זה יהיה נורא אם... - הריון ולידה

מאמי אל תשימי כרוב על החזה זה מייבש חלב.
אני עשיתי טעות של החיים שהשתחררתי מבית חולים ושמתי כרוב למשך כמעט שעה והתייבש לי חלב, אז אם את לא רוצה לייבש חלב אל תשימי כרוב!!

לכי תקני משאבה.ישחרר לך את הכאבים צ'יקצאק

למה כואב? גודש ? תוציאי עד להקלה
בנוסף, מה שעשו לי בבית חולים זה ככה:
לוקחת שני טיטולים של הילד, שופכת לשם מים. יענו שיספוג את המים.
ומכניסים את זה למקפיא. המים קופאים שם. מוציאים ושמים על החזה את שניהם.
טיטול על כל ציץ, ומתפדחים מהבעל. זה עוזר! זה גם מרטיב אבל למי אכפת במצב הזה ...

מאמי עוד טיפ מעולה, במקלחת חמה תעסי ו"תסחטי" את החזה, ממש לסחוט שיצא חלב
זה מקל בטירוף ומרוקן...

אבל תשמעי, אם לא תשאבי או תניקי ותשאירי את החלב בפנים
תוך כמה ימים הגוף מקבל פקודה חד משמעית להפחית חלב עד שיגמר לך
זה מה שהיה לי... אם את רוצה להמשיך לתת חלב שאוב את חייבת לשאוב

אני בתכלס מתלבטת אם להמשיך לשאוב או לא... אני ממש סובלת... יש לי משאבה וזה עושה לימעור סדוק ולא נעים ולא משנה כמה משחה אני אשים זה פשוט כואב!!!!

אז... זה יהיה נורא אם יתייבש לי כבר מהכרוב? אני פשוט סובלת מהמשאבה

יהיה נורא אם יתיבש לך מהכרוב את שואלת אותנו?
במילים אחרות את שואלת אותנו אם זה נורא שתפסיקי לספק לו חלב אם?
עיניין שלך......
לא נראה לי שיתייבש לך ככה בבום אבל ...

כרוב מייבש חלב בשום אופן!!!
אם החזה כואב אולי יש לך גודש אז אפשר לשאוב
ואם הפיטמות כואבות אני ממליצה בחום על משחת ״בפנטן" היא ממש עזרה לי

חחחחח מיצי כנראה שזאת השאלה כי אני ממש מפחדת שאני עושה טעות

מתוקה

אני ממש מפחדת שהסימלאק לא טוב ושצריך לשלב חלב אם. בבית חולים אמרו שחלב אם עדיף יותר

מאמי עדיף זה בטוח
אבל שהסימילאק לא יהיה טוב? זה לא נכון.
יודעת מה עדיף באמת? אמא רגועה נינוחה ומאושרת.

אם את סובלת, כלום לא שווה.
הבייבי שלך זקוק לך רגועה - הוא מרגיש אותך טוב מאוד

תאמיני לי, מטרנה או סימילאק מעולים
אחוזים גדולים של תינוקות גדלים רק איתם וב"ה לא רואים הבדל

תמיד יגידו שחלב אם טוב יותר, כי אכן- חלב אם הכי טוב לתינוק.
אני פשוט חושבת, שממש, אבל ממש לא בכל מחיר.
תחליפי החלב היום עשירים, מתקדמים, מלאים בויטמינים והכל ההרכבים ומותאמים לתינוק מהיום שנולד.
אני לא הנקתי יום אחד בחיי, כל ילדיי ניזונו מארוחתם הראשונה ממטרנה.

ותודה לאל...

שלי, לא עבדו עליך בבית חולים. חלב אם הוא הטוב ביותר והמותאם ביותר לתינוקות,
מאז השנה בה נוצר האדם.

אפשר להאכיל את הילד גם בתמל. הוא יגדל מזה גם.
יש יותר סיכוי לתופעות ספציפיות. את יכולה לקרוא באינטרנט יתרונות חלב אם
מה יש בתמלים ומה אין ולהחליט מה בא לך בחשבון ומה לא נורא.

תראי שלי.. אני זוכרת מעצמי טוב מאוד את הימים שבכיתי כשהילדה לא תפסה ואיך רציתי רק לתת בקבוק ולהיפטר מהסבל..אבל ברגע שלמדתי תנוחה נכונה ברגע שהילדה התחילה לאכול טוב ולתפוס טוב את הפטמה זה נהיה קל, נגיש, זול ונוח.
למה את לא מניקה? פספסתי.
לגבי תחליפים.כשהייתי יוצאת איתה החוצה התביישתי להניק..מעבר לזה שהיה חורף ואין מצב שהייתי מריצה את הסוודרים שלי בחוץ כדי שיראו את הגלגל שלי.
אז בחוץ היא אכלה מטרנה או סימילאק..מה שהיה נגיש.
גם אוולין הייתה חולה, למרות שרוב תזונתה 4 חודשיםם ראשונים היה ציצי.
רוב אני מדברת על הרוב המוחלט..במקרה נדיר פעם ביום הייתה מקבלת בקבוק.
אז זה לא חד משמעי.
אבל זה יותר טוב מבחינת הויטמינים שנותנים, זה יותר זול, זה תמיד בטמפרטורה הנכונה.
בהתחלה זה לא קל.. צריך ללמוד..כמו כל דבר אחר בתחילת היותך אמא.

מאמי אם כואב לך כל כך בשאיבות זה לא עוזר לאף אחד, בטח שלא לקטנטן שלך
חלב אם הוא מקור הת**** הכי טוב עבור התינוק, ללא ספק, אבל לא בכל מחיר
את יכולה לנסות לעשות את מה שהבנות הציעו - עיסויים במקלחת, שאיבה עד להקלת הגודש, משחה אחרת
אבל אם כל אלה לא יעבדו ועדיין תמשיכי לסבול, אל תסבלי לחינם - אין כל רע בתמ"ל.

