רבתי עם בעלי ברמות הבוקר... - הריון ולידה

אם הדברים האלה משפיעים עליך פיסית..את חייבת לעשות משהו זה לא טוב בשבילך ובשביל העובר...הוא מרגיש את הכל
אני לא כל כך יכולה לייעץ לך מה לעשות, את מכירה אותו ואת חיה איתו..אבל תדעי שאני מאוד מביינה את ההרגשה שלך של חוסר האונים ואת חייבת לדאוג לעצמך..

אני אפילו לא יודעת מה לומר לך בעניין - אני מפחדת לומר אפילו שזה פשוט ההורמונים הופכים את כולנו להיות עצבניות יותר.
וגם את הבעלים

מאמי אני מבינה אותך הריון זה תקופה נורא קשה לנו פיזית ונפשית ומה לעשות שגברים לא קיבלו אינטיליגנציה רגשית גבוהה...
מאמי תביני שאת מלאה הורמונים ותחושות שהוא לא יכול להבין גם אם רצה..ככה ה' ברא אותנו...הם עובדים ואנחנו יולדות ביסוריים...
אם ה גורם לך לכלכך הרבה סבל ה כבר ממש לא תקין..לדעתי תלכו ליועץ נישואים..
אין לי מממש עוד פיתרון כי אתם כבר הורים ועוד לתאומים כך שלעזוב לבנתיים זה אופצייה ממש לא בריאה... וחוץ מיזה שאת לא היחידה שלא מסוגלת לסבול את בעלה בהריון....

בכל מיקרה קבלי מימנייי

נשמה שלי,

אני חושבת כמו סיוון. תנסי את מה שהיא הציעה ואני אחזיק את כל האצבעות שבעולם כדי שהכל יעבור ויצליח לך

ג'ני, לילוש, תותי- תודה

כנראה שבעלך צריך ניעור רציני
את יודעת יותר טוב מאיתנו
אצלי ניעור רציני זה ללכת בדיוק שהוא בא
ואז הוא נשאר עם הילדים ואני עושה סיבוב עם עצמי
ואז כמובן מתחילים הטלפונים אחרי כמה שיחות אני עונה
או שולחת הודעות שאני צריכה אויר ונמאס לי מהכל
תאמיני לי שלפי מה שהגדרת את בעלך זה אותו דבר אצלי
הוא יכול לא לדבר אפילו כמה חודשים
וזה מה שעוזר אצלי היום הוא השתנה וההתחיל להבין שצריכים לדבר
ויש את המגזימות ששמות מזוודה בפתח הבית(המזודה בד"כ ריקה)חחח...
וזה מלחיץ את הבעלים מאוד פתאום הם מתעוררים
מהחלום הורוד שלהם
אין מה לעשות צריך לנער כל אחת יודעת מה טוב בשביל הבית שלה

רינתי תודה מתוקה

הבעיה בעצתך היא, שבעלי עצמאי,
ולכן חוזר הביתה כל יום ב 20:00-21:00
ואני כבר משכיבה אותם,
ואז- זה לא מזיז לו,
שוב- אני יכולה ללכת
הוא ישקע לו מול הטלוויזיה, כמו שהוא אוהב,
בלי כל ה"טרדה" הזו של הזוגיות...

נשמע שאת מכירה אץ ה"זן" הזה
אם יש לך עצה אחרת לתת לי אשמע בשקיקה
זה יכול להיות אפילו כיוון או טיפ
שידליק אצלי איזו נורה ומשם אמצא את הפיתרון

תודה

לא נעים לי לכתוב פה שלא יחשבו שאני גורמת לזוגות
לריב

יעליאור מתוקתי,

אני חושבת שאת חייבת ללכת לייעוץ זוגי אפילו לבד, כי בהודעות קודמות שלך הנתי שאין מצב שבעלך יצטרף.

אך אני חושבת שאת חייבת את זה לזוגיות שלכם ושאת צריכה עצות מקצועיו יותר.

