כך נדע שהגיע הזמן לטיפול זוגי – ארבעה תמרורי אזהרה

זוגות רבים חווים משברים שונים במערכת היחסים, מדובר בנושא רגיש אך טבעי ומוכר. לעיתים, הפנייה לטיפול זוגי מלווה בחששות לגיטימיים שטיפול בשלב זה יהווה זרז לפרידה סופית ולפעמים זה באמת קורה. אולם, הדבר לא צריך להיות כך. בכל מערכת יחסים בתחילת דרכה אנו בונים יחד את הקשר ומבססים אותו. אך לאורך הדרך, גם כשהכול נראה ורוד, קיימים תמרורי אזהרה שונים היכולים להצביע על בעיה עתידית שעלולה לערער את הקשר. החדשות הטובות הן שאם נהיה ערים להם בזמן ונפנה לייעוץ מתאים נוכל להתגבר על כך ולצלוח את תהפוכות החיים יחד באופן מיטבי.

ארבעה תמרורי אזהרה

גם בתקופה בה הקשר נע על מי מנוחות וטוב לנו, חשוב להיות מודעים אליהם. כך, נוכל לגשת לנושאים לא פתורים בינינו, לפני שיהפכו לתהומות של ממש ונטפל בהם בעזרת איש מקצוע ברוח טובה.

אילוסטרציה

אילוסטרציה

הימנעות משיחה על נושאים טעונים

לעתים אנו נמנעים מלדבר על נושאים מורכבים וטוענים במערכת היחסים מחשש למחלוקת וריב. היכולת לגעת בכאב באופן בטוח מבלי לחשוש להסב נזק לקשר היא יכולת חשובה מאין כמוה. אותם נושאים כאובים אינם נעלמים ככל שהשנים עוברות – להפך, הם מעמיקים ויוצרים קרעים בינינו. אלו כמה נושאים לדוגמה:

  • יחסים עכורים עם הורי בן הזוג שמשפיעים על הקשר ולא ניתן לדבר על כך
  • פערים משמעותיים בתפיסה לגבי חינוך הילדים
  • הימנעות משיח פתוח וכן על כסף, שאיפות לעתיד וכל מה שקשור בכלכלת הבית ובהחלטות המערבות השקעות של סכומים גדולים
  • כל מה שקשור בהרחבת המשפחה והציפיות שלנו מהקשר לטווח הארוך

אנו חווים את מערכת היחסים כמתישה

אין מערכות יחסים מושלמות. אולם, כאשר הטון הכללי שלה נחווה עבור אחד הצדדים ככבד ומתיש, אין להניח שאלו החיים ויש לקבל זאת כעובדה. מערכות יחסים יציבות דורשות עבודה רבה, אך מניחות לצד העבודה תגמול משמעותי. אם בשלב מסוים בקשר אנו חשים שהתגמול דועך ונותרנו עם עבודה קשה על קשר שאיננו מעורר בנו נחת או השראה – הגיע הזמן לפנות לטיפול זוגי. בדרך כלל מדובר בביטוי של ריחוק או תקשורת לקויה. אלו דברים שניתן לשנות עם מעט הכוונה.

כשהריבים מתחילים לחזור על עצמם

כאשר התחושה היא שאותם נושאים חוזרים ועולים מבלי שיימצא להם מענה הולם בתוך מערכת היחסים, כנראה שיש בעיה. אם אנו רבים על אותם הנושאים או חשים תקועים לאחר מריבה נוספת, הגיע הזמן לשבור את המעגל. לפעמים, ברגע שיוצאים החוצה ומתאווררים עם הנושאים הללו, מקבלים פרספקטיבה והנחיה שיכולות לקרב אותנו אל עבר הפתרון.

כשאנו מדברים שפות שונות

לא מדובר בתובנה שמגיעים אליה בהכרח בתחילת הקשר או בשנים הראשונות שלו. לעיתים, תקופת ירח הדבש הממושכת והנפלאה שאנו חווים מחליפה את עצמה בחיים עמוסי מטלות ומחויבויות סביב ילדים, עבודה ושגרה מאתגרת. בקלות ניתן לדמיין כך גם עשרים שנים שיעברו עד שהילדים יעזבו את הבית, נתפנה לעצמנו וניווכח שאנו כבר זמן רב לא מדברים את אותה השפה. אם השיחות בינינו דועכות ומתמקדות ברשימת מכולת ומטלות, אולי שווה לשקול טיפול זוגי.

כיצד נבחר מטפל זוגי?

אם במקרה זיהית את עצמך ואת הקשר שלך מתמודד עם אחד מתמרורי האזהרה האלו, מומלץ לפנות למטפל מתאים שיעזור לזוגיות לצלוח את המשבר. אלו כמה טיפים שיעזרו לך לבחור את המטפל המתאים:

  • נבחר בטיפול באזור המגורים שלנו כדי להוריד חסמים של לוחות זמנים ותיאומים מיותרים.
  • נחפש אחר מטפל או מטפלת המוסמכים לטיפול זוגי – פסיכולוגים המתמחים בייעוץ, בוגרי תואר שני של לימודי משפחה או עובדים סוציאליים קליניים בעלי הכשרה מתאימה.
  • החלק החשוב ביותר – בחירה במטפל או מטפלת המוסכמים על שני הצדדים. במהלך הטיפול חשוב להרגיש כמה שיותר בנוח כדי שנוכל להניח את המבוכה בצד ולהתפנות לטיפול בקשר שלנו.

 

 

 

תגובות סגורות