תראי
זה ידוע שחלב אם הוא הטוב ביותר לתינוק
אבל יש ברוך ה ' תחליפי חלב שהם מעולים ..
הרבה תינוקות גדלו עליהם והכל בסדר גמור איתם .
זאת החלטה שלך בלבד עד כמה את רוצה להמשיך ולנסות

אני אמנם סבלתי אבל המשכתי ואז זה ניהיה קל מיום ליום
מצאתי את התנוחה שנוחה לשיתינו ( שכיבה על הצד)
ומאז החיים ניהיו קלים והיא ינקה כ 7 חודשים.

אני אומר רק דבר אחד
אם רגועה אם שלווה אם בריאה = תינוק רגוע תינוק שליו תינוק בריא

כל השאר מסביב? זה הפרטים השוליים

בהצלחה

מותק ! דבר ראשון כל הכבוד ששאבת בכלל ! אני פשוט לא הצלחתי זה היה נראה לי כמו משימה בלתי אפשרית.... עכשיו ...אתאף אחת כאן באמת לא יכולה להגיד לך מה לעשות ומה נורא ומה לא ... אני מציעה לך לא לייבש עכשיו בשניה זו . להתחיל לתת בקבוק עם מטרנה קודם כל ולראות מה קורה ... שאין תגובה וכו' ואז לאט לאט להפסיק . לייבש תמיד אפשר . אבל הפוך אין דרך חזרה . תנסי להחליף משאביה . גם יכול לעזור . לחסות ידנית . ( זה הכי עזר לי כששאבתי שבוע ) בקיצר אם כל זה לא מצליח לדעתי אז תרגישי שעשית הכל ועם מצפון שקט והחלטה מושכלית תפסיקי שאיבות בהדרגה וככה תייבשי ...

מאיה.

איזה משאבה יש לך?

מדלה חשמלית והיא שואבת יופי!

פשוט אני עייפה ומנסה לישון איתו כשהוא ישן ובמקום זה אני עסוקה בלשאוב... ובלילה אני יכולה פתאום להרגעש כאבים או גודש שאני חייבת לשאוב מהר... ולפעמים לא מסתדר לי בלילה כי אז הוא מתעורר וצריך להיות איתו

ואני עייפה כבר מלשאוב מתי שהוא ישן...

אין לי ימים ולילות כבר

אני שואבת עם לקטינה כל שלוש שעות
בלילה לא שואבת
אני קמה עם גודש אמנם אבל לא עם כאבים
כמה זמן את שואבת מכל צד?

כן, לשאוב זה הרבה יותר קשה מלהניק. כי את מכפילה זמן עבודה, את שואבת וגם מאכילה. במקום רק להאכיל.

תראי לכולן בהתחלה אין ימים ולילות. כי עכשיו ללוז שלך נוספו המון משימות שצריך לעשות. עד שאת מתארגנת איך הכי טוב לנצל את הזמן, זה לוקח זמן. את צריכה ללמוד
עם הניסיון איך לארגן אותו מחדש עם ההמון משימות האלה שפתאום נוחתות עליך.
לא משנה צורת האכילה של התינוק. כי יש עוד משימות, זה רק אחת מהן.
יש לך שתי אפשרויות, או ללמוד איך לסדר את הזמן עם הזמן, תלמדי את זה כמו כולן!!
או שאת מקצרת לעצמך, מורידה מעצמך משימה, ולומדת לנהל את הלוז בלעדיה.

עד כמה את חייבת "לעשות לעצמך חיים קלים" בשביל ההשרדות הנפשית שלך.

הרי את בתוך תוכך היחידה שיודעת עם יד על הלב כמה קשה לך ספציפית. לך בלבד. האם בא לך לעבור את המכשול הזה, או בא לך לוותר עליו. כי ככה את! בא לך "להתפנק" או שזה כי בא לך "ליהיות מי שאת" ואת ושאיבה זה לא זה.
לא חשוב מאילו סיבות.
את לא יודעת אם להמשיך להביא חלב או או לא. אם היית נוטה לכיוון מסוים, סביר להניח שהיית נכנסת למקומות שמעודדים מקום מסוים יותר.
בפורום פה זה לא ככה. את רואה שיש פה בנות:
שנחושות להלחם על הנקה ומצליחות, בנות שסתם אוהבות הנקה ורוצות לעודד.
בנות שנותנות תמלים בגלל "יד קלה על ההדק"
בנות שנותנות תמלים אחרי שעברו ייסורים וסבלו.
אם את רוצה תמיכה ספציפית לכיוון שאת נוטה יותר, לפי דעתי פשוט תכתבי אותה,
גם יעזור לך להשלים עם עצמך. ואז בנות שבאות מהכיוון שלך יגידו לך את המילים הנכונות, ואת התמיכה האופטימלית!!!!!

נגיד דוגמא, דנה שדבקה בהנקה, והצליחה לעבור את המכשול הזה, קיבלה עצות מכאלה כמוה. באותו זמן קפצו גם אלה שלא היו כמוה להעביר אותה אליהן מסיבות שהן רואות.
אבל דנה אמרה במפורש שהיא רוצה להניק! אז זה נתן לגטימציה לבוא לבנות כמוה
ולכתוב לה את כל הטיפים הנוגעים לאידאולוגיה שלה (בלי שזה יתפרש כלא פוליטיקלי קורקט, כהסתה, כטרור).
מבינה מה אני מנסה להגיד?
אם את רוצה באמת אישורים וטיפים
תכתבי את האמת, מה את רוצה, ואז בנות שהיו שם יכתבו לך . וזה יהיה הכי מתאים לך.
כרגע את כאילו מסתתרת עדיין, מתביישת להגיד באמת את מה שאת רוצה.
ואולי יש כאן בנות בידיוק כמוך ואין לך מה להתבייש????