יש לי חברה טובה שהתגרשה ופעם היא סיפרה לי שכל עוד היא ובעלה רבו וצעקו זה העיד שהזוגיות שלהם עדיין חיה.

הזוגיות שלהם נגמרה ביום שהם התחילו להתעלם אחד מהשני וביום שהם הפסיקו להתרגש אחד מהשני ביוםפ הזה הזוגיות שלהם הסתיימה.

מאחלת המון הצלחה

אני לא חושבת שהמצב הזה קשור בהכרח להורמונים, נשמע לפי הדברים שלך שהמצב הזה קיים עוד הרבה לפני ההריון...
אני גם חושבת שצריך לעשות צעדים ברורים ונוקשים יותר וצריך להתמיד בהם לאורך זמן...כי בסוף זה עניין של האופי שלו, ושיחה אחת או סרטים פעם פעמיים לא ישנו את זה.
אני כן הייתי ממליצה, כמה שזה נשמע רע, להתעלם ממנו לכמה ימים או אפילו קצת יותר, עד שזה כבר ימאס עליו.
את אומרת שהוא מגיע הביתה ב- 2000-2100 כשהילדים כבר ישנים, מצוין!
תסיימי את העניינים עם הילדים ותשתדלי לעשות כל מה שאת רוצה / צריכה לעשות בבית לפני שהוא מגיע, כך שכשהוא מגיע את כבר ישנה או נכנסת למיטה קצת אחרי שהוא מגיע בלי שיחות חולין, שירגיש מזה לחיות לבד קצת, אל תישברי למרות שאת בדר"כ זו שהמצב הזה מפריע לך.
את תראי שגם עליו ימאס בסוף המצב הזה וגם הוא יעדיף שתהיי ערה שתדברו קצת מאשר לחזור הביתה, לשבת מול הטלויזיה וללכת לישון...הוא עוד יזום שיחה איתך.

בהצלחה

טל- תודה

תשמעו בנות, אני יודעת שכביכול כל מה שאתן מציעות אני שוללת,
אבל זה לא מחוסר רצון לנסות,
הכל נוסה בעבר ללא הצלחה,
לכן אני מבואסת ככה,
כי נראה שאין שום פיתרון...

האמת יקירתי בהחלט נראה שאת פוסלת הכל ואני באמת לא יודעת מה לייעץ לך.
מאחלת לך מכל הלב שמה שתחליו יעשה בצורה בוגרת ומוסכמת - עם מינימום פגיעות בנפש (וכן אני מתכוונת לנפש ולא פיזי)
תזכרו תמיד ממה הכל התחיל ואולי זה מה שיביא אתכם לרצון לשנות ולתקן - למטבע יש שני צדדים, צריך 2 לטנגו, ותאמיני לי הרצפה ממש לא עקומה
זהו נראה לי כיסיתי את כל העצות הקיטשיות חחחחחחחח

מור רק עכשיו ראיתי את מה שכתבת...
תודה, וכן- אין שום קשר להורמונים...
אולי אני אנסה את זה בוורסיה קצת אחרת.. נראה..
בכל מקרה אעדכן

הי, יש לי כיוון שונה אולי תנסי את זה:
ראשית הכי חשוב תיהי יוזמת לעינינים שלך!! שזה אומר: אל תחכי (או אל תראי לו)שאת צריכה אותו תמלאי לך סיפוקים, את אומרת יום חמישי הוא הולך עם חברים? מה דעתך להפתיע אותו ולהזמין בייביסיטר ותלכי גם את ליראות עם החברים שלו, לא שכדורגל מענין אבל מה אכפת לך להכנס לראש של הגברים ובאמת להתעניין... אני בטוחה שתקבלי הרבה מחמאות מהחברים שלו וזה ידליק אותו....
ואת תשמחי שאת מטפלת בילדים והוא לא מתערב לך כך שיגדלו את גם תחליתי להם ותיהיי דומיננתית מאוד בעיצוב אישיותם ותוכלי להתגאות ביכולות שלהם בזכותך...

בהצלחה חמודה

תקשיבי, חמודה שלי, שיוביל לפיצוץ עצבני.

