם זה .

אוי מאיה, אם תהיה לך בת בע"ה היא לא תעבור את מה שעברת!
רשמת שלא רצית שזה ישפיע עלי, אל תדאגי לי, המחשבות שלי הן בעיקר עלייך היום, איך שרדת את כל זה ואיך שאת מקסימה ואמא נהדרת למרות הכל (ואולי בעיקר בגלל מה שעברת).
גם בעבודה היום מצאתי את עצמי חושבת עלייך. עברת המון!!!!!
והנה את כאן איתנו, חכמה, מצחיקה ואופטימית. אני יודעת שיש לזה השלכות וזה בטח עולה וצף אצליך בכל מיני סיטואציות אבל אין ספק שאת חזקה ותגני על ילדייך כמו לביאה.
כנראה שהחיים חזקים מהכל!
מאיהל'ה אני מרגישה כאילו אנחנו מכירות הרבה זמן וכמו שרשמה כאן מישהי - נכנסת לי אל הלב!
ותזכרי שאין יותר את מאיה הקטנה יש היום את מאיה הגדולה! גדולה במלוא מובן המילה!