איך שתגידי תכלס. ישארו בשרשור בנות שיכולות לעזור לך כי הידע שלהן רלוונטי.
וכל השאר יעזבו אותך במנוחה עם מה שלא צריך.

כל עוד את מניקה באופן קבוע את יכולה לשים כרוב על החזה , רק לא על הפיטמה
כרוב מייבש חלב רק אם את רוצה להפסיק להניק
בטיפת חלב אמרו לי לשים חיתולים קפואים או כרוב וזה ממש ממש מקל
תעשי גם עיסויים.
אם לא מסתדרת לך ההנקה תפני ליועצת הנקה....אני אישית בעד הנקה מאוד אבל לא בכל מחיר אם זה עושה רע לאמא זה עושה גם רע לתינוק ואין בזה שום יתרון
אם לא מסתדר לדעתי תעזבי
איתן ...בן מקסים שלנו...אפרוח קטן, נסיך מדהים שלנו ...אבא ואמא מתים עליך

מאמי זה הכל תלוי בך.. את רוצה להמשיך להניק או שלא?

מיצי, נורא מעניין אותי למה התכוונת כשרשמת
-בנות שנותנות תמלים בגלל "יד קלה על ההדק" -

ובנוסף, אני ממש לא מסכימה איתך בעניין המחנאות שאת טוענת שיש בעניין הנדון- כשרשמת:
"באותו זמן קפצו גם אלה שלא היו כמוה להעביר אותה אליהן מסיבות שהן רואות..."

אני לא חושבת שיש כאן מישהי שמעוניינת "להעביר לצד שלה".. שטות גמורה בעיני.
בנות כאן עוזרות אחת לשניה ומייעצות בכנות מוחלטת, מתוך אמונה פנימית בדבריהן ומתוך הרצון האמיתי לייעץ ולתרום לזו המבקשת. לאף אחת אין פה מניעים נסתרים "לסחוב" מישהי לצד השני... המשפט הזה היה מוזר ביותר..

יעלי נראה לי הבנת בדיוק למה היא התכוונה
העיקר אנחנו אלו שמחממות ומסיתות
נכוןןןןןןןןןןןןןןן

את יודעת מיצי אני חייבת רק לציין שקראתי את דברייך ולכמה רגעים הסכמתי ואז הגעתי ל2 האמירות הפתטיות האלה שפשוט גרמו לי לרדת ממך לגמרי
אני באמת לא מבינה מאיפה מגיעה כל כך הרבה שנאה וחוסר סובלנות לחיים שלך - תתביישי לזלזל ככה בנשים שלקחו שליטה על החיים שלהן ולא נתנו לחברה ולנורמה להשתלט להן על הנפש - זה לא אומר שיש להן אצבע קלה על ההדק - זה רק אומר שהן לא רואות כל רע בשונה

ואני עוד לא מאלה כי אני כן עברתי ייסורים רבים עד שהחלטתי לעבור על החוק ולא להניק.

סיוני, אני רק חייבת לחדד את דברייך לכיוון מחשבתי ולהגיד ש:

1. אני לא חושבת שמי שלא מניקה היא שונה. ישנן אלפים שלא מניקות, כמו האלפים שכן מניקות.
2. אני גם לא חושבת שמי שמתחרטת ומחליטה לא להניק צריכה לעבור יסורים, כדי שהיא תקבל את האישור המיוחל לא לעשות כך. אני חושבת שהדבר זהה לכל החלטה שעושים לגבי הילד בחיים, אני באמת שלא מצליחה להבין מה הפאקינג התרגשות מזה.. י-א-ל-ל-ה... נכון, זה נושא משמעותי, זה נושא רציני, אבל יש עוד כל כך הרבה נושאים רציניים ומשמעותיים עם ילדים... אז מה ההדבקות לנושא הזה, כנושא של יהרג ובל יעבור? כנושא שמגדיר את מהותה ותפקודה של האם?
3. אני עם כל ילדיי לא הינקתי ולא ניסיתי מעולם להניק, פשוט כי אני לא אוהבת הנקה וסולדת ממנה, עוד לפני שהיו לי ילדים, עוד מהיותי נערה. וזהו. ועניתי לשלי תשובה הכי אובייקטיבית, כמו שאני עושה תמיד, ועוד אמרתי לה שאם היא רוצה להניק שתילחם על זה בכל הכוח, ושאם יש לה ספק- אז אין ספק (ובכוונה השתמשתי במשפט הזה, כי זה משפט ששירני אהובתי, שמניקה ולא יכולה להיחשד כ"מדיחה", רשמה פה למישהי אחרת, ונורא אהבתי אותו והחלטתי לאמצו).
והאמת? כל הבנות ענו פה בצורה אובייקטיבית לחלוטין. אז סורי, אחרי תשובות כאלו כנות, מאד לא נעים ומבאס לקרוא תשובה כמו של מיצי, עם הערות פוגעניות ועוקצניות.
די כבר לגרור את הנושא הזה למקום כזה. די! פשוט מאוס!