אולי באמת הגיע הזמן למשהו קיצוני..כי אם לא זה נשמע נורא רע... לא מגיע לאף אחד יחס מזלזל והתעלמות..הוא בחר להיות איתך אף אחד לא כפה עליו אז שיתחיל להתמודד אם זה..הפיתרון הכי קל הוא להתעלם...
והכי חשובבבבבבבבבב בלי סקס אין גבר שעומד בפני זה באחריותתתת...

אחרי שהוא יבין שמהצד שלך זה לא ישתנה אולי הוא יזום שיחה וינסה להבין מה השתבש... גבר זה גבר זה גבר נקודה תפגעי לו בשגרה ותראי מרד וורשה בבית...עצבים כעסים ניצוצות אבל זה ישחרר את כל האנרגיה הרעה בינכם ואחרי זה תוכלו לשבת נטרליים על שיחה נורמאלית..והוא יפחד להתעלם מימך שוב כי הוא ידע שזה יגרור תגובה קיצונית...

טוב לא קראתי את כל השירשור אבל אני חושבת שצריך להעשות בסיפור הזה קצת מאמץ, לפחות בשביל התינוק שבדרך

בנות, אני מתה עליכן, כל אחת עם ההשקפה שלה ועם האופי שלה... אתן מהממות, אני לוקחת מכל אחת מכן משהו...
אנסה לענות קצת-
דייסה- זה מפגש סגור לגברים בלבד

וואו מאמי את צריכה ללכת ליעוץ זוגי הקשר שלכם לא בריא..יש לכם שניי ילדים ועוד אחד בדרך..אתם חייבים למצוא פיתרון...לא רק את שניכם..תכריחי אותו...זה יכול להמשך ככה שנים ואת בסוף תמצאי את עצמך ממורמרת שבזבזה לעצמה חצי מהחיים שלה על קשר לא תקין וגבר שלא מוכן לתפקד...מאמי זה לא רק לילדים שלך זה גם לנפש שלך...

תשמעי, אני חייבת להגיד משהו- בדרך כלל- אני לא מדברת על העניינים האלו, אבל שלא יווצר רושם-
בעלי הוא לא מאלו שעושים את זה 8 פעמים ביום. להפך. הוא ממש לא להוט סקס..
פשוט זה כבר..... שיא השיאים!

אני יודעת שהקשר לא בריא, לכן אני כל כך עצובה...

יעלי - שמי לורה

תודה מותק שלי

דברי איתו כשהוא רגוע ומחייך, שאין לו עומס על הראש או על הלב, כשהוא לא עצבני ותנסי לשכנע אותו אפילו עם סקס... כל גבר, ולא משנה כמה הוא לא כל כך עם חשק, אם לא עשה הרבה זמן סקס (שזה, תסלחי לי, גם קצת חשוד) ייפול לרגלייך אם תהיי חמודה, מתוקה וסוחפת ונוטפת סקס.... וכל זה תוך שיכנוע.....

בהצלחה ותעדכני אותנו

כתבתי פה או בשרשור אחר ללילוש..
בעלי, עד כמה שזה נשמע מוזר, לא מחובבי הסקס (שזה ההפך הגמור ממני..)
במצב נורמאלי התדירויות שלנו הזויות, ולא בגלל שמשהו לא בסדר, אלא בגלל שזה הוא... עכשיו זה כבר שיא השיאים, אבל אם אני מבינה נכון את הכיוון שלך- אז הוא לא אחד שיבגוד.. אין לו אומץ..

או שבעצם- מה אני יודעת?...

בחיים צריך לדעת להסתכל על חצי הכוס המלאה - תמיד!!!!!

שיהיה יום מקסים לכולם!!!!!

באהבה, ליאת.

ממי, כל דבר שתצטרכי אני כאן. אני ראיתי את מה שרשמת ללילוש אבל זה קצת חשוד.
אם את צריכה מקום לברוח אליו אני לא רחוקה

תודה מתוקה...
בסוף באמת אגיע..

אל תאיימי - אין לי בעיה עם זה....

היי
יצא לנו "לדבר" כאן, בפורום. והיית נפלאה
בתמיכה...
בהבנה... (באמת מעניין למה... )
בהקשבה..
באמפתיה...

לעצם העניין. מילות המפתח, לדעתי, הן: "... לא מעיזה", "... פיצוץ רציני...", "...לא מסוגלת" והרשימה, לאחר שעיינתי בכל השירשורת עוד ארוכה.

יקירתי, תעיזי.
פשוט תעיזי.
יודעת למה?
כי הוא יודע שאת לא מעיזה.
וחוגג
וחוגג
וחוגג
וחוגג
וחוגג
על חשבונך !

אמרת שאין לו אומץ לבגוד? תתעוררי !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
הוא לא צריך את זה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! הוא הרי לא להוט סקס, כדבריך...
יש לו שפוטה בבית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
את זו שאין לה אומץ ! ! ! ! ! !
ל ה ע י ז
אז שיתעצבן...
שיתפוצץ...
שיביא לפיצוץ עצבני...
וש...
וש...
וש...
וש...
וש...

אם לא תכבדי את עצמך... הוא בטוח לא יעשה את זה בשבילך...

סליחה אם הייתי גסה ובוטה. כגודל ההזדהות, גודל ההבנה ...


bbg

גם בעלי לא בן אדם שלהוט לסקס ולא שכבנו 3 חודשים בגלל שהייתי בשמירה והוא היה ילד טוב ניסה פה ושם אבל הוא לא לחץ על זה ולא התחרפן..מה שאני יגיד לך שזה גרם להרבה ריחוק בינינוו החוסר אינטימיות גורמת למשברים...כמה שסקס זה לא הכל ביחסים זה שובר...

אני עם לורה אתם חייבים יעוץ זוגי אחרת ליחסים האלה אין כל כך עתיד-ישמע רע כמה שישמע- הילדים שלך יגדלו הרבה יותר בריא כשההורים רגועים...

את לא צריכה לשכנע אותו הוא צריך להבין לבד שיש משהו לקוי ביחסים האלה ושחייב לתקן..הוא חושב שזה נורמאלי?? הוא חושב שאתם ביחסים תקינים???

bbg- תודה.

אז לפחות שינסה לפתוחר לבד את הבעיה. גם את זה הוא לא מנסה... הוא מטאטא מתחת לשטיח!!!!!!!!

בואי מאמי בואייייייייייייייייייייייייייייייייייייי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני בדרך

אין לך מה לבכות
תקומי ותלכי
תעיזי ללכת
תעיזי לזעזע
תעיזי ל כ ב ד את עצמך

שיתפוצץ הכל מבחינתך. לקיבינימט

bbg אני איתך זה מממש לא יכול להמשך ככה את אישה ויש לך את הצרכים שלך..את זקוקה לאהבה ככה אנחנו בנויות בעיקר עכשיו שאת בהריון מגדלת את הילד שלו בבבטן שלך... סוחבת את הכל על עצמך..מי הוא בכלל שלא יתן לך את הכבוד הראוי לך?!!!

את לא יכולה ללכת אני מבינה יש לך תאומים בבית זה קשה.. אולי תסעי לאימא שלך כמה ימים?

אני חושבת שאת פשוט צריכה להפסיק לו את כל הצרכים שלו..כמו כביסה אוכל הכלל!! כל מה שהוא רגיל ושנוח לו שאת עושה תפסיקי... תדאגי רק לעצמך ולילדים שלך כמו שהוא עושה!!!
שימי פה את הגבול אחרת תמצאי את עצמך בבור עמוק עם זוג תאומים ותינוק בקשר שלא מתפקד אבל אין לך ברירה כי זה קשה!!!!

לא רוצה
רוצה שתעשי שריר
ותיהיי
ולא
תגרמי לו להיות
ואז
ואז
ואזזזזזזזזזזזזזזזזזז
ו
ואז יהיה
ן
ו
ו

BBG - אהבתי

יכולה להבין אותך אבל כל כך טוב!