וואיע, טוב אני לא אלך להסביר את עצמי עכשיו לגמריי, כי אתן לא תקשיבו לי מרוב הרגש.
אני רק אגיד שאין לי שנאה וחוסר סבלנות לנשים שלא מניקות.
אני לא מבינה מה הבעיה להגיד "יד קלה על ההדק" במובן של -ויתרה מהר מידי על ההנקה. זה הדעה שלי שיש כמה בנות שמוותרות מהר מידי. שהיה אפשר לנצח את המכשול הקטן. זה כל מה שהמשפט הזה אומר. הוא לא מעליב, הוא אומר את דעתי, הוא לא שופט, הוא לא תוקף. אני לא מבינה מה ההתגוננות ובמה פשעתי שאמרתי אותו.
שירן אמרה לאמא שלה שהיא לא כזאת שתוותר ישר ואין צורך בעידודים של "אל תסבלי". אז מי שהמשפט הזה ישפיע עליה, כי במקום זה עידוד היא לא קיבלה(או סתם סיבה אחרת שבגללו השפיע עליה יותר המשפט הזה). זה לפי דעתי ויתור בשלב מוקדם. ואין לי בעיה שיוותרו בשלב מוקדם. אני רק ציינתי שיש כאלה שמוותרות בשלב מוקדם. זה שמניתי כל מיני קבוצות זה עושה אותי חסרת סבלנות? מלאת שינאה? לפי דעתי לא.

לעבור לצד שלהן, לא נאמר מתוך "מחנות" נאמר מתוך קיצור, לעבור להשתמש בתמל.
זה לא יפה להגיד ככה? זה כמו להגיד כושי? שחור? ניגר? לא פוליטיקלי קורקט? אז סליחה אני לא אגיד ככה יותר. אני אאריך במשפט שיהיה נכון משפטית.
איפה אני רואה את זה? בעידוד ויתור על ההתחלה, כמו האמרה של אמא של שירן.
כמו תגובות שנראות כברירת מחדל לשרשור "קשיים בהנקה", לפי דעתי.
שלא מתעמקות בנושא למה וכמה וישר טוב אז לא צריך.
כמו שדנה כותבת שקשה לה והיא לא ישנה כי 1,2,3, ואומרים לה אז תפסיקי להניק.
מה הקשר??? ההנקה שלה פרפקט. זה היה מוזר לשמוע את זה...
במקרים כאלה אני רואה ויתור על ההנקה בשלב מוקדם.
אם הייתי מתחילה לכתוב לשלי עידוד (כי היא רוצה לשמוע דעה מעודדת הנקה)
אני מרגישה שמאה אחוז, על כל יתרון הנקה שהייתי כותבת היו באים ותוקפים אותי.
ככה אני מרגישה. למרות שלכאורה כולן כתבו שחלב אם הוא בלה בלה בלה.
ולא מעצמי!! מהאינטרנט הייתי מוציאה לה. כי זה הכל סטטיסטיקה, וגזים יש גם אצל יונקים, והייתי מקבלת תגובות לא נכון הנה הנקתי והיו גזים...
ואם היא הייתה מקבלת יסורי מצפון ממה שהייתי כותבת לה כי היא יותר נוטה ללא הנקה? כי כבר בבית חולים אמרו לה את זה וזה חופר לה במוח ועוצר ממנה להפסיק? אז מה? לא רוצה לעשות את זה. למה לא? כי אין לי שנאה כלפי לא מניקות ואין לי שום דבר נגד לא מניקות. לא רוצה שיהיו לה יסורי מצפון.
אז אמרתי שלפי דעתי, תכתבי לאן את נוטה לא הכרחתי אותה ואמרתי לה רק ככה!
דעתי, שככה יהיה הכי אופטימלי. ברור שהיא לא חייבת!!!! באמת...

זה שיש לי דעה שיש כאלה שמוותרות מהר מידי וזהו? עושה אותי שונאת וחסרת סבלנות? לא נכון.

אה ולא כתבתי שם כאלה שמוותרות כי לא מתחברות. אותן פיספסתי. נכון.
אז מה? אני לא יכולה לכתוב הכלללללללללל ישררררררררר

אצלי הכל סבבה, אני סבבה כולן סבבה, למה תקפתן אותי? סימנתן אותי ?ועכשיו אני צריכה להזהר מלכתוב משפטים שאיכשהו בצורה צדדית עלולות לכאורה להתפרש לשני כיוונים????????????????. זה מה שזה???????

מה שהכי בריא לתינוק שלך זה לא חלב אם. זאת אמא שפויה ורגועה. נ-ק-ו-ד-ה!

עכשיו תחשבי מה מרגיע אותך? לשאוב? להניק? לתת תחליף? אולי שילוב?
חשוב שתמצאי מה טוב לך. רק לך. זה אוטומטית מה שטוב יותר לבייבי.

מיצי סליחה אבל לא ממקומך לשפוט
ולטעון שיש כאלו שויתרו מהר מדי
אולי את מתכוונת אלי
אז בואי אני אספר לך שהילד שלי נולד קטן
ולא הצליח מההתחלה לתפוס את השד
ושהצליח התעייף אחרי כמה שלוקים ונרדם
ואז לקח נצח להעיר אותו בשביל עוד כמה שלוקים
ועוד אומרים לי שהוא בסדר ואוכל מספיק
ולי יש הרגשה ממש לא טובה
עד שהתחלתי לשאוב וראינו איך הוא אוכל כמויות יפות
וכמה זה קל ופשוט
ויתרתי מהר מדי????
נאבקתי איתו ימים ששנינו בוכים
והייתה פה יועצת הנקה וראתה בדיוק את הדברים האלו
חלב אם זה טוב ויפה אבל לא צריך לעשות כזאת תעמולה מטורפת
לי נראה יותר הזוי להניק ילד בן שנה וחצי מאשר לוותר על הנקה

לשפוט אם האמא ויתרה מהר מידי.......
זה להגיד את הדיעה האם האמא ויתרה מהר מידי...
טוב בסדר מקבלת.
למרות שאצלי שפיטה זה או טוב או רע.
בסדר, קיבלתי.

לא ספציפית אליך לא התכוונתי.
אני יודעת שפגים וילדים משקל נמוך קשה להם לשאוב הם ישנוניים צריכים להביא להם שפריץ לפה.
לא חושבת שאת ויתרת מהר מידי. את גם שואבת לו. וגם אם לא היית שואבת לו.
לא חושבת שאת ויתרת מהר מידי.
לא חושבת שאת ויתרת בכלל גם אם תשאבי וגם אם לא תשאבי. כי אצלך זה מצב ספציפי.
אנחנו בסדר גולי?

קודם כל לפני הכול מזל טוב!!!!
לגבי ההנקה רק את תוכלי להחליט מה טוב לך.
אנייכולה רק לספר על עצמי שעם הבכור כל כך רציתי להניק והוא פשוט סירב לינוק הוא היה צורח ומסרב להיצמד לשד. הסתבר בסופו של דבר שגם היה לו ריפלוקס וגם לשון קשורה. הוא ינק יומיים שלושה וזהו. ואני לקחתי את זה כל כך קשה הייתי שבורה מזה.
בילד השני החלטתי שלא משנה מה אני מניקה נקודה. הוא נולד והתחלתי להניק. מצד אחד הרגשתי מזה מאוד כבולה מצד שני נהנתי להניק אותו וממש הרגשתי צורך להניק. אחרי שבועיים ( מיום היוולדו) הילד התחיל לצרוח קרוב ל 24 שעות ביממה ( ואני לא מגזימה) פשוט היה בסבל נוראי. אחרי בירור גם הוא אובחן עם ריפלוקס ואחר כך גם רגישות ללקטוז. היו שאמרו לי להמשיך להניק שהנקה אפילו יכולה להקל על ריפלוקס. המשכתי עוד קצת אבל הילד כל כך סבל ואפני סבלתי. דיברתי עם אחות שאני מאוד סומכת עליה וששימשה לי אוזן קשבת והיא חיזקה אותי ואמרה לי לא נורא אם מפסיקים ואכן הפסקתי את ההנקה. בהסתכלות לאחור זה היה הדבר הכי נכון עבור התינוק וגם עבורי.
באופן אישי על אף ההנאה שיש בהנקה הרגשתי ממש חנוקה מזה שזה יותר מידי מגביל אותי שזה שולל ממני את החופש שלי. התינוק היה יונק כל שעתיים- שלוש וזה מאוד מגביל. אני אדם מאוד דינאמי אוהבת מאוד את האימהות אבל גם את החופש האישי ואני גם אוהבת לעבוד.
ברגע שהפסקתי להניק הרגשתי שיצאתי לחופשי מהשתעבדות מסוימת, אבל היה לי מאוד מאוד קשה להפסיק כי ממש הרגשתי צורך להניק( קשה לי קצת להסביר את זה).
בסופו של דבר ובהסתכלות לאחור (יש לי ילד בן 4 ועוד ילד בן שנתיים עוד מעט) זה באמת לא משנה אם מניקים או נותנים תמ״ל ( החשיבות לדעתי היא רק בחודשים הראשונים לחיים מבחינת עיכול אבל לא מעבר לזה) תאמיני לי בגיל 2, 3, 4 ואילך זה בכלל לא נושא דיון למי אכפת אם הילד ינק או לא. את כרגע נמצאת בשלב סמוך ללידה וזה ״נושא חם״ זה נראה כדבר ברומו של עולם כשבעצם, זה לא נושא ברומו של עולם.
לכי עם הלב ותהיי שלמה עם כל החלטה

הילדים הם גשר אל עצמנו, שנתן לנו הזמן.
שלום חנוך { מתוך השיר "על פני האדמה" }

אם את חושבת שזה לא בסדר להגיד מי ויתרה מהר ומי לא,
מי עוד חושבת ככה אגב?
חשבתי זה לגיטימי להגיד שאני חושבת שיש כאלה שמוותרות מהר לאור הנתונים שבידי.
כנראה אני טועה?
מקבלת את זה, יש עוד כאלה שחושבות ככה?

אם כך, אני ממש, ברצינות לא יודעת איפה עובר הגבול בין אמירת דיעה מסוימת, שהיא ניטרלית (לא מביעה שיפוט נכון לא נכון) לבין אותו דבר רק כזה שאני לא יכולה להגיד.

אני לא יודעת כבר מה אפשר מה אי אפשר.
לא רוצה להעליב אף אחת.

בגלל זה אני חושבת שסומנתי, כי דעה שהיא יותר רצינית מנגיד....לא יודעת, שאלה על אוכל לפני או אחרי אמבטיה, אני מקבלת ריקושטים.
אז מה לא בסדר? מאיפה כל החוסר הבנות האלה?

גולי, הבנת? אני לא נגדך, זה שאת אומרת שלך הזוי הנקה בגיל ספציפי, זה לא מחזיר לי. אין לי בעיה שהזוי לך. (ובטוח אמרת את זה בשביל להחזיר לי, אולי בתת מודע נכון?)

בקיצור מה אתן מציעות לי לעשות, אם אני לא מבדילה מה מותר להגיד מה לא?
ברצינות אני לא עושה צחוק.
בואו נגמור עם זה אחת ולתמיד.
ממש מבאס אותי לכתוב משהו שהוא לא בהומור, שהוא לא שטותי. משהו רציני.
ואני מדגישה, שאין עליו סתם חילוקי דעות, אלה שהדיעה שלי היא סדום ועמורה!!!!!
לא רוצה ככה!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מיצוש- אני דווקא הבנתי את החלק האחרון של התגובה הראשונה שלך, היא תוכל לשמוע על חוויות של נשים אחרות שהיו באותו מצב התלבטות כמו שלה. לא נראה לי שמיצי שללה את האפשרות להתייעצות כללית האם כדאי להפסיק להניק או לא, אלא הציעה דרך שבה שלי תוכל לשמוע יותר סיפורים מבנות שהיו בנעליה.