לילוש מתוקה-
לצערי אימי היא לא ופציה, אחרת הייתי עושה זאת כבר..
וללכת לחמותי זה לא פיתרון, כי לא יהיה שם נתק, אלא להיפך.. וההורים שלו גם לא יסכימו שאהיה שם וישר ינסו להשלים, גם כשאין כל בסיס מתחת לשולם, העיקר ש"נהיה ביחד"... הם יעשו זאת מכוונה טובה, אבל הפעם זה לא יעזור.. זה יותר עמוק מזה..
את צודקת, אני לא רוצה להיכנס לבוץ כמו שאת מתארת, לכן אני רוצה ומנסה למצוא פיתרון, ולכן גם משתפת אתכן, ואתן מאד עוזרות ותומכות בי..

ותודה בהזדמנות זו גם לכל מי שהגיבה לי ותמכה בי כאן, קראתי הכל
אוהבת

חחחחחחח איזה השקעה באייקונים.

הבעיה היא שכולן מייעצות כאן בלי לשמוע את הצד השני ולדעתי זה קצת הרבה לא הוגן.

מתוקה שלי אלו חייך שלך אך עתיד ילדייך גם מוטל על כף המאזניים.
השיקולים הם שלך - תצאי חכמה לא צודקת

קחי טריליוני חיבוקים

חחחחחחח איזה השקעה באייקונים.

הבעיה היא שכולן מייעצות כאן בלי לשמוע את הצד השני ולדעתי זה קצת הרבה לא הוגן.

מתוקה שלי אלו חייך שלך אך עתיד ילדייך גם מוטל על כף המאזניים.
השיקולים הם שלך - תצאי חכמה לא צודקת

קחי טריליוני חיבוקים

סיווני- זה תמיד מה שקורה, לא?
אחת מאיתנו משתפת ואז מייעצים לה...
זה לא שעכשיו אני אגיד לבעלי:
"בוא, כנס לפורום, הבנות צריכות לייעץ לי ומן הראוי שתשמיע את עמדתך..."

יעליאור יקירה,
כאשה לאשה - אני מזדהה, וקשה לי... דברייך הכואבים כל כך, מניעים יותר ממיתר אחד בלב...
אני מצרפת קישור למשהו שאולי יוכל לסייע. אם תמצאי זאת שימושי, אני אשמח.
אם לא תמצאי זאת שימושי - קבלי את התנצלותי.

וקבלי הרבה הרבה חיבוקים, חום ואהבה.
זכרי: לנו, הנשים, בחיבוק האמיץ שאנו מעניקות זו לזו בשעת משבר וצרה, יש כוח רב.
הלוואי ותצליחי למצוא את הכוח בתוכך.
חיזקי יקירה,
שרון.
זה הקישור:
http://www.granitwomen.org/37203/pr
שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T
www.sh-cbt.co.il

הי
אני לא יודעת אילך לייעץ רק להגיד שמהניסיון שלי שבתקופות הירודות שלי ושל בעלי (והיו הרבה כאלה בעשר שנים) לא הרבה עזר אבל בשנתיים האחרונות בעלי התחיל לשמוע את הרב פנגר (ובעלי הוא לא מסוג האנשים שיושבים ושומעים שיעור) והרבה השתנה לטובה ביחס בכבוד בדיבור וגם בחינוך של הילדים (יותר סבלנות) אני יודעת שאת בטח אומרת לעצמך שבעלך בחיים לא יקשיב לרב אבל אולי תנסי בדרך עקיפה שיקשיב למשל תורידי באינטרנט את השיעורים ותשימי את זה בכל כשהוא שומע כאילו זה בשבילך ותשבי ותצחקי כי זה באמת מאוד מצחיק איך שהוא מדבר ואז בדרך עקיפה הוא גם ישמע הרי גברים הם כמו ילדים וצריך לתחמן אותם שיעשו מה שאנחנו רוצים.
מקווה מאוד שזה יעזור.
רבקה