לגבי האמירה של ״ויתרו מהר מידי״ או ש״היד קלה על ההדק״- אומר לך מה מפריע לי בשימוש באמירות האלה, את מציגה את מי שהחליטה להפסיק להניק כמי שלא עוצרת לחשוב לפני שהיא פועלת כאילו מחפשת את ״הדרך הקלה״ ופועלת בצורה אנוכית.

יש מי שמגשימה את האימהות שלה גם באמצעות הנקה, ויש כאלה שרואות בכך חלק נכבד באימהותן ואני מכבדת את זה. אני בגישה שאכן הנקה חשובה אבל היא לא תופסת חלק ניכר ועיקרי במהותי כאם. ידי אינה קלה על ההדק ובטח שלא ״ויתרתי״ על הנקה, אני ״הפסקתי״ להניק ואין זו תבוסה עבורי אלא יציאה שלי אל החופש והפיכתי לאמא ואדם מאושר ( ולא כבולה כפי שהרגשתי)

הילדים הם גשר אל עצמנו, שנתן לנו הזמן.
שלום חנוך { מתוך השיר "על פני האדמה" }

מיצי, מרוב סימני שאלה וערבובים היה קשה לי לעקוב אחרי התשובה שלך.. לא הבנתי בכלל את כל הדוגמה של אמא של שירן (???? אני בכלל לא יודעת על מה מדובר) אבל אענה על מה שכן הצלחתי להבין:

1. נתחיל מזה שממש, אבל ממש לא תקפתי אותך. דברייך לא היו מקובלים עלי. זכותי המלאה. וזכותי גם להגיד את זה. התשובה המתלהמת שאת מחזירה, מלאת סימני השאלה והתוקפנית, היא זו שלא במקום. את מתעצבנת כאילו אני לא יודעת מה עשיתי, סה"כ הבעתי את דעתי. קצת רוגע, לא חבל על שישי בערב?...

2. בעברית, הביטוי "יד קלה על ההדק" בהקשרו לקבלת החלטות מצביע על התנהגות שלילית ולא אחראית. אז כן, אני לא חושבת שמתאים לאמהות שויתרו על הנקה לשמוע שהן התנהגו בחוסר אחריות. אני ממש לא מדברת כי נפגעתי ממך, כי אני מעולם לא ויתרתי. אני לא ניסיתי. ואגב, ממש גם לא הזיז לי כהוא זה שלא זכרת להזכיר את הדוגמה של נשים כמוני. אין לי מושג איך הגעת לזה בכלל. הזכרתי אותה במכוון, כי רציתי שתביני שאינני מדברת מפגיעה אישית כי אני פשוט לא חוויתי ויתור, אבל נגיד שאישה כמו גולי יכלהלהתרעם ואכן התרעמה מדברייך. אמנם אני בטוחה שעכשיו, אחרי שהסברת את עצמך הכל בסדר, אבל היא דוגמה מובהקת וברורה למה לא אהבתי שרשמת "יד על ההדק". קפיש?

3. בעניין ה"לעבור לצד שלהן"- אז כן. תאריכי בבקשה במשפטים בפעם הבאה. כי אף אחת לא יכולה לקרוא את מחשבותייך באופן טלפתי (עדיין לא

שירן כתבה שהיא בזמן הנקה או משהו התחילה לבכות שקשה וזה
ואמא שלה אמרה לה אז לא צריך לסבול.
ושירן אמרה שהיא רוצה לשמוע "עוד מעט יעבור" במקום ה"אז לא צריך" הזה.
אז עשיתי אנלוגיה לבנות שכותבות אוי קשה, כשהקושי הוא כמו אצל כל אחת, שעות שינה וזה... להתרגל...
ואפשר להגיד להן, עוד מעט יעבור, ואפשר להגיד אז לא צריך להניק.
אז כאילו ניסיתי להגיד שבמצבים כאלה, נראה לי עדיף להגיד עוד מעט יעבור,
ולא להקל עכשיו בויתור הנקה, כי בסך הכל יש סיכוי שיסתדר זה גם כלכלי ועוד יתרונות... אם לא יסתדר אז בסדר. אבל, קיצר נו , מקווה שזה ברור.

לגבי השאר- טוב.

.........יש הקלות אבל?

ועכשיו ראיתי את התגובה הנוספת , אז אני רק רוצה להגיד ש:

1. אני. אני חושבת שלא בסדר להגיד מי ויתרה מהר מדי. מי את/ אני/ כל אחת מבנות הפורום שתחליט אם מישהי ויתרה מהר מדי?? גם אם יש לך את כל הנתונים, אין לך בעצם כלום. כי לא את זו שחווית. ולא את זו שכאבת. ובכלל- את זו לא היא. והיא חווה אחרת. והיא עם הורמונים שמשתוללים אחרת משלך. אז לא. את לא יכולה להחליט אם היא ויתרה מהר מדי.

2. ואם את באמת רוצה עצה איפה עובר הגבול בין מה להגיד ומה לסנן ולהשאיר אצלך, אז אני חושבת שהסוד הוא בדיבור אדיב וסובלני, מכובד ומעודן. באמירת הדעה שלך ללא אמירות שופטות ו/ או ביקורתיות ו/ או עוקצניות, בקבלת הצד האחר, בהבנה שיש שונה ממך.

שבת שלום.

עכשיו אחרי שהצהרת על הסעיפים הכל מובן...

גם בעיניי הדברים שלך, מיצי היו צורמים.
למרות שלא התכוונת לשפוט, בחירת המילים לא היתה מוצלחת.
מדהים שהתגובות של יעלי כאילו נכתבו מגרוני (ממקלדתי..

אני הנקתי אותה שבוע אחד אולי טיפה יותר,נלחמתי בכוח לתת לה את חלב האם,שאבתי,הרגתי לעצמי את הפטמות,בבית חולים זילזלו בי ולא נתנו לי הסבר כראוי.
הילדה היתה מתעוררת כל שעה ובכתה ואני חושבת שפשוט היתה רעבה.. נכנסתי לדכאון עמוק בטרוף והמשכתי להניק,לקחו אותי לרופאה שקבעה שההנקה עושה לי רע ושאני אייבש את החלב כי עדיף אמא בריאה וחייכנית על אמא מניקה ובמצב גרוע[ד"א כל מה שאת מרגישה עובר לתינוק]
בנוסף שבוע אחרי שאגם נולדה דודה של בעלי נהרגה בפיגוע בבורגס[כן זאת שהיתה בהיריון] והיתי חייבת לשוב לראשון לציון(כי ישר אחרי הלידה נסענו לכפר יונה להתסגלות אצל ההורים שלי) וכאשר קרה המקרה הההנקה נדפקה כי לא היתי שם בשבילה ואז החלטתי לוותר וייבשתי עם כדורים..
להגיד שאני לא מתחרטת? מתחרטת..
להגיד שזה לא חסר לי?חסר לי מאוד אפילו
להגיד שאת הילד הבא בעז"ה אניק? לא יכולה להגיד לך,אלוקים גדול...
אני רק אגיד לך שמאז שעברתי לתחליף חלב אגם היתה מתעוררת כל ארבע שעות לאכול,גרפס ולישון ולאחר מכן העלתי לה מנה גדולה יותר בערב והיא ישנה לילה שלם. כיום היא ישנה עד 9:00 בבוקר[טפו טפו] אז זה עולם אחר ומתפתחת 555 מצוין.
אני לא אגיד לך אם להניק או לא להניק,זאת החלטה והרגשה שלך אני רק אגיד לך שהנקה לא שווה בכל מחיר כי שוב עדיף אמא מחייכת ושמחה מאשר אמא שמתסוכלת.(זאת לפחות התחושה שלי)
שיהיה בהצלחה בכל דרך שתבחרי..
מזל טוב

מיצי אני בחיים לא אמרתי למישהי אל תניקי - ומה הקטע שלכן להפוך את דנה להיות דוגמא ומופת
עזבו אותה בשקט
את לא יכולה לשפוט את לא יודעת מה הסיפור של כל אחת ואחת

אוף את יודעת מה נמאס לי להסביר נמאס לי לפרט ונמאס לי מדיוני הנקה
מסכימה עם דברי יעל
וגולי הכל טוב

מיצי אנחנו בסדר
העניין הוא שאת לא גרה בלב, במוח או בראש של אף אחת
ולא יודעת מה כל אחת עברה עד שהגיעה להחלטה שלה
זה שלך הלך בקלות ובכייף זה מעולה
זה לא אומר שזה מה שמתאים לכולן
כל אחת והחוויה שלה ודרך ההורות שלה
והבחירות שהיא בוחרת ובחירות שאנחנו עושים עבור ילדינו
הם לא בלחיצה על ההדק!
אחת האמהות היותר דוחות בעיני זו אמא מניקה
ככה שזה לא מסמל דבר על הדאגה לילד והקשר לילד

גולי- הדעה שלי לשעבר, גם לא כללה קשר לדאגה ובטחון הילד.

האמת, עברתי על התגובות של מיצי ולא הבנתי מה כל כך נורא במה שהיא רשמה.
אולי היא היתה צריכה להשתמש בתיאורים יותר עדינים ופוליטיקלי קורקט אבל לי נראה שהשיחה הזו עודפת הורמונים בלי סיבה ממשית.
נראה לי שהרבה מהבחורות פה מסיבה לא ברורה החליטו שמיצי תוקפת אותן אישית על הבחירות שלהן.
ומה שצריך להבין זה שזו לא היתה המטרה שלה, שכל אחת תהיה שלמה עם ההחלטות שלה כי היא האמא והיא זו שיודעת ומחליטה מה הדבר הטוב ביותר עבור תינוקה ושלא תתרגש מדעות שסותרות את דעתה.
כי זה פורום באינטרנט ואי אפשר לצפות תמיד לתגובות שיהיו לנו נוחות בעין ועל המצפון וגם אי אפשר לקרוא את נימת הכותב כדי לדעת בדיוק למה הוא התכוון.
היות וכל תגובה והודעה נתונה לפרשנות אישית של הקורא אותה, לדעתי צריך לקחת את הדברים יותר באיזי.
וזה ממש הזוי לבקש ממישהו להיות "עדין יותר" בתגובותיו כי זה נתון לשיקול וכל אחת מבינה את הדברים אחרת.
מוטב לדעתי שכל אחת תדאג לעצמה ותדאג להתעלם מדעות שצורמות לה.

שיהיה לכולן יום נפלא!

יוליה, בוקר טוב,

אם יש פה מספר לא מבוטל של בנות שהדברים צרמו להן,
כנראה ש"יש פה משהו"..
לא ברור לי מה מפריע לך שהתבקשה יותר עדינות ותשומת לב לדברים כך שלא יהיה לא נעים לאחרות..לא מדובר בהורדת אבנים מהירח..
זה נחמד שלך הדברים לא הפריעו, אבל את לא היחידה פה.. אם הגיעה בקשה ממספר בנות, והיא התקבלה על ידי הבחורה- מה שם בדיוק צרם לך, לא הבנתי?... אני לא יכולה לראות מצב שבו את ומספר בנות היו מבקשות להיות יותר שקולות בנושא מסויים, ואני הייתי באה ואומרת: לא! אל תהיו עדינות בנושא הזה..

אני די בדעתה שלי יוליה חוץ מעניין ההורמונים

יוליה כש-2 (ואפילו 3) אומרים לך שאתה שיכור כנראה שתית יותר מדי

כמו שאמרתי בסה"כ הסכמתי עם מה שמיצי אמרה, חוץ מבעקיצות הקטנות לגבי יד קלה על ההדק ומחנה הלא מניקות שמנסה בכח להכניס בנות אליו (עצוב בכלל לחשוב שקיים דבר כזה)

שימי לב כמה מהר מיצי נבהלה מהתגובה של גולי, כי אצלה זה טרי והיא מין הסתם נפגעה יותר. מיצי ידעה טוב טוב לאן היא מכוונת וטוב טוב למה היא מתכוונת ויודעת טוב טוב שלגולי היתה סיבה להיפגע.

לא עשו אותי באצבע.

מה שכן גם אני חושבת ששלי צריכה לכוון אותנו כדי שנדע אם בכלל להתאמץ לתגובות לצד כשלהו. זה נורא מתסכל לשבת להגיב שעתיים ולהשקיע בתגובה (כמו שמיצי למשל תמיד משקיעה, או שירן) ואז בסוף לחטוף כאפה לפרצוף ותגובה אדישה.

יוליה, התובה עצמה לא הפריעה
מיצי יכולה לחשוב מה שהיא וצה
מה שהפריע זו השיפוטיות והעזות מצח להתיימר להבין בכלל מה עובר אצל מי שמחליטה להפסיק להניק
אני לא חושבת שיש לזה מקום ושאפשר להגיד לאמא שפסיקה להניק שהיד אצלה קלה על ההדק
אני והילד שלי ממש סבלנו בהנקה
אני מוכנה לסול בשבילו, באמת
אבל לא מוכנה להלחם בו שיתחבר לציצי בשביל שני שלוקים ואז ירדם כי אין לו כוח יותר
אני עשיתי המון כדי להניק כולל יועצת הנקה פרטת ששילמנו לה הרבה כסף
וזה לא הצליח. כל אמאנמוצאת את הדרך שלה ואני לא חושבת שסה ממקומו של איש לשפוט
כי זו חוויה כל כך אישית

יעל, יקירה,
לצערי את מחפשת סאב קונטקסט במה שכתבתי ואין כזה.
לא מפריע ולא צורם לי שום דבר, סך הכל ציינתי שזה הזוי שמבקשים ממישהי להיות עדינה יותר בתגובותיה כי גם העדינות ניתנת לפרשנות אישית של כל אחת.
ואף אחד גם לא אמר שאני היחידה שהדברים האלה לא הפריעו לה, התגובות בשיחה הזו לא כוללות אפילו מחצית מהגולשות הפעילות של הפורום כך שלא ה"רוב" של מי שזה הפריע לה ובטח שלא אני, לא מהוות מדגם מייצג לשום צד.
הנקודה שלי היא שכל אחת יכולה לבחור לעצמה לאיזה תגובות להתייחס ולאיזה לא.
בדיוק כמו שיש שיחות "קשות מדי לקריאה" שהכותבת אותן מזהירה מראש שהנושא קשה וכואב, כנ"ל לגבי תגובות.
אולי הגילוי הנאות להבא יהיה שכל אחת תכתוב בפתיח התגובה שלה איזו פסקת הבהרה "הדברים לא נאמרים מתוך רוע לב ולא מתוך רמיזה לשום משתמשת אחרת אלא מהווים את דעתי שלי בלבד וכל מה שאני כותבת בא מראות מבטי".
כמו שאת ציינת שלא הנקת כי לא התחברת לזה ואת "סולדת מהנקה", ה"סלידה" הזו יכולה להתפרש על ידי מישהי מניקה כמשהו פוגע ומעליב מעצם המילה "סלידה" כך גם המילים של מיצי עלולות להתפרש פוגעניות או לא פוגעניות, הכל בהתאם לנקודת המבט של הקורא את המילים האלה.

וסיון, כבר היו הרבה מקרים מעולם בפורום שX בנות אמרו על אחת מהן שהיא "שיכורה" משום שקרה והן כנראה הבינו את הנכתב בצורה מסוימת כי הן באות עם מטען ערכים, מחשבות ודעות דומה, אפילו שמבחינת הכותבת היא ניסתה להעביר מסר אחר לגמרי.

בשורה התחתונה יכול להיות שמיצי צריכה להיות עדינה יותר בתגובותיה ויכול להיות שהיא תקח את זה בתור ביקורת בונה ואכן תיישם את זה אבל אל תשכחו שזה עדיין נתון לפרשנות של כל אחת ואחת.
מה שיצרום לאחת (או ל565676 אחרות) לאו דווקא יצרום לאחרת (ולל565676 אחרות כמוה).

שיהיה לכולכן יום נפלא

סיון, אצל גולי מצב פטלוגי!!!!!!!!!!!!!!!! לא כיוונתי אליה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אמרתי שלא כיוונתי לגולי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ואת ממשיכה להגיד שאני באתי לפגוע בה בכוונה????????

מה יש לך משהו אישי נגדי?
אז תעיפי אותי מהפורום. תעשי לי BAN.
תחסמי לי את החשבון אם יש לך בעיה אישית נגדי.

אני אומרת גולי לא יכולה להניק בגלל שהילד שלה קטן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לא חשבתי שהיא ויתרה כמה לכתוב צריך את זה . ומיהרתי להרגיע את גולי כי
הייתי באותה שניה שהיא כתבה!!!!!!!!!!!

מה את רוצה מלחמה? למה? תמחקי אותי וזהו!!!!!!!
את אוומרת לי את כן רצית לפגוע בגולי, את לא תעבדי עלי!
מה משעמם לי לפגוע בה???????????????
למה יש לי משהו נגדה?????????
אז הייתי כותבת לה הודעות, וכותבת עזרה?????????????
כי בא לי לפגוע בה